Один из самых частых запросов родителей в консультировании звучит так: почему мой ребёнок ведёт себя со мной хуже всего? Он прекрасно ведёт себя в саду. К нему нет вопросов у педагогов на занятиях.
💫 Очень распространена такая тенденция: если что-то происходит не так, значит, виноваты именно мы, родители. «Я, мама, сделала что-то неправильно, поэтому ребёнок так сложно себя ведёт.»😬
Есть одно простое правило в психологии детско-родительских отношений: ребёнок ведёт себя хуже всего именно с тем, кого больше всего любит. Вернее, с кем наиболее близкие и доверительные отношения🙌🏻.
Если вы столкнулись с феноменом, когда ваш ребёнок ведёт себя хуже всего именно с вами — радуйтесь, вы создали ему тот самый базовый уровень доверия, о котором так модно упоминать в современной теории привязанности. Это, действительно, здоровые отношения с мамой.
Если ребёнок при маме ходит по струнке, а всё плохое поведение выдаёт, скажем, няне или бабушке, то вот это поведение должно вызывать гораздо большее напряжение.
Значит, он с мамой собран, он с мамой, что называется, «в офисном костюме». Но это редкий случай, для этого нужно работать не просто full time, а вообще всё время. И совсем мало видеть ребёнка.
Такой тип поведения бывает у ребёнка в тех семьях, где есть две няни, которые работают через сутки, а родители его видят по выходным. С моей точки зрения, к счастью, в России таких семей не очень много.
Наша же стандартная ситуация обычно такая: мама самый близкий ребёнку человек, а ребёнок с ней хуже всего себя ведёт.
Объяснение такое: да, ребёнок с мамой ведёт себя хуже, потому что может позволить себе не контролировать своё поведение и эмоции, хотя с другими людьми он уже научился себя контролировать и даже делает это систематически. Это первая причина.
💫 РЕБЁНОК — ЭТО ХАМЕЛЕОН
Вторая причина, по которой дети могут хуже себя вести, и опять же именно с мамой, такая: ребёнок — это универсальный радар и стопроцентный хамелеон в плане эмоциональных реакций.
Мы сейчас говорим о дошкольнике, вернее, о ребёнке до шести лет, потому что ближе к этому возрасту начинают вызревать другие механизмы, и такое поведение отходит на задний план.
Ребёнок — это хамелеон, и это один из механизмов развития, совершенствования и обучения. Пока ребёнок мал, 80% обучения для него — это имитация: ребёнок имитирует мамину походку, движение взрослого ложкой, отцовское поведение.
🤔Иногда от этой имитации большие разрушения в хозяйстве, потому что ребёнок сымитировал, скажем, работу на компьютере и «отрубил» вам системный блок. Или что-нибудь кулинарное — и рассыпал по всей кухне муку.
Уровень эмоциональной имитации обычный родитель видит гораздо хуже. Когда ребёнок плохо себя ведёт при приходе мамы, а до этого с другим взрослым вёл себя хорошо, — это очень наглядная иллюстрация автоматического хамелеонства.
Скажем, ребёнок весь день был с бабушкой, у них всё было прекрасно. За это время ребёнок подстроился под бабушкин тип реакций, её требования, скорость, речевые обороты, под то, чем бабушка довольна и недовольна.
Он стал фиолетовый в крапинку. Это происходит не на уровне понимания, а на уровне ощущений. Он это делает без мысли, как растение поворачивается к свету, как собака или кот приходят жалеть или лечить хозяина.
Вот он подстроился, и тут пришла мама, а вместе с ней и другая система координат, требований и эмоциональных ожиданий, другая система реакций на то или иное поведение, на те или другие слова. А ребёнок всё ещё фиолетовый в крапинку, он не успел стать снова красненьким в полосочку.
У ребёнка на какое-то время включается просто клин: одновременно работают две системы координат. Поэтому он теряется, и одна из возможностей выйти из этой растерянности — провокативное поведение. Это всё происходит не на уровне осознавания, это истерика, поведенческий сбой.
💫 Я ПЛОХАЯ МАМА
Как только родители перестанут думать, что это поведение ребёнка обращено на них, и что именно они виноваты в том, что произошло, откроется огромный арсенал возможностей и реакций.
Потому что типичная внутренняя логика: я — плохая мама. Ещё бабушка может подлить масла в огонь: «Я же прекрасно с ним справлялась», «У нас так мило прошёл день», «Мы с ним всегда ладим, ну что же ты делаешь такое, что у тебя ребёнок сразу заплакал?»
В некоторых случаях нужно просто пропускать эту эмоциональную волну. Эта метафора связана для меня с образом из детства, когда маленькими мы прыгали на волнах. (Большие тоже любят прыгать на безопасных волнах внутреннего моря, когда слегка штормит).
Для того, чтобы начать прыгать, нужно переждать одну волну и под неё поднырнуть. И дальше уже оказываешься в комфортном, вполне безопасном пространстве.
То же самое с эмоциональными реакциями ребёнка. Если только мы чуть-чуть подождём и не опасно отстранимся, не станем холодными, а отойдём на пару шагов, то ребёнок перестроится.
Скорее всего, из поведенческого сбоя он выйдет сам, а даже если и застрянет в нём, мы можем ему помочь словами: «Ты так сейчас шалишь, что я понимаю, что ты по мне очень скучал». Переждать волну и сделать возможной перемену в цвете — ребёнок из фиолетового в крапинку станет вновь красненьким в полосочку.
✨ Если контраст между бабушкой и мамой слишком большой, то реакции такого типа бывают очень сильными. Тогда нужно устраивать так, чтобы ребёнка буквально моментально передавать с рук на руки. Потому что ребёнка так и будет клинить, если мама с бабушкой сядут пить чай.
Бывает, нужно смириться с тем, что какой-то период времени поведение ребёнка будет неконтролируемым и непрогнозируемым. Лучше дверь в дверь — один пришёл, другой вышел. И мама ещё какое-то время должна подождать, пока ребёнок вернётся в норму, превратится в свой цвет.
✨ Имеет смысл вообще держать в голове такую картинку: с каждым взрослым, который к ребёнку имеет тесное жизненное отношение, у него будет своя линия поведения, выделенная линия общения.
У ребёнка должна быть выделенная линия общения с бабушкой, с няней. В основном это бывает с бабушками и дедушками, но и разведённые папы тоже на выделенной линии висят.
Это свои особенные отношения, которые отличаются от отношений с мамой, которые развиваются по другим законам, в которых ребёнок другой, ведь в каждых близких отношениях человек проявляется по-разному.
Такие отношения не будут опасными, при условии, что со стороны мамы они не будут вызывать ревности, отпора, агрессии, диктата. Ведь если мама достаточно времени проводит с ребёнком, отношения с ней останутся для него самыми главными и доверительными, в них больше всего можно.
✨ Если дать ребёнку разрешение быть другим и быть с другими в каком-то пространстве, это только пойдёт всем на пользу.
Если ребёнок совершенно другим голосом и с другими интонациями говорит с бабушкой и, возможно, ею командует и даже манипулирует, то он ведёт себя так, потому что для бабушки это нормально, бабушка это разрешает, у них развивается своя, вполне гармоничная история.
В отношениях с разведённым папой, конечно, всё не настолько спокойно и безопасно, тут гораздо сложнее дать выделенную линию. Но в отношениях со старшими родственниками, в чьих добрых намерениях вы не сомневаетесь, вполне просто позволить отдельный формат.
Выделенная линия общения будет с первым учителем, если он окажется человечным. А потом ребёнок сможет сформировать свою историю общения с друзьями.
💁🏼 Екатерина Бурмистрова