"Добрый день. Я хочу спросить вас, как считаете, надежда существует? Или это иллюзии о лучшей жизни? А там либо получается, либо нет. И тогда иллюзии разбиваются. Может быть больно.
Замуж шла за хорошего человека. Мне казалось, я могу мир покорить, а он, если хочет быть рядом, пусть будет. Были и другие парни, пока встречались с ним, но он решил остаться в моей жизни. В любом случае до брака, это всё как то не по-настоящему. Я не подумала, не знала, что мужчина берёт в свою жизнь. И мы даже не вместе что то новое строим, а больше на его картине мира свой новый формируем.
Когда съезжались, я сразу сказала что либо скоро в ЗАГС либо разбег. Мне не замуж хотелось, а конкретики, зачем-то.
Когда предложение сделал, я как то не думала, что нет, потому что не хочу, это тоже причина. И сейчас получаю)
Муж хороший, и что купила, то и получила. Мне очень стыдно это признавать, но мне с ним скучно. В любом случае, письмо не о нём, а обо мне. Я в себе полностью разочаровалась.
Моей младшей дочери 5 лет, старшей 8. Т. Е из декрета в декрет.
До детей работала, год до настоящего момента подрабатывала, брала разные проекты. Все, в том числе муж, моя мама и свекровь, научились быть более включёнными в детей. По настоящему помогать. Я научилась делить ответственность. Все кругом молодцы. Вышла в офис. Работа, не бей лежачего. Условия хорошие.
Но я иначе свою жизнь представляла. Я как то катастрофически не реализована. Все мои подработки, я надеялась, приведут к работе мечты. Но там будто даже не дверь заперта. А глухая стена.
Я сдалась, думала смирилась, вышла в офис. И меня теперь болтает, от всё плохо и ничего хорошего не будет.
Всё что я имею - моя жизнь, и лучшего я не заслужила. То, я будто вижу шанс, способ который ещё не пробовала. И что-то делаю.
Мне так не хватает смирения! Принять, что вот что есть, только оно и есть. У меня будто маяк иногда зажигают впереди, та самая надежда на лучшую, мою жизнь. И снова ничего не получается.
Может, я всё себе придумала? Может, если бы я была достойна шанса, он у меня бы уже был? Или он был, а я не увидела, не смогла.
Я не знаю зачем я написала про мужа.
Наверное, я немного злюсь на него, что рядом с таким хорошим человеком чувствую себя вечно виноватой. Что не счастлива, что мне мало.
И я сейчас не про деньги. Ко мне всегда они шли. Никогда много, но всегда достаточно. Я с ним и детьми всегда делилась.
Мне просто казалось, когда я буду подниматься к звёздам, у меня всё будет. В том числе деньги. Эта такая малость, по сравнению со счастьем. И пониманием, что живёшь правильно и свою жизнь".
О Т В Е Т
Ваше письмо лежало долго, даже когда до него дошла очередь. Я не знала что сказать.
Ну то есть, что можно было сразу сказать - вам сейчас комментаторы наговорят. Но это был бы не ответ, а именно комментарий.
А вам нужен ответ. И даже не от меня, а - по большому счету - свыше. А я не то чтоб хороший проводник.
Возраст человека, написавшего письмо, небольшой - неважно сколько вам лет на самом деле. Из письма проглядывают запальчивые 15 лет, помноженные на два или два с половиной, но все равно 15 лет.
Именно в этом возрасте слышишь в себе гудение токов жизни, принимая их на свой счет. Кажется что это в тебе столько жизни сконцентрировано, и этот сгусток выведет тебя на орбиту высоко-высоко, где и начнется твоя настоящая жизнь. И пока так кажется - твой возраст так и будет пятнадцать, пятнадцать, пятнадцать.
И даже когда уже что-то заподозревал о себе, то зажмуриваешься и упорно прячешь голову всё в тот же шлем представлений, где у тебя - Путь, а остальные просто рядом образовались как-то, их надо замкнуть друг на друга чтоб не мешали, порадоваться какой ты ловкий логист, и снова наверх в рубку - пристально смотреть вдаль в поиске Пути.
Детство не кончается долго, даже когда седеть начинаешь - не кончается, пока предпочитаешь эскапизм сверх-ожиданий от себя тому, что реально оказалось в твоем ведении. Вот у тебя двое ТВОИХ детей, вот мужчина, повязанный с тобой, но ты ощущаешь лишь свой суверенитет от них, и только его распахнутый клюв жаждешь кормить мечтами и сожалениями.
В силу своего ментального устройства я не очень разбираюсь в жизни - ну в том ее декоративном изводе, в котором живут почти все: внешний слой с его поверхностными законами взаимодействия, страстями и амбициями. Аутисты как я залегают слоем поглубже и оттуда всё ощущают и видят.
И говорить я могу только со своего ракурса, и всё что пишу в этом письме - ограничено этим ракурсом, и может оказаться совсем вам не в струю.
Хочу же сказать вот что: есть принцип, зафиксированный словами в одной из притч Иисус Х "в малом ты был верен - над многим поставлю тебя".
То есть ваш Путь "к звездам" не есть некий лифт. А есть алгоритм повышения в зависимости от выполненной малой задачи.
В сказках этот алгоритм тоже отслеживается. Ну, типа ищет героиня путь, спрашивает у печки, а та ей в ответ "поешь моего ржаного пирожка" тогда скажу. Спрашивает у молочной речки, а та ей в ответ "поешь моего киселька", а героине унизительно это вот.
То есть в поиске пути надо воздавать должное всему, что на пути встречается.
У вас это муж и дети. Вы живете как бы сквозь них. А для того чтобы состояться в пути надо "есть" то, что они "производят". Есть - это делать частью себя, своего метаболизма. Воздавать должное их существованию самой собой - включать их в свою идентичность, так жаждущую воспарить. Тогда вас не снесет порывом ветра, и вы не напоретесь на громоотвод. Навигатор корректно включится и поведет вас.
Будете верны в малом - поставят вас над многим, потому что "мышцы", "моторика" и навыки формируются на малом. И как сформируются - пустят в высшую лигу или что у вас там в планах. А пока не пускают из гуманности - вам там не выжить просто без мышц и навыков.
Такие дела.
__________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментариях
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю.
