Дорогие, читатели канала. Продолжаю публиковать смешные истории.
Мой муж любит надо мной пошутить. Как-то, утром я собиралась на работу.
Он завтракал на кухне, спрашивает меня:
- Тебе чай налить?
- Налей, если тебе не трудно.
- А сколько тебе ложечек положить?
- Две - отвечаю я, понимая, что подразумевается сахар.
Сажусь за стол, на столе стоит чашка с чаем и воткнутыми в неё 2-мя чайными ложечками.
Делаю глоток - чай вообще без сахара! Смотрю на мужа - хохочет:
- Ну, ты же сказала тебе только 2 ложечки, ты же ничего не сказала про сахар!
************************************************************************************
Как-то, ко мне в гости приехала двоюродная сестра на несколько дней. И вот, в один из вечеров я решила принять душ.
Выхожу из ванной, захожу в комнату, там сестра с моим мужем смотрят телевизор. Спрашиваю:
- Что смотрите?
Сестра отвечает:
- С лёгким паром!
- Странно- говорю, - (имея в виду одноимённый фильм) не Новый год же!
Сестра смотрит на меня с удивлением:
- А, ты, что, только в Новый год в душ ходишь?
Оказывается, она не услышала моего вопроса, и просто пожелала мне лёгкого пара после душа.
А я решила, что они смотрят фильм "С лёгким паром!"
Когда разобрались, долго смеялись.
********************************************************************************
Ещё вспомнилось, как студентами ездили в переполненных автобусах.
Как-то подъезжая, к своей остановке, пыталась протиснуться к выходу, сама вроде протиснулась, а одна нога осталась зажатой.
Пытаюсь её вытащить, и чувствую, что нога вытаскивается, а сапог остаётся.
Пришлось проехать одну лишнюю остановку.
********************************************************************************
В другой раз, вышла из транспорта, и полезла в карман юбки, у меня там лежали деньги. В то время, в моде были юбки колокольчиком с большими накладными (как мы их называли - колхозными) карманами.
Обнаруживаю, что карманов нет. Выходить без пуговиц, конечно, случалось, но без карманов?
Оказывается, пока я протискивалась к выходу, юбка на мне повернулась, и карманы оказались сзади.
*********************************************************************************
Ну, и почти, анекдотичный случай.
Во времена моей молодости, в автобусах стояли компостеры, у водителя или в киоске "Роспечати" покупались абонементы, которые нужно было прокомпостировать.
На каждую поездку в компостере устанавливался разный рисунок пробивки дырочек. Но, мы - хитрые студенты, хранили несколько использованных абонементов.
Потом, проверяли, какой из рисунков стоит на этот раз, и подбирали нужный.
Вот, так, однажды мы ехали, автобус был набит битком. У компостера стояла объёмная женщина, и один мужчина, безуспешно пытался дотянуться через неё до компостера и попасть абонементом в щель для пробивки.
Автобус трясся и подпрыгивал, немудрено, что у мужчины ничего не получалось. Наконец, женщина не выдержала:
- Мужчина, вы уже пять минут л.е.ж.и.т.е на м.н.е, и всё никак п.о.п.а.с.т.ь не можете!
Такого гогота, какой стоял ближайшие две остановки, я больше не слышала!
Надеюсь, дорогие читатели, что вы улыбнулись.
Дорогие читатели канала, если понравилась публикация, пожалуйста, не забывайте ставить ЛАЙКИ, пишите комментарии, и подписывайтесь на мой канал.
Поддержите автора и поделитесь ссылкой на статью в своих соц. сетях, или сделайте репост.
Особая благодарность за донаты. Счет 40817810672007066946 Сбербанк.
Изображение к статье из открытых источников яндекс - картинки.