Эту статью можно смело начать с рекомендации "как почувствовать себя плохой котомамой". Честное слово, мне даже стыдно стало...
Иду домой и в лифте встречаю соседку, ту, у которой кот.
-Ой, привет!- обрадовалась она мне. - А я вот погляди что купила!
И открывает перед моим носом пакет. А там мышей штук пять плюшевых, какой-то хомяк на колесиках, резиновая рыбка, шарики с кошачьей мятой и удочка.
-Купила вот игрушек. Вот тот магазин, что при ветеринарке, распродажу устроил. Сходила бы тоже своему что-нибудь купила. - и смотрит на меня так, с любопытством.
А я что? Я сразу припомнила диск за целую тысячу купленный, на который кот только разок и взглянул. И полмыша приснопамятного. И ползайца, ручная работа, между прочим! И выводок мышей под холодильником, до которых коту и дела нет. И хомяка на колесиках, у которого кот только и сподобился что колеса отожрать... А уж про удочки молчу, тут не каждая подойдет. За перьями не бегаем, синюю меховушку презираем, только фантик от конфетки алкогольной нам мил. И то, я сильно подозреваю, что дело не в самом фантике...
-Да у нас вроде все есть. - пробормотала я.
-Да ты что. Они же как дети. Тут много игрушек быть не может.
Я была не согласна, но спорить не стала, ибо уже отпирала дверь в свою квартиру. Соседка уже спрятала в пакет какую-то упитанную мышь, больше похожую на колобка, и собиралась пройти мимо. Скизи же был на чеку.
Он, по традиции, выскочил за дверь и собрался орать, но увидев постороннюю женщину, рванул назад. Я же даже сунуться в квартиру не успела, как оттуда вылетел кусок мыла. Аккурат соседке под ноги. Она сначала подпрыгнула, потом опознала объект и удивленно уставилась на него.
-Скизи!!- зарычала я, поднимая с пола кусок мыла, облепленный шерстью так, что очень даже на мышь смахивает. - Извините, - пробормотала я.
-Ур ууу. - скромно произнес кот. Очень жалобно так произнес. Глазки в пол потупил, хвостиком прикрылся. Разве что лапкой пошаркать забыл. Еще и ушки свои прижал. И весь его вид был такой жалкий, такой сиротский... Дайте водички, а то так кушать хочется, что переночевать негде...
Я ощутила как у меня заполыхали кончики ушей. Соседка переводила непередаваемый взгляд с кота, на мыло, на меня... Во взгляде так и читалось, КУПИ ИГРУШКУ СИРОТКЕ, СКОТ.ИНА!!
Ну еще бы. Бедной сиротке с мылом играть приходится! Хозяева-то только о себе и думают! А у котика ни одной игрушечки нет! Может ее, эту сиротку, еще и кормят этим же мылом! Бедный-бедный кот! Ну просто обнять и плакать. Привалился к стеночке, словно бы от голода и глазки на последнем издыхании прикрыл. Я даже зарычала.
-До свидания! - я закрыла перед соседкой дверь и понесла мыло в ванную. -Сааааш!!
Сашка посмотрел на кота, на мыло, и стал отчитывать мохнатого за воровство. Ну правда, ну сколько можно?! Чуть зазеваешься, не закроешь мыльницу и все. Во всей квартире красный код. Ррррр.
Сиротка мигом обернулся гопником и начал огрызаться. Когда в дверь позвонили они с Сашкой уже почти подрались. Конечно, блин, это пришла соседка. Принесла сиротке парочку мышей. Сашка растерянно взял игрушки, а я даже не выглянула из ванной. Ну уж нет! Муж же выслушав мою историю, просто поржал.
-А что! Бизнес план! Выставляем кота в подъезд, у входной двери, кладем шапку, смотришь, к вечеру что-нибудь наскребет. -предложил Сашка и посмотрел на кота. - Что скажешь, кот?
-Урур рру рр! - тут же бодро отрапортовал кот, выражая готовность внести свою лепту в общий бюджет.
-ИдиЕты. - вздохнула я, представляя эту душещипательную картину. - На пару идите, сразу к метро, по вагонам. Мешок только побольше прихватите.
Я только рукой на них махнула. Отыскала диск, который кот откровенно призирает, намыла его и отнесла соседке. Может хоть ее кот поиграется. Да и пусть знает, что у сиротки не только кусочек мыла имеется. А то ведь стыдно как-то...