- Заслуги вашего коллеги перед компанией были отмечены руководством, и ему предложили повышение.
- Ну да, ну да, знаем мы, как он умеет вовремя прогнуться перед начальством!
________________
- Слышали новость? Наша Светка-то удачно вышла замуж – за бизнесмена!
- Ой, ну и что в этом хорошего? Гулять он будет от неё, а потом бросит. Или детей отберёт.
________________
- Ты едешь на Мальдивы? А я туда просто не хочу – мне больше в Анапе нравится.
Знакомо? Тогда вам – сюда!
Обесценивание – это механизм психологической защиты, при котором человек преуменьшает значимость других людей, их поступков и успехов, а также важности каких-то вещей для себя. Делает он это для того, чтобы избежать негативных эмоций и переживаний. Зависть, разочарование, досада, чувство вины доставляют немало страданий, поэтому человек прибегает к этому способу защиты собственной самооценки от падения в пропасть.
Глобально цели у обесценивания две:
- Для конкуренции и нападения
- Для манипулирования людьми.
Обесценивание может касаться и себя, но об этом – в следующий раз. А сегодня поговорим о том, как оно проявляется в отношении других.
В каких случаях люди прибегают к этой психзащите
1. Когда видят, что у кого-то получилось то, что им пока слабО. Кто-то отказался от вредной привычки, похудел, накачал мышцы, перешёл на здоровое питание, а у тебя кишка тонка? Нет, осознавать это невмоготу, поэтому надо сказать нахалу, что худоба его не красит, что все качки – тупые, и вообще, скучно так жить. Ещё и пожалеть его до кучи, чтобы мысленно встать над ним и почувствовать своё превосходство. И пусть оно только в собственной голове, главное – чтобы в моменте не было мучительно больно…
2. Когда кто-то, кого они считают равным себе, в чём-то сильно превзошёл их. Тут вариации две:
а) Когда оба ещё недавно действительно были на одном уровне - коллеги по работе, две незамужние девушки с примерно одинаковым успехом у мужчин, друзья, находящиеся на одном этаже социальной лестницы и т.п. И вдруг один резко вырывается вперёд. Сильный человек порадуется за друга/одноклассника/коллегу, а свою зарождающуюся зависть направит в конструктивное русло – поинтересуется, как тому это удалось, понаблюдает за ним и попробует перенять какие-то полезные качества или умения. А слабый начнёт выискивать подвохи и дефекты в том, что у другого получилось, или скажет «а мне это и не нужно».
Сильный или стремящийся быть таковым человек тянется вверх – к тому, что ему пока недоступно. А слабый старается опустить ниже того, кто его в чём-то превзошёл. Так проще.
б) Когда на самом деле между ними пропасть огромных размеров, но у человека такое самомнение, что он всех считает равными себе. Это, кстати, нередко возникает как следствие постоянного вранья себе, в т.ч. и с помощью обесценивания других. В таких случаях появляется желание копаться в грязном белье известных людей, критиковать «звёзд» на их страничках в соцсетях, давать признанным авторитетам под их публикациями негативные оценки и советы сверху, не будучи экспертом в вопросе.
3. Когда нужно сделать то, против чего восстаёт совесть. К примеру, руководителю надо поставить своего человека, а на этом месте давно уже трудится хороший сотрудник. Как его уволить? Только накрутив себя против него и наговорив ему напоследок кучу гадостей. Мол, никакой особой ценности для компании он не представляет - и то он делает не так, и это не эдак. Примерно так же ведут себя люди в личных отношениях, когда уходят к другому, а на бывшего партнёра начинают лить грязь, чтобы оправдать себя и не мучиться чувством вины.
4. Когда нужно быть благодарным, но жаба душит. К примеру, оказали человеку какую-то услугу, и он осознаёт её ценность, но платить ох как не хочется! Как выкрутиться из щекотливой ситуации? Да просто - обесценить всё полученное! Ничего, дескать, такого полезного-то ты мне и не дал. Он это может прокручивать в своей голове, а может прямо заявить тому, кто ему помог. Причём плата не обязательно должна быть деньгами. Она может быть вниманием, временем, ответной услугой, но то-то и оно, что нашему герою всё отдавать жалко. Максимум, на что он может раскошелиться, - это на сухое «спасибо», считая это слово из своих уст очень ценной валютой.
