В эти дни прям какое-то бедствие на меня свалилось. Сразу несколько человек, включая мою маму, решили посокрушаться о моей жизни, одинокой и горемычной. Видимо, осень думы такие навеяла.
Знаете, это как с походами. Если бы у меня не спрашивали страшно ли мне путешествовать одной, я бы об этом до сих не задумывалась, а раз уж спросили, внутри действительно зародился какой-то противный страх. В пути забываю обо всём и иду смело, а перед выходом на маршрут нервничаю и уже приходится себя преодолевать. Так и с жизнью получается. Живу сама по себе, и не скучно мне, и не грустно, и даже не одиноко, а стоит кому-нибудь, особенно моей маме, погоревать о том, что я всё одна да одна, как тут же навязчивый червячок закрадывается в подсознание и начинает лёгонько так вгрызаться. Мол, а правда, не одиноко тебе? Ну что за жизнь такая?
И тогда я маму останавливаю:
"Мам, ну зачем ты всё это мне говоришь? Я об этом даже не думаю, просто живу и получаю удовольствие от процесса. Зачем ты усложняешь? А тебе вот не грустно одной жить после развода? Второй раз замуж вышла бы"
"Боже упаси! Мне знаешь, как хорошо сейчас!" - тут же откликается мама.
"Вот так и мне хорошо, просто потому что мне в голову даже мысли не приходят, что мне должно быть как-то плохо. Пусть идёт, как идёт"
"Ладно, не будем об этом"
Мама всегда одинаково заканчивает этот разговор.
Я понимаю, что ей хочется видеть меня в семейной жизни, она желает мне только добра, но постоянно сокрушаясь о том, что у меня никого нет на горизонте, лучше она точно не делает. Я это называю - лишь бы болтать.
Такое бывает и в бездетных семейных парах, которые не имеют детей не потому что не хотят, а потому что не могут, не получается. Так и я живу одна не потому что я приняла обет безбрачия, а просто не встретила своего человека, а лишь бы выскочить замуж за первого встречного-поперечного, это не моя история.
И вот мы с мамой договорили уже до того, что она вспомнила мои встречания юности с кавалером из Иордании. Говорит:
"Вот он тебя замуж звал, может надо было идти?"
"Ну да, жила бы сейчас в Иордании. Ислам приняла. Ты хорошо придумала"
Вообще мне кажется, что моей маме уже всё равно за кого меня замуж выдать, лишь бы всем знакомым сказать, что у дочки свадьба будет.
Я заметила, что некоторые мои знакомые почему-то думают, что я просто так решила не выходить замуж. При чём они могут вполне серьёзно сказать, мол, ты такая отважная, выбрала такой тяжёлый путь, жить одной.
А я не пойму, когда я выбрала этот путь и почему он такой тяжёлый?
Одна из моих донецких подруг записала мне голосовое сообщение после долгого перерыва в нашем общении.
"Как дела? Встретила кого-нибудь или так же одна?"
Она замужем и у неё маленький ребёнок.
"В горах ещё никого не встретила, кроме лесников" - отшучиваюсь я.
"Так ты по паркам больше гуляй, по ресторанам"
Это был рецепт билета в счастливое замужество.
На минуточку, своего суженного она встретила на работе. Завсегдатаем парков и ресторанов она не была. И, кстати, суженного в горах и лесах тоже можно встретить. По крайней мере чьи-то суженые там точно ходят.
И вот отвечая на вопрос в заголовке публикации.
Я почти никогда не чувствую себя одинокой, вокруг так много людей, что наоборот хочется больше уединения. Даже в горах бывает людно.
Но есть дни, когда кто-нибудь из родных, друзей или знакомых поднимает разговор и моём безбрачие, и все эти слова оседают во мне. Они не беспокоят меня в течении дня, потому что я обычно занята, но перед сном, анализируя события уходящего дня или планируя что-то на будущее, память их подсовывает, а ночь драматизирует. И вот лежу я в темноте, с пледом под подбородком, и думаю, когда я свернула не туда? Почему всё сложилось так, как сложилось? Почему мечталось об одном, а на яву всё по-другому? Почему? Почему? Почему?
А потом вздохну тяжело, перевернусь на бочок и уже другие мысли в голову просятся. Мол, чего ты грустишь, оглянись вокруг, разве тебе плохо, разве тошно? Нет! Мне свободно! И что это тогда за драмы? Что за глупости? Подумаешь, кто-то что-то сказал. А потом меня увлекает сон и мысли кружатся, кружатся и я куда-то лечу.
Но чаще всего, перед сном, когда заботы отпустили и суета дня осталась позади, я читаю новости, пока телефон не начинает падать на лицо. Затем откладываю его, несколько минут, а то и секунд, вспоминаю что мне там наговорили в течении дня, недолго сокрушаюсь или радуюсь и ... сплю. А утром наступает новый день с его каруселью. Страдаю ли я? Сложно ли мне? На данный момент я не испытываю какого-то явного и едкого дискомфорта. У меня ненормированный рабочий день, мне некогда себя жалеть и оплакивать, у других это получается лучше, наверное, у них больше свободного времени и его хватает, чтобы подумать обо мне и пожалеть.
А вот что думаю я: жить нужно своей жизнью, не примерять на себя чужую, она может оказаться не по размеру и не по фасону. Если что-то дано, значит так надо, если нет, значит тоже так надо. Я тот ещё фаталист :))
Пока не вижу причин сочувствовать мне, впрочем, как и завидовать. Все люди замечательно умеют адаптироваться к разным условиям и обстоятельствам жизни и находят место под солнцем и для себя. Я - не исключение.
А где Вы познакомились со своей второй половинкой?