1. Не ученик, студент развеселил. Семинар, берем неопределенные интегралы.
— А можно здесь такую-то замену сделать?
— Ну кто же вам запретит-то, мы же в свободной стране живем!
— То-есть нельзя?
2. Студент как собака… Глаза умные… А сказать ничего не может!
3. Все, кого завкафедры знает лично в лицо, это либо будущие аспиранты, либо будущие солдаты.
4. Ну, как бы, теоретически практику пройти не сложно…
5.Студентка нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.
6.Преподаватель — студенту на экзамене:
— Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?
— Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки!
7.Зачёт по английскому. Препод:
— Или вы сейчас рассказываете этот текст на английском или позже присягу и устав на русском.
8.Студенты:
— Как дела?
— Всёздато!
9.Студенческая свадьба. Все празднуют, пьют, и тут один студент спрашивает у жениха:
— Почему невеста не пьет?
— А она же не скидывалась.
10. — Все, до защиты диплома окна мыть не буду.
— Почему? Примета какая-то?
— Времени у меня нет, блин!
11.Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его в универе.
12.— Писать курсач больнее, чем родить ребёнка.
— Ты когда-нибудь рожал ребенка?
— Нет, но женщины иногда говорят "Давай заведем ещё одного", но ни один студент не скажет "А напишу-ка я ещё один курсач"!
13.Содрал с одной работы — плагиат, с двух — реферат, с трех — аналитика на диплом.
14.Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
— Оценку вам какую ставить?
— Э… Пять хотелось бы
— Отлично, — сказала она, и стала писать в зачётке
— А вы что, даже ничего спрашивать не будете? — удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
— Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
И сейчас самое время мне, уже состоявшемуся профессионалу, повторить то же самое:
Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на шару! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!..
15.Казалось бы, что можно успеть за 5 минут до конца пары?
Но вы просто не знаете нашего математика.
16.Как же иногда греют слова одногруппника: "Да ладно, я тоже ни фига не учил!".
17.Один из студенческих тостов:
— За тех, кто думает, что мы здесь учимся!
18.Был студентом, ходил в университет только ради столовки. Теперь я там преподаю. Мотивация не изменилась.
19."Хорошо!" сказал профессор и испортил студенту красный диплом.
20.— На какой стадии сейчас находится твой диплом?
— На стадии: "Мать твою, точно, еще же диплом надо писать!".
21.— Откуда у вас столько воды в дипломной работе?
— Я использовал несколько источников.
22.Отец ругает сына-студента за несолидность и инфантильность. Сын шепотом своей маме:
— Да, большинство ребят из нашего двора уже отсидели и вышли, а я все еще дифференциальные уравнения изучаю.
23.На что надеятся попрошайки на улицах которые подходят к студентам? Мы с вами так-то в одной лодке ребят.
24.В студенческой общаге тот, кто при варке магазинных пельмешек кидал в воду перец горошком и лавровый лист, считался п*здец каким гурманом!
25.— В детстве я всегда мечтал проходить сквозь стены. Но только в институте я научился этому.
— Магия и чародейство?
— Ярость и гипсокартон.
26.Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
— Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
— Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
— Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
— Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
— Так на трезвую и я не помню!
27.Студенты Мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд "Мечта". Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними.
28.Кто учил, тот согласится, что сопромат — практически непересдаваемые ощущения…
29.Студент Сидоров не защитил диплом и ушел защищать Родину.
30.Пара по экономике. Решаем задачу. Я подбадриваю студентов: "Вы сами справиться не можете, так хотя бы коллективно решайте". Голос с первой парты: "Окей, Гугл".