Нужна ли человеку в современным мире семья - как считаете?
Ведь Мир стал настолько удобным в бытовом плане, что всем традиционные функции - заработать, постирать, убрать, приготовить - легко решить самостоятельно. Даже, чтобы родить ребенка, партнер не нужен. Брак утратил свои исторические задачи - совместно выжить.
Но мы все равно ищем себе пару. Зачем?
Как будто бы цель такая: партнер должен привнести в жизнь чувства и эмоции, сделать ее более полной.
Меня зовут Анна, я психолог и режиссер. Здесь я рассказываю о своей жизни, на своих личных ситуациях - о психологии.
Так уж вышло, что я всегда хотела быть в паре. Рядом с мужчиной.
Хотеть-то я хотела, но вот только выбирала я мужчин малодоступных. О чем, кстати, рассказывала недавно в своей статье
Самые долгие мои отношения , в которых мы с мужчиной признавали себя партнерами, длились 9 лет. Были отношения и гораздо короче по времени. А в промежутках я чувствовала себя одиноко, даже если в этот период и присутствовали поклонники.
Довольно долго я находилась на обвинительной позиции по отношению к мужчинам в целом:
- Не такие,
- всех нормальных уже разобрали,
- мужчин мало и мне не досталось
- и прочая ерунда
Кому знакомо 😀? Думаю, многие женщины хоть раз гоняли в голове такие мысли.
Но в определенный момент я начала замечать, что я сама отталкиваю мужчин. Как это проявлялось?
Мне было крайне важно завершить отношения первой. Чтобы решение о расставании принимала именно я.
У меня как будто была уверенность, если я с человеком сама не разорву отношения, то это непременно сделает он.
Эта уверенность изнуряла, заставляя «держать дверь приоткрытой». Правда, это тяжело морально - строить отношения с человеком, стремится к искренности и одновременно держать камень за пазухой.
Вторым этапом моего прозрения (и удивления) стало осознание страха потерять свободу. Вот здесь мой четкий логичный ум споткнулся. Потому что отношения - это всегда про взаимные обязательства и договоренности. В отношениях нет свободы - это аксиома!
И с одной стороны я хочу таких взаимных обязательств, а с другой - у меня страх потерять свободу. Очень яркий страх, который заставлял всеми силами избегать душевной близости, отключать телефон, не реагировать на звонки и письма, всячески демонстрируя свою «независимость».
Выглядело это примерно так. В течение некоторого времени вполне себе тесное и доверительное общение с мужчиной. Делюсь своей жизнью, трудностями, радостями. И вдруг раз! И пропадаю на несколько дней. Потому что почувствовала, что человек стал слишком близко принимать меня, начал решать мои проблемы, потихоньку беря за меня ответственность. Вот это было невыносимо! Нет! И я на некоторое время «пропадала» для него. Затем появлялась вновь, как ни в чем не бывало.
На моих поклонников такое поведение действовало по разному. Кому-то такая нестабильная женщина явно не подходила, этим мужчинам нужна была ясность, и с ними отношения прекращались. Но были и такие, кто включался в игру. И тогда мои пропадания только подливали масла в огонь, накаляли градус влюбленности. Мне это льстило, но проблема оставалась.
После того, как я выявила у себя (вместе с психотерапевтом, конечно же!) «страх отвержения» и «страх несвободы», то в течение трех лет я возвращалась к ним, чтобы разобраться: а чье отвержение я не смогла пережить и кто не давал мне свободу?
С «отвержением», кстати, я пока не разобралась. Возможно, это переданные мне чувства. Мы, как системно младшие, часто подхватываем чувства наших системно старших.
А вот «несвобода» - это моя личная история, которая так трудно раскрывалась.
Я видела желание мужчин забрать мою свободу в любом проявлении. Купил мне продуктов во время моей болезни, написал теплую смс-ку, отвез на работу, помог с ремонтом дома. Я сама понимала абсурдность своих чувств, но чувства то были!!!
Последней каплей стало мое знакомство с турецким мужчиной на отдыхе. Об этом можно прочесть в статье, но только возвращайтесь!
Да, я уехала домой, он писал мне. И… я испытывала тот же страх и ту же злость. Я пришла на групповую психотерапию, поделилась происходящим. Показала его милые месседжи, где он говорил о симпатии, спрашивал о моем самочувствии и моих повседневных делах. А я злилась на эти послания. Моя коллега спросила меня:
- что ты чувствуешь?
-Мне кажется, что он как будто бы хочет задушить меня своей любовью! - выпалила я
-А кто тебя «душил» в отношениях?
-Никто. Не было такого человека. Нет у меня ответа.
А ночью я проснулась в холодном поту. Потому что есть такой человек. Самый любимый. Это мама. Именно в отношениях с мамой у меня очень много любви и очень мало свободы.
И в моей душе когда-то сложилось тождество - искренняя глубокая любовь равно несвобода.
Однажды давно мама возложила на меня, тогда 4 летнего ребенка, ответственность за ее здоровье и за ее жизнь. Это была родительская манипуляция (так многие делают 😀). Я, как ребенок, поверила. И эта ответственность связала потом мою жизнь «по рукам и ногам». Да, из любви. Но несвобода.
Вернемся к мужчинам. Я путала мужчин с мамой. Казалось, что приняв от мужчины любвь и заботу, придется так же получить и чувство вины в придачу. Той самой вины, которую я ощущала в отношении мамы.
Потому то мне так по сердцу были малодоступные мужчины! Которые сами, в силу своих внутренних причин, оставались немного на расстоянии, держали дистанцию и с ними моя свобода была в безопасности.
Сейчас немного грустно осознавать, что столько моих лет прошло в такой путанице чувств. Но так работает наша психика, создание защитные механизмы. Которые однажды помогли ребенку приспособиться к этому миру. А потом они могут мешать ему выстроить свою счастливую жизнь.
Эта история моя личная. Ко мне в психотерапию приходят клиенты, желающие решить затруднения в отношениях. И у каждой женщины своя уникальная история, которую мы исследуем. Одинаковых историй нет. В каждом случае нужно разбираться, где лежат причины проблемы.
Друзья, спасибо что дочитали! Лайк поможет продвижению моего канала!