Привет, дорогой мой дневник! После трудного дня я сижу на уютной кухне с чашкой ароматного горячего сладкого чая и перебираю потоки пестрящих объявлений... Как же трудно найти работу! Нет, не механическое зарабатывание на выживание, а именно работу! Ту самую, которая даст силы жить, даст понимание того, что твоя жизнь не на пути каторжного самоубийства впустую, когда работа ради работы... Хочется свою жизнь как-то... прожить что ли, а не спустить на ветер бесполезной суеты. Хочется приносить пользу, что-то делать, как-то участвовать в существовании мира, а кругом одни продажи и алгоритмы.
Жизнь как в тисках бездушной матрицы. Чья-то невидимая рука надевает на нас маски, чтобы никто не выделялся из толпы. Вот только маски эти универсального размера - душат и давят. И чем больше проявляется индивидуальность и внутренняя свобода, тем сильнее сжимаются тиски извне.
В момент, когда кажется, что пользы во мне ни на грамм, я достаю свои забытые, забитые в пыли и изгнанные из памяти, достижения... Ведь я могла! И как могла то! Грамоты, медали, конференции... В меня верили больше, чем я сама в себя верила! И я блистала! Ох, какой же это был успешный успех!
В какой момент всё пошло не так? Вроде звезда во лбу не горит и к людям отношусь с человеческой душой.... Почему желание просто не быть бесполезным винтиком вдруг стало для меня роковым? Чем больше тянусь к реализации, тем сильнее меня пытаются вбить под плинтус. Почему? Диагноз "с тобой что-то не так" ("не знаю что именно, но что-то точно не так") стал спутником... Я понимаю, что нахожусь не на своём месте. Но где моё? Неужели нужно переломать себя и убить свою душу, чтобы прийти " в своё"? Продаться, предать и стать... "как все"? Жить, ненавидя свой сегодняшний день? Не понимая себя? Не имея других желаний, кроме сумки от Версаче? Почему даже простое желание иметь семью стало инакомыслием? Что стало с этим миром?