Постепенно я устраняла препятствия, которые мешали мне наслаждаться рабочим процессом. Теперь с гораздо большим удовольствием я вставала по утрам.
Вспоминая свой первый опыт в этой компании, я поражаюсь как я смогла так долго выдержать. Ведь каждый рабочий день я просыпалась с мыслью: опять 13 часов я БЕСЦЕЛЬНО проведу время, выслушивая жалобы бабок на тяжёлую жизнь, их недовольство всем и вся, начиная от правительства и заканчивая мной словно это я лично установила цены на лекарства и придумала такую бесполезную бонусную программу.
А жизнь в это время словно проходит мимо меня, превращая её в день сурка. И я как белка в колесе: работа, дом, дети и никаких особых радостей. Даже не жду ничего: ни отпуска, ни праздников, ни окончания ипотеки. Нет обстоятельства, после которого бы я сказала "вот теперь я заживу".
Нечего ждать.
Тухляк.
И даже выходные дни мне не приносили удовольствия, потому что в голове всё время мысли: скоро опять на работу. Я не жила в этих выходных, я жила в следующих двух рабочих днях (.
На этот раз я твёрдо решила сделать всё от меня зависящее, чтоб я вставала с радостью нового дня. Чтобы я проживала каждый свой день, взяв от него всю ценность. Я поняла, что тогда в 2020 я не умела жить здесь и сейчас, потому что не понимала ценности жизни и смысла своих стремлений. Я жила в выходные мыслями о работе, а на работе мыслями о выходных. В итоге не жила ни там, ни там. Реальная жизнь есть только сейчас, а прошлое и будущее всего лишь иллюзии.
Я как тот священник, который думал о службе в церкви, находясь в постели с женой, а когда молился думал о жене.
День за днём я возвращала себя в момент настоящего и отслеживала свои чувства. Училась осознавать, что этот день для меня несёт. А для этого мне нужно было наполнить смыслом мои рабочие дни, ведь одной финансовой составляющей мало (как показывал прошлый опыт).
На помощь снова пришло моё любимое занятие - самопознание 😌
Каждый рабочий день я внимательно следила за событийностью и "учила уроки", которые преподносит мне жизнь через других людей. В общем, работа стала для меня шикарным полем прокачивания скила осознанного проживания жизни.
Каждый рабочий день я сдавала свою личность в аренду за деньги, в то время как моя сущность повышала чувствительность и развивала силу духа, наполняя смыслом каждый день жизни.
Каждый ли день я стала ходить на работу с удовольствием? Нет, конечно. Я, как и любой другой человек, устаю, сержусь, раздражаюсь потому, что я живая и не святая. Хотя признать, что я далеко не так хороша, как я себе это нарисовала своей духовной гордыней очень болезненно.
А уж осознанно проживать свои тёмные стороны было то еще испытание для эго.
Я долго не хотела даже смотреть на свою тьму. Но реальность мне это всегда подсвечивала. Она всегда это делает через других людей. Чем больше вас бесят проявления других, тем сильнее вы противитесь собственному несовершенству. Ведь если человек знает, как он сильно далек от идеала, он и других не осуждает.
Снова помог А. Брат и его курс МССЛ. Я даже провалилась в депрессняк на несколько месяцев. Я специально делала так, как долгое время не разрешала себе делать, потому что считала себя слишком осознанной для этого.
Я отпустила всё. Я забросила весь свой утренний ритуал, который строила месяцами. Перестала вставать в 6 утра, делать зарядку, медитировать через силу. Силу воли я прокачала знатно, пока занималась внедрением полезных привычек. Она очень нужна на первых порах, чтобы сдвинуть себя с комфорта и начать что-то менять. Но далеко на ней не уедешь. Нужен еще один секретный ингредиент.
Это тоже самое что стоять на гвоздях в преодолении себя. Когда ты встал и говоришь себя: «Я вытерплю». И терпишь. Раз терпишь, второй, третий, а потом привыкаешь, потому что организм так устроен, это базовая наша прошивка. Но вместе с этим привыканием теряется осознанность, потому что снижается чувствительность. Нет осознанности – какое уж там развитие? Но это я поняла только тогда, когда истощила своё тело и психику очень сильно, превратившись в "забор, который бьёт электрическим током каждого, кто к нему приближается" (Эта метафора, сказанная мне Сашей во время курса, пролила свет на причины моих проблем с весом и чувством постоянного напряжения внутри. Я шла не из любви, а на силе воли во многие процессы. Это был очень хороший урок)
И снова новый год))) На это раз 2023 наступил. (мссл я проходила 26.12.22) И я снова вхожу в новый год полностью обнуленной. На курсе мы учились присваивать себе весь прошлый опыт, а потом отпускать тот, который уже не актуален для текущих реалий жизни.
Всё это вывело меня на качественно иной уровень проживания жизни. Ушло очень много напряжения.
Да, всем нам иногда хочется впасть в детство и сказать "я так не хочу сегодня на работу". У меня тоже такое случается, и я разрешаю себе побыть в этом состоянии, но не залипать в нём. Я напоминаю себе о смыслах своей работы и это помогает вернуться во взрослую позицию и в полной мере нести ответственность за свою жизнь и её качество.
Продолжение следует...
P.S. Целиком эту историю можно прочитать в подборке "Фармация. Отношения с работой".