5. В качестве превентивной меры. Это когда человек чувствует похолодание в отношении себя – со стороны руководства на работе, делового партнёра, любимого и т.д. и, чтобы не испытать унижения, решает уйти первым. Предварительно мысленно обесценив всё хорошее, что было. Он как бы берёт в руки лупу с огромным увеличением и начинает выискивать в другом то, с чем мириться никак нельзя. И, конечно же, находит. Собирает досье, а потом гордо удаляется в закат. Второй при этом мог ни о каком разрыве и не помышлять – просто небольшой кризис в отношениях, с кем не бывает?
6. В целях самоутверждения. Это когда в семье или любовных отношениях один постоянно критикует и принижает достоинства другого, чтобы не чувствовать собственную ущербность и чтобы лучше контролировать партнёра. Чаще так себя ведут мужчины, внушая женщине, что она – полный ноль, и никому, кроме него, не нужна.
7. Бывает обесценивание не только отдельных людей и вещей, но и целых явлений. К примеру, ярые материалисты отрицают Бога и наличие души, церковь - астрологию, а любители точных наук – психологию. В результате они сами себя отрезают от целого и часто – очень полезного, куска жизни.
Что стоит за обесцениванием?
- Страх увидеть собственные недостатки, быть несовершенным, уязвимым.
- Непонимание и неприятие себя как уникальной личности. Отказ от своих сильных сторон, зависть к чужим успехам, боль нереализованности.
- Не сформированные личные границы, которые предполагают уважение к границам других людей. Осуждение поступков окружающих — это стремление лишить их права самим решать, как им жить.
- Нежелание становиться сильней и работать со своими слабостями. Если другие несовершенны, то и мне можно.
Чем опасно постоянно прибегать к обесцениванию
Психзащиты бывают разные, но обесценивание, по мнению многих психологов,- самая опасная из них. На короткое время оно может выступить анестезией, но в долгосрочной перспективе играет против нас.
1. Принижая значимость достижений других людей, мы тем самым закрываем возможности развития для себя.
Пример. Встречаются две одноклассницы, которые не виделись лет 20. Сейчас им по 47, обе в разводе, у обеих взрослые и вполне самостоятельные дети. При этом одна выглядит стройной, энергичной, моложавой и эффектной - даже лучше, чем в юности, а вторая располнела, оплыла, лицо в морщинах и пигментных пятнах, и в целом вид у неё какой-то уставший. В разговоре выясняется, что первая ведёт здоровый образ жизни, отказалась от вредных продуктов, занимается фитнесом для тела и лица и очень увлечена своим хобби. А вторая, сколько ни пыталась, так не смогла ограничить себя в сладком и мучном, да и в бассейн забросила ходить – сил хватает только на работу и домашнее хозяйство. И вот смотрит она на свою ровесницу, которая выглядит лет на 15 моложе её, и в ней поднимается злость на саму себя... Но она тут же гасит её тем, что начинает выискивать у другой недостатки. Находит и уверяет себя в том, что ничего она моложе и не выглядит. Да ещё вдобавок и радостей жизни себя лишает, отказавшись от сладостей, алкоголя и пр. Ну, и зачем тогда такие мучения?! – говорит она мысленно или даже вслух. И успокоенная идёт себе дальше, ничего в своей жизни не меняя.
Аналогично – с карьерой. Видит, допустим, один из сотрудников, как другой, с кем вместе начинали, вырос до директора, а он так и завис на должности руководителя группы, но решает, что у того наверху мохнатая лапа, и тут ничего не попишешь. Хотя на самом деле это не так. Или что тот всё здоровье теряет на такой ответственной работе, хотя больным его коллега не выглядит.
Когда разрыв между имеющимся и желаемым небольшой, человека это может стимулировать поднапрячься и добиться того же. Но если он видит, что ему до того, кому он завидует, - как до Китая, он лучше прибегнет к обесцениванию. Так поведёт себя слабый человек. Сильный не будет замахиваться сразу на такой же результат. Он разделит весь долгий путь на этапы, начнёт с малого и будет постепенно двигаться к своей цели.
2. Люди, часто прибегающие к обесцениванию, лишают себя возможности жить полноценной жизнью. Они циклятся на негативе, не способны замечать простые радости и разделять приятные эмоции окружающих. В результате их эмоциональный фон всё время мрачный, и это отражается на самочувствии, здоровье и отношениях.
3. Обесценивание – это разновидность психологического насилия. В результате возникает риск потери любовных, родственных, дружеских и деловых связей. Мало кому приятно общаться с человеком, который плохо переносит твои достижения. Или твоих близких. А некоторые в этом прямо палятся и даже не замечают. Вот пример разговора двух приятельниц, у которых деть поступали в вуз, но у одной прошёл, а у другой – нет.
Вторая спрашивает: как вы, поступили?
Первая: да.
Вторая: куда? В … (и называет какой-то заштатный вуз)?
Первая: нет, в Вышку.
Вторая (с надеждой в голосе): наверное, на коммерцию?
Первая: нет, на бюджет.
Вторая (плохо скрывая своё раздражение): я слышала, что там очень тяжело учиться. Бедный Олег!
Как говорится, занавес!
Как вы думаете, как скоро мама Олега захочет снова встретиться с этой приятельницей?
4. Теряются и полезные связи, т.к. никто не любит игру в одни ворота. Сегодня тебе помогли, а ты обесценил и не отблагодарил. Завтра ты обратишься снова, но тебе откажут.
5. Велика вероятность начать выглядеть неадекватом, когда мы не чувствуем расстановку сил и дышим ядом на известных персон.
6. Если мы обесцениваем поступки людей и отношения, в которых были, чтобы легче из них выйти, то мы ведём себя неэкологично. И это чревато:
- можно совсем потерять контакт с человеком, с которым много чего связывало
- чувство вины-то мы приглушим, но душа всё равно будет не на месте
- мы не правы, и за такое поведение может здорово «прилететь» от Мироздания.
7. Главная опасность во всех этих случаях - привыкнуть врать себе и потерять с собой контакт, что в будущем негативно скажется на других отношениях.
Ложь себе не так безобидна, как кажется. Раз переиначили в своей голове картину, два, а потом можно полностью переселиться в вымышленный мир. И вот уже ты не слышишь ни себя, ни других. Становишься глухим и слепым и то лезешь туда, где тебя никто не ждёт, то тормозишь там, где действительно нужно действовать, то вообще не понимаешь, твои это желания или чужие.
Когда мы говорим себе, что нам это не нужно и т.д., мы не перестаём этого хотеть. Мы лишь загоняем свои желания глубоко в подсознание. И они начинают оттуда нами управлять. Отсюда такие неконтролируемые вспышки гнева на людей, которые нам ничего плохого не сделали, но в чём-то оказались лучше нас. Отсюда усталость и апатия, потому что внутренний конфликт сжирает много нашей энергии.
Как научиться хорошо себя чувствовать без обесценивания:
- Слушать и слышать себя, быть честным с собой, узнавать и развивать свои сильные стороны, прорабатывать слабости.
- Выстраивать свои личные границы и не посягать на территорию других людей.
- Учиться принимать объективные ограничения. Что бы там не говорили с трибун мотивационные спикеры, не всё в этой жизни нам доступно. Чем раньше мы это поймём, тем меньше сил и времени убьём на зависть к тому, что есть у других.
- Не бежать от неприятных переживаний, а учиться правильно проживать разочарования, потери, неудачи и т.д. Рассматривать свои негативные эмоции как повод разобраться с тем, почему они возникли, и что мы можем с этим сделать.
В отрицательных эмоциях на самом деле заключена огромная сила, если научиться правильно их распаковывать. Хорошенько разозлившись на себя, можно получить такой волшебный пендель, что его энергии хватит на глобальные преобразования и достижения. А преуменьшая чужие успехи и говоря себе, что не очень-то и хотелось, мы лишаем себя мотивации добиваться этого.
Всем - гармонии с собой и миром!
Галина Бобкова, карьерный психолог/консультант, коуч по самореализации www.ccgb.ru
Соцсети и каналы:
· Телеграм