Странная штука - настроение. Сегодня я проснулась в 8 и поняла, что выспалась. Прям хорошо так от этого стало. Муж еще подошел пообниматься. Иногда для счастья нужно совсем чуть-чуть (или это не чуть-чуть?): теплота тела любимого человека, еще не расплескавшаяся нега со сна. И вдруг с самого утра понимаешь - день будет хорошим )))
И в сравнение с этим ясно видно, что предыдущие 2,5 дня были тяжелыми эмоционально для меня. И как себя не уговаривай, что все хорошо, внутреннее ощущение говорит: "да нет, не хорошо совсем..."
В воскресенье вечером я была просто уставшая после поездки. Мне бы лечь и фильм посмотреть, но вместо этого я домашними делами занималась - белье забросила в стиральную машинку, посуду помыла, яблоки порезала. Вроде бы и ничего особенного, но все же это не полежать и фильм посмотреть. И несделанными эти дела не оставишь. Впереди рабочая неделя, яблоки опять же, портиться начали, надо было их нарезать и заморозить, чтобы потом вкусные шарлотки печь...
В понедельник ехала на работу, и почему-то автобус оказался полным. Обычно на работу мне удается ехать сидя, а тут стоя. Да еще потом зашел целый класс школьников лет 13-14. И прям давочка конкретная образовалась. А школьники народ совсем неспокойный. И шумят, и толкаются. Прет из них энергия, одним словом. А мне не нравится находиться в такой непосредственной близости с большим количеством неспокойных людей. И хоть я, выйдя из автобуса, постаралась максимально погасить свой раздражение и перестать думать об этой ситуации, а начать думать о чем-то важном для себя, общий фон дня был все равно нерадостный.
Потом еще приехала ко мне на работу моя знакомая. Подругой назвать язык не поворачивается, потому что подруги хоть как-то обо мне думают, а тут я просто ресурс для этого человека... Выслушала причитания, что мой магазин сейчас находится в неудобном для нее месте, и вообще зря мы съехали с той квартиры! До этого склад моего интернет-магазина находился на квартире. Сейчас мы ту квартиру продали, купили себе бОльшую квартиру, а для склада я сейчас снимаю отдельный офис. И вот это заявление меня просто выбесило. Зря съехали? Мы квартиру продали! Или нужно было оставаться там, потому что моей знакомой это удобно? Что за бестактность и беспардонность! О, и еще ее недовольство тем, что неудобно сейчас у нас мыть руки - нужно идти в туалет на этаже (она на чай напросилась). Это что вообще такое? Как быть вежливыми с такими людьми? Нет, я, конечно, вежливость по-максимуму включила, но настроение мое лучше не стало от этого. А еще знаете, что раздражает: такие люди имеют обо мне весьма нереалистичное представление. Ну я же много зарабатываю, раз могу позволить себе снимать офис. Ну я же не часто болею, могу и сама в одного поработать, зачем мне помощница? Хочется сочувствия и понимания. А их нет. И печально от этого...
А вечером в гости приехала мама. Вот вроде и плохого я про нее ничего не могу сказать. Но что ж она так силы-то вытягивает? Главный ее недостаток - она слишком много говорит. Преимущественно о себе, потом о своей живности, о цветах и огороде, потом о своих друзьях, потом о детях и внуках своих друзей, потом о соседях, потом о просто знакомых, а потом уже и о незнакомых для нее и для меня людях. Она не спрашивает про мою жизнь совсем. Она не спрашивает про жизнь своего внука или сына. А если и спрашивает, то после первого же предложения снова перетягивает инициативу в разговоре на себя и понеслось... Вечер расчудесного общения. Силы из меня просто вытекли, пока я сидела и выслушивала, выслушивала. И ведь претензию ей никакую не сделаешь. Нет зла в ее поступках... Но как же мне-то сохранить свои силы во всем этом маразме?
И это все было в понедельник. Вчера был вторник. Мама с утра уехала. А я просто была пустая. Знаете, тело двигается, делает нужные дела, а внутри пусто. Будто всю душу вынули. Но к вечеру немного стало полегче.
А вот сегодня с утра совсем хорошо. Господи, пусть это хорошо продлится подольше! Так с радостью жить хочется, не с грустинкой!
Утро было просто волшебное. Солнце в окна! Мягкое, утреннее!!! Я сидела на диванчике на кухне, попивала свою горячую воду и щурилась от солнечных лучей! Наслаждения от этого я получила ничуть не меньше, чем от утреннего кофе с ложечкой сахара (как я люблю). К тому же меня грела мысль, что кофе я все равно выпью, но только попозднее.
Я решила отказаться от сладкого. Не полностью сразу и жестко исключать сахар во всех его видах (и в том числе скрытом), а убрать для начала магазинные сладости - печенье, конфеты, шоколадки, тортики, пирожное. Часа в 4 дня, когда уже усталость начинает накатывать, очень хотелось кофе с шоколадом. Тем более я знаю, что две шоколадочки у меня лежат. Уговаривала себя, что и пусть лежат. Придет ко мне кто-нибудь знакомый на работу, мне будет, что к чаю предложить. А мне самой не надо эту шоколадочку, ну не надо... Удержалась. Не съела. Съела яблоко вприкуску с грецким орехом.
Вечером дома еще одно испытание. Муж к чаю после ужина достал шоколад Picniс. Порезал на маленькие дольки. Сам сидит чай пьет, наслаждается шоколадкой. У меня слюнки текут. Сомнения всякие в голове - ну маленький-то кусочек можно, ну совсем-совсем маленький? Удержалась. Не съела.
Зато съела яблочной пастилы. Мама говорит, что она в нее совсем немного сахара добавляет. Думаю, все-таки домашняя пастила побезопаснее будет, чем магазинные сладости...
И какие же мои выводы? Нелегко мне от сладкого отказаться. Очень для меня это трудно дается. Значит, остановиться на этом пункте, проработать его. Всего 1 день-то ведь можно продержаться. Всего 1 день. Никто же не умирал без сладкого. Всего лишь 1 день.
И еще я вчера заметила, что организм хитрил (если не организм, то кто?). Я вчера себе второй ужин устроила, потому что вроде как проголодалась... И еще морковку со сметаной, потому что, блин, сладкого все-таки очень хочется. Это что, уже вид зависимости? От сладкого? Да, честно говоря, даже и не сюрприз для меня. Я подозревала, что без сладкого не могу... Поэтому и вес сбросить не могу. Можно быть десять тысяч раз умной и знать, как сладкое вредно, но трескать его и не худеть совершенно...
На чем тогда худеть? На силе воли? То есть хочу сладкого и скручиваю себя в бараний рог, не позволяю себе даже смотреть в строну сладкого. Я ж ведь тогда злой стану. Сердитой. Совершенно несчастливой... И зачем мне тогда эта стройность, есть она такой ценой достанется. Буду худая и злая. Да уж...
Но ведь дело не только в стройности. Стройность - как проявление внешней красоты, как соблюдение стандартов этой самой красоты в нашем современном обществе - это одно. И я не хочу ставить это целью. Стройность в моем понимании должна быть следствием здорового образа жизни.
Так, а магазинные сладости со здоровым образом жизни совершенно не вяжутся. Где-то у меня ошибка в восприятии мира...
Я хочу легкости. Но что я под этим подразумеваю? Похудеть, не прикладывая усилий? Треская сладости каждый день? Не удовлетворяя потребностей своего организма? Мне не хочется считать калории, продумывать свой рацион, задумываться вообще о еде и физ.нагрузках. Но при этом я хочу иметь красивое тело. Легкость для меня - это отсутствие трудностей? Но правильно ли это?