"-Мне с тобой нужно серьезно поговорить. Я тебе изменила.
Немое молчание. Потом: ах ты, и долгая серия площадного мата."
"Вы понимаете, я, конечно, виновата. Но я 15 лет была у него в роли обслуживающего персонала, принеси-подай. И больше ничего. Он не интересовался мной, не дарил цветы, на первом месте всегда были только его хотелки. Никакого тепла от него я не чувствовало. Словно с камнем жила.
Это произошло случайно, просто на корпоративе перебрала. Я его до этого и ни разу не видела, он работает в другом офисе нашей компании. Не знаю почему я сорвалась, наверное, почувствовала его внимание, внимание, которого у меня никогда не было.
Не знаю, чего я хотела добиться, когда рассказала об этом мужу. Просто, когда он достал меня в очередной раз, я не смогла это удержать в себе.
Теперь он меня этим изводит. Даже когда собираюсь на работу, слышу: что, на корпоративчик собралась. Мне невыносимо.
Андрей помогите."
Друзья, понимаю, что у вас сейчас рвется наружу нескончаемый поток критики. Одни встанут на сторону жены, другие на сторону мужа. А могли бы вы не критиковать? Спросите себя. Потом спросите себя, а что конструктивное именно для вас дает ваша критика? Обычно за критикой пытаются скрыть ощущение страха, как оберегом защищая себя от лиха, лишь бы со мной не приключилось. Не поможет. Боитесь, осуждаете, возможно потом это придет к вам. Может уже приходило, и вы до сих пор никак не можете от этого оправиться.
Что такое измена? Побег от проблем за эмоциями. Штука в том, что проблемы она не только не решает, но и значительно их усиливает. Состояние жертвы, в котором вы находились, медленно росло как ком снега катящийся по пологой горке. Пришло время он подкатился почти к отвесному склону. Пересек порог, и дальше понесся вниз, превращаясь в лавину. Ощутили?
Если раньше вы могли хоть как-то контролировать события, то после проступка контроль практически теряется. Вы получаете массу событий, которые начинают давить на вас. Были проблемы, был внутренний конфликт, но веер решений был гораздо шире. Сейчас этот веер схлопнулся, число решений значительно сократилось. Именно ограниченность решений и невозможность выбора давят на нас.
Инструмент для супруга. Смотрите в чем фокус, и почему измена не решает проблему. На значительном отрезке времени супруг у вас ничего не делал для вас и ваших отношений. Допускаю, что в письме вы описали не все, но тем не менее. То, что партнер не додает в отношениях, осознанно или неосознанно, давит на него. Он чувствует тревогу и свою ответственность за ситуацию. Повторю, возможно он этого не осознает и выглядит при этом сыто и довольно.
Как только вы совершаете проступок, баланс в семейной системе переворачивается. Встает с ног на голову. Простыми словами, вы сами, своими руками, даете супругу инструмент оправдания его бездеятельности. Человек так устроен, что очень не любит ответственность. И вот здесь он всю накопившуюся ответственность снимает с себя. Наотмашь бьет вас этим инструментом. Ему это очень удобно, ведь сейчас за все отвечаете вы, а не он. Вся его бездеятельность оказывается была оправдана. И он будет этим оправдывать свою бездеятельность в будущем. Удобно.
Почему Вы ему об этом сказали. Это неосознанное желание поменять человека, действую на него напрямую. Вот сейчас я ему скажу, и он поменяется. Он будет ценить меня, потому что поймет, что иначе я от него уйду. Только вы то уходить от него не собирались.
Так же этот момент наглядно показывает, как мы передаем управление частью своей жизни при попытке прямого влияния. Только что управляли вы, теперь он. Гротескный и жестокий пример. Для тех, кто находится в похожей ситуации, делайте выводы. В данном контексте это не вопрос правды и этики. Это вопрос влияния, манипуляции и желания отомстить за всю причиненную боль в отношениях. Будьте честны сами с собой и теми мотивами, которые вами движут.
Для самостоятельной работы модель будет выглядеть следующим образом. Важно найти для себя ответ на вопрос, куда вы хотите прийти. Видите ли вы впереди совместные отношения с мужем, или этот брак для вас умер. И уже отталкиваться от этого решения. Если хотите сохранить отношения, есть смысл заплатить мужу за свой проступок, в виде платы может выступать повышенное внимание к нему, улучшение уюта и поддержка его интересов. Лишь бы это не