Уже несколько дней дочь страдает от выдуманных проблем. В духе, Крокодил не ловится, не растёт кокос. Или, видно в понедельник их мама родила. То есть я - ее.
Руки заламывает, тоску заедает бургерами. А это запретная прям еда. Она не то, что бургеры, хлеб не ест, то есть ест, но другой. Безглютеновый. Хлеб без хлеба в общем.
Чую, дело пахнет керосином. Раз бургеры начали в её организм попадать. Спрашиваю, в чём причина хандры. Так-то картинка для народа вполне. 90 - 60 - 90 и всё такое. Кавалеры соревнуются в подарках. На день рождения, например. она получила три айфона. Разного цвета. Это как трусы неделька были в нашей молодости. Семь одинаковых, но разного колора.
Потом по трусняку определяешь, какой день недели на дворе.
Цветами завалили всю хату. Везде цветы – в ванной, в душевой, в вёдрах, в тазиках, в вазах. Мне за всю жизнь может три цветочка подарили, и то, если их все собрать в одном месте.
Я вообще почему-то у кавалеров своих не вызывала чувства нежности. Шоб цветочек там, или Шанель. За Шанелью я вообще однажды отстояла сутки, пару раз передравшись в очереди с теми, кто не хотел стоять в очереди. За меня даже в ресторанах не платили никогда, потому как туда не приглашали.
А однажды бывший муженёк приехал из командировки заграничной. И чего-то возится в прихожке. Прячет что-то на антресолях.
У меня нюх на подарки, которые не мне предназначены.
Я, значит, на антресоль залезла, а там… Тоблерон. Огромный такой шоколад заграничный. В форме параллелепипеда. Вот зачем ему тот параллелепипед от меня прятать-то?
Уже перед расстрелом он признался, что шоколадная фигура геометрическая предназначалась коллеге. Попросила она привезти Тоблерон. Почему-то моего мужа попросила. Как аленький цветочек. Ну он и привёз. Не мне, а ей. Логику чуете? Нет? Правильно. Нет её тут, логики.
Еще у меня был один ухажёр. Жениться хотел даже. Чем-то напоминал Евстигнеева из "Зигзага удачи". Помните? "Старый вы больно!" - "А ты на себя посмотри"
Я как-то серёжку потеряла. С крохотным бриллиантом. Пустяк, конечно, но я на тот бриллиант года два копила. А потом разглядывала его в темноте на луну. Чтобы он лунный свет преломил и засверкал. Потому что без луны он почему-то не сверкал.
Я рыдала так, как будто у меня собака померла. Не, собаки у меня не было никогда. Это однажды у моих соседей собака померла. Они месяц были в запое. Рыдали как белуги. И фотографию собачки в церковь носили, когда протрезвели. Отпевали, кажется.
Так вот. Про кавалера дохлого того. Он на третий день заметил, что я рыдаю. На пятый спросил, по какой причине. На седьмой купил мне серьги. Без бриллианта правда, но золотые. А он скупердяй был знаменитый просто. Когда торт покупал в свой день рождения, чтобы на работе угостить коллег, сначала считал каждого, потом делил их на тех, кто ест сладкое, и кто нет. Угадывал, кто в это время будет в отпуске. И всё для того, чтобы размер торта определить и не переплатить.
Так что серьги те меня дюже удивили тогда. Я прям рыдать перестала. Раз такой скупердяй на меня потратился, пусть даже без бриллиантов, значит, не совсем я каракатица и инфузория.
А потом я серьгу нашла, которую потеряла. Которая с бриллиантом. Она в пододеяльник провалилась. Помните же раньше пододеяльники были с треугольником в центре, вот туда и провалилась. А потом я её нашла. Радовалась, как будто собака соседская воскресла! И сразу к нему, который понял давеча, что я не инфузория. Вот, кричу, нашла! А он посинел даже. Я сначала подумала, что он языком своим подавился.
- Так ты всё подстроила, значит??? – завопил.
Я растерялась даже.
- Что подстроила?
- Что серьгу потеряла!
- ???
- ШОБ Я ТЕБЕ НОВЫЕ СЕРЬГИ КУПИЛ!
Занавес.
Так что я говорю дочери, что она с жиру бесится и просто в своих айфонах запуталась. Иди, говорю, поливай свои клумбы и не разводи драму. Внимания ей, видите ли, не хватает. Мозгов не хватает, ей богу.
#женскиеистории
#рассказыизжизни
#юмористическиерассказы
#мужчинаиженщина
#скупойкавалер
#юморисатира
#психологияотношений