Я не стесняюсь писать о происходящем в душе, потому что изначально мой блог -- возможность выговориться в пустоту, никого лично не напрягая. Да, у меня почти 8 тысяч подписчиков. И меня нередко благодарят за какую-то полезную информацию. То есть периодически я пишу не только для себя, но и по запросу читающих. На темы, которые интересны другим.
Но не буду отказывать себе в размышлениях, связанных с личным. А уж захочет это кто-то прочитать или нет, отзовётся это в ком-то или нет, -- другой вопрос.
Я писала, что совершенно случайно (хотя в нашей жизни случайности зачастую вовсе не случайны) в моей голове появилась решимость отпустить всё негативное, что было в прошлом. Отпустить -- не всегда значит простить, возобновить связи и забыть плохое. У меня память хорошая: я всё помню. И не могу назвать чёрное белым. Просто не желаю больше тратить энергию на чёрное из прошлого. Прошло, и до свидания. Это я кратко обозначаю свою уже описанную ранее позицию.
Интересно другое. Как только я с уверенностью отпустила плохое, оно перестало занимать в душе и памяти ценное пространство. И я начала вспоминать хорошие эпизоды. В том числе, с участием людей, которые натворили всяких мерзких делишек в моей жизни.
То есть картинка прошлых лет из тёмных тонов начала переходить в тона светлые, яркие. Если бы я сидела на сессии у психолога, использующего эмоционально-образный подход, я бы сказала ему, что раньше воспринимала своё детство как лист наждачки асфальтового цвета. А сейчас это лист цветной бумаги. Причём, не одного цвета. А что-то типа мозаики в пастельных оттенках. Это больше не наждачка. Приятная на ощупь цветная бумага. Ещё не лощёная, но уже ровная.
Оказалось, что я многое помню. Светлое.
Вот мы с мамой устроили вечер красоты. Она нанесла мне на волосы свою маску. Как сейчас помню это смешное название -- "Ревивор". И запах помню. Волосы после него гладкие. А я довольная. Чувствую себя красивой и взрослой.
Или вот мама принесла из нашего сада яблоки. Поздняя осень. Листья облетели. А пара яблок ещё висела на ветке. И вот их достали. Они очень холодные, сочные. Середина, где семена, почти прозрачная от сока. Нет ничего вкуснее и слаще!
Или снова про яблоки. Мы пошли в гости к тёте через лесок. Много лет назад там стояли дома и жили люди. Домов уже нет. О прошлом напоминают несколько фруктовых деревьев. И в эту осень они все в плодах. Яблоки красные, в полосочку, огромные. Очень ароматные. Мама набирает их, а я переживаю, что кто-то увидит и будет ругаться. Чужое, нельзя. Меня успокаивают. Мол, это уже ничья территория, можно взять.
А потом мы идём, и мне рассказывают, что примерно там же, где эти яблоки, жили мои прадед и прабабушка. И что я немного похожа на ту прабабку.
Или воспоминание про отца. Мы с ним поехали в лес за грибами. За опятами. Быстро набрали целый таз и ведро. Первый и последний раз (на момент написания этой статьи) я видела столько опят. И даже не опята важны. А то, что этот человек, мой отец, не отвергающий и не жестокий в том моменте. А как будто "настоящий". Как у всех. Про которого можно сказать -- "папа". Помню ощущение от грибов и ножа в пальцах. Помню горячий чай из термоса. Помню вкус тех опят с картошкой.
Или помню, как на день рождения отца мы с большими сумками еды ходили в гости к семейной паре. Как я на равне с 4 взрослыми людьми сидела за столом до 3 ночи. Как меня ещё до застолья то и дело посылали в другую комнату, принести посуду из шкафа. И как я чувствовала себя дико важной, раз мне в чужом доме разрешают лезть в шкаф. А главное -- чувство семьи, общности.
Помню, как мы гуляли на свадьбе. И все медленные танцы я танцевала с отцом. И ботинки свои помню. И юбку. И кофточку. Но главное, что я могла потанцевать с отцом, как с "настоящим". И это все видели.
Или помню, как мы с двоюродной сестрой, с которой сейчас вообще не общаемся уже лет 8, ждали в детстве каникул, чтобы оказаться вместе. (Мы жили в разных населенных пунктах). Как смеялись, рисовали, секретничали. Как очень жалели, что нет такого телефона, в котором есть экран. И что при разговоре нельзя видеть друг друга в режиме реального времени.
Видите, как оно бывает. И скайп есть, и ватсапп. Телефон с экраном есть. А отношений уже нет. Но тогда я дико гордилась своей старшей сестрой. Умной, красивой, весёлой и талантливой. Думаю, она и сейчас такая же. Не сомневаюсь.
Много всего вспомнилось. И даже вышло на передний план, который покинуло ощущение обиды. Некоторые воспоминания грустные, потому что их невозможно вырвать из общей канвы. Невозможно до конца зачеркнуть остальное, не доброе и не приятное. Но все же грусть моя светла.