Тезис: Обида - это не причина, а следствие. В основе обидчивости лежит низкая самооценка, неуверенность в себе.
Почему мы обижаемся? Мне кажется в основе обиды лежит неуверенность в себе. Обида может быть просто на какие-то негативные слова в отношении нас, или, что больнее, поступки: нас подставили, поступили несправедливо, обманули и т.д. Обида – это реакция на неосуществление какого-то нашего ожидания. Фактически мы были чем-то очарованы, у нас в голове был какой-то приемлемый, «правильный» для нас сценарий развития. И он не осуществился. Мы оказываемся застигнутыми врасплох, в реальности вышло по-другому, и наша реакция – обида. Обида свидетельствует о том, что в ситуации неосуществления наших надежд и желаний мы не нашли достаточную опору в самих себе, чтобы сказать: «Да ладно, со всеми бывает». Не смогли подняться над ситуацией и понять, что в жизни бывает и так. Это как полностью вложиться в какое-то дело и прогореть, а «подушки» у тебя нет, ты ее не приготовил заранее. Нам всем нужно запастись такой «духовной подушкой», которая состоит из уверенности в себе. Такая подушка в ситуации «эмоциональной просадки» не даст нам потерять опору. Обида – это следствие отсутствия опоры в самом себе. То, что нам больно и неприятно, когда нас подставили, в этом нет ничего предосудительного для нас. Но если мы достаточно быстро не выходим из этого состояния, то обида начинает нас разъедать изнутри. Обида как первая реакция, как эмоция, просто сигнализирует нам, что для нас произошло что-то неприятное.
Обида должна стать точкой роста: нужно сделать определенные выводы и двинуться дальше. Если в оскорблении есть правда, то нужно просто начинать меняться, это сигнал для нас, что пора это сделать. А если нас оскорбили неадекватно, то просто понять, что люди могут ошибаться, делать поспешные выводы.
Ни в одном из вариантов нельзя застывать, деревенеть в обиде. И не залипнуть в этом состоянии помогает «духовная подушка» - опора на себя. Опора на себя – это вера в себя, в свои силы, доверие себе, любовь к себе. Да, этого не должно быть слишком много, иначе это превратиться в эгоизм, самовлюбленность. Основой любви к себе является любовь Бога к нам, а не самолюбование. Но и если этого мало, то мы будем постоянно проваливаться в обиду. Здоровая доля любви к себе должна быть, это никак не противоречит любви к ближнему.
Как прорабатывать(преображать) обиду?
1. Нужно иметь свое мнение о себе. Что это даст? В ситуации, когда тебя обидят, ты сможешь дистанцироваться от мнения другого. То есть, сможешь понять, что это просто мнение другого человека, которое не нужно принимать близко к сердцу. Эта дистанция нужна для того, чтобы успеть обдумать то, что произошло. Чтобы не дать эмоциям захлестнуть твое внимание. Обида – это сильная эмоция. Нужно постараться трезво оценить, что произошло. И если у нас есть мнение, то эта эмоция нас быстро не захватит. Просто потому что мы будет сознавать, что человек поступил так, как он может, это его поступок, это – не мы. Яд обиды состоит в том, что мы какое-то внешнее влияние слишком быстро принимаем как истинное и прилагаем это прямо к себе. Нужно научиться чужое мнение заставлять «подождать в прихожей», не подпускать к сердцу. Потому что, если мы пропустили это прямиком в свое сердце, сердце тут же переживает это как свое, как свою оценку, сердце не думает принимать это или нет, оно неразумно. Об этом должен заботиться наш разум, он контролирует, что приближается к сердцу. Разум – это наш «швейцар», кого пустит – тот и войдет. Но если что-то войдет в наше сердце, просто так уже не выйдет. После того, как разум «задержал» обиду, нужно уже думать, есть ли в этом правда или нет. И делать соответствующие выводы. Личное мнение может и должно меняться, это не застывшая глыба нашего «эго», это гибкая переменная, которая должна меняться только при условии разумных аргументов, а не колебаться под любым внешним воздействием.
2. Сделать из этой ситуации логический вывод и впредь вести себя исходя из него. Если человек, причинивший нам вред, захочет исправить наше мнение о нем, у него всегда есть такой шанс. Сделать вывод – не значит закрыть к себе доступ, просто наше доверие (не вера в его исправление!) к нему в какой-то мере уменьшилось. Впредь вести себя с этим человеком осторожнее, без иллюзий.
3. И самое главное – понять, что это был важный опыт в вашу копилку жизни. Редко бывает так, что нас обижают на 100 % несправедливо, обычно это какая-то доля несправедливости и какая-то – справедливого укора нам. Холодный ум нужен, чтобы в этом разобраться. То, что справедливо – начать над этим работать, а несправедливое – пропустить мимо.