19,7 тыс подписчиков

Как перестать наступать на грабли ( и прекратить повторно связываться с нарциссами).

20 октября 202320 окт 2023

987

6 мин

Если вы всё ещё попадаетесь в ловушки нарциссов несмотря на свою существенную информированность в этом вопросе и достаточно большой негативный опыт , полезно задать себе несколько вопросов. Один из них может звучать так :

Возможно я сосредоточен (а) на чем-то другом и упускаю из вида ряд косвенных признаков ?

Возможно. Люди , пережившие нарциссический абьюз , часто сосредоточены на конкретных признаках нарциссов ( имевших место в их реальном жизненном опыте и приведших к боли и страданиям) и оставляют без внимания не так заметные
другие прямые или косвенные признаки. Это понятно , но это рискованно, поэтому давайте мы их всё-таки перечислим :

частые неприятные комментарии о прошлых партнерах ( даже в случае позитивного сравнения с вами)
чрезмерные разговоры о собственных достижениях
чрезмерная сосредоточенность на материальных благах
чрезмерные разговоры о статусе или репутации
быстрое агрессивное возбуждение, когда к нему/к ней проявляют “неуважение”.
унижение людей (прямо или косвенно), когда они не согласны с их мыслями
поведение с признаками превосходства и / или исключительности
частое прерывание , когда вы говорите
склонность к непрошеным и нежелательным советам

Чем больше симптомов проявляет ваш новый партнер, тем выше ваша вероятность иметь дело с нарциссом.

Теперь давайте сосредоточимся на Вас.

👉Возможно, вы просто не умеете жить спокойной жизнью и это очень скучно для вас? Возможно вас привлекает хаос и непредсказуемость ?

Многие люди возвращаются к нарциссическим партнерам, потому что другие партнеры кажутся им “скучными” по сравнению с ними. Они привыкли к динамичным взлетам и падениям; они ошибочно принимают это непостоянство за любовь и желание. Отсутствие торнадо кажется им более угрожающим, чем сам торнадо.

👉Возможно, вы пытаетесь воссоздать (и исправить ) свое детство ?

Практически все неудовлетворенные потребности детства усиливаются в нашей взрослой жизни.Наше поведение развивается и закрепляется с помощью моделей, передаваемых из поколения в поколение. По этой причине многие дети нарциссов вырастают и оказываются в ловушке взрослых отношений с нарциссами. На первый взгляд , эта "закономерность" имеет глобальное противоречие. Зачем кому-то нужно воссоздавать этот негатив и отрицательный опыт? Здесь нет однозначного ответа . Есть предположение , что когда у нас есть неудовлетворенные потребности в детстве, эти потребности не исчезают, когда мы становимся взрослыми. Напротив, эти потребности часто становятся сильнее, и мы склонны становиться критичными по отношению к себе (и другим) по мере того, как эти потребности всё дольше и дольше остаются неудовлетворенными.

Исходя из этого предположения можно трактовать влечение к нарциссам как своеобразный подсознательный процесс. Мы можем влюбиться в партнеров, которые имитируют наших опекунов, и обнаружить в себе какую-то странную уверенность, что мы можем каким-то образом “исправить” их. Мы можем ожидать ( на подсознательном уровне), что с помощью этого “исправления” мы можем волшебным образом “залечить” наши детские раны. К сожалению так это не работает.
Хотя большинству из нас хочется верить, что мы вступаем в брак с кем-то совершенно отдельным( непохожим , другим) от нашей семьи , честный анализ часто показывает, что мы выбираем партнеров, которые очень похожи на наших опекунов,причём как в позитивном , так и в негативном смысле этого слова.

Что со всем этим делать ?

👉Повышаем осознанность.
Если вы все еще не уверены, почему вас привлекают нарциссы, пришло время немного покопаться в себе и определить потенциальные причины.

Предлагаю (в качестве тренировки) ответить на несколько вопросов :

Что общего вы можете обнаружить между вашими предыдущими партнерами? Несмотря на то, что мы склонны сосредотачиваться на различиях, попробуйте определить сходства. Скорее всего они существуют.
Был ли у вас один или несколько нарциссических родственников? Сталкивались ли вы в детстве с домашним насилием, безнадзорностью или эмоциональным насилием?
Узнаёте ли вы в своих болезненных эмоциях - детские или подростковые переживания ?

Поговорим о "плюсах" в отношениях с нарциссами.
Я не сошёл с ума, когда говорю о плюсах в таком типе отношений. Токсичные нарциссические отношения основаны на системном дефиците в определённых базовых потребностях людей , которые " закрывают" нарциссы и через это "закрытие" привязывают своих жертв к себе . На первичном этапе практически все потенциальные жертвы рассматривают эти отношения , как "плюс". Давайте честно ответим на ряд вопросов :
Давали ли эти люди ( сначала) мощное чувство защищенности и безопасности?
Было ли вам приятно осознавать, что вы были с кем-то, кто казался таким уверенным в себе?
Были ли у вас партнеры, которые производили сильное впечатление на ваших друзей или семью?
Чувствовали ли вы себя избранными ? Наконец-то оцененными по достоинству ?

Согласен, признавать эти "плюсы" даже сейчас , ретроспективно довольно сложно и болезненно, но давайте посмотрим правде в глаза:
👉 есть причины, по которым вы продолжаете придерживаться одних и тех же шаблонов, и вы обязаны сделать этот болезненный анализ ради самих себя, чтобы узнать, как и почему вы каждый раз оказываетесь в тупике.👈

Определите, что Вы потеряете.
Изменение собственных жёстких паттернов всегда влечет за собой ощущение потери, но этого не нужно пугаться.

👉 Что изменится, если вы избавитесь от нескольких разрушающих вас стереотипов?

Продолжаем задавать себе неудобные вопросы:

Станет меньше драйва ? ( Цену которого вы , скорее всего, уже прочувствовали на себе. )
У вас исчезнут какие-то "точки опоры " ? ( Которых никогда и не было на самом деле в отношениях с этим человеком, мастерски создавшим главную иллюзию под названием "любовь")
Боитесь потерять защищённость и безопасность ? ( Реально уверены в том что нарциссы дают вам "это" , а не забирают методично день за днём ?)
Потеряете "смысл" своей жизни ? (Продолжаете думать , что обслуживание потребностей нарцисса и постоянное самокопание в перемешку с саморазрушением и есть этот "смысл"?)

Проведите тест на переносимость одиночества и прислушайтесь к себе.
Чувствуете отчаяние? Именно эта эмоция ( совокупность эмоций) питает токсичные отношения, потому что, по сути, обнажает вашу внутреннюю потребность в одобрении и внимании.
Попробуйте побыть одни какой-нибудь значимый промежуток времени, например неделю или две. Что вы чувствуете при этой мысли ? Страх ?
Да, опыт проводить время в одиночестве может показаться пугающим , но одновременно он может стать и бесценным - особенно если вы никогда этого не делали. Вы заслуживаете того, чтобы построить здоровые отношения с собой. Сначала с собой , а потом со всеми остальными. Вы заслуживаете того, чтобы потратить время на самоочищение и повышение своей самооценки. С очень высокой долей вероятности после этого эксперимента вы научитесь отличать зависимость с травматической связью от здоровых отношений.
Будьте добры к себе.
Освобождение от нарциссического насилия истощает и утомляет. На этом пути вы будете совершать некоторые ошибки. Такова жизнь. Время от времени вы даже можете возвращаться к старым привычкам. Знайте, что это нормальная часть вашего пути, который всё равно за вас никто не пройдёт. Вам не нужно выполнять работу идеально, Вам просто нужно выполнить её до конца. Удачи.

Благодарю вас за внимание.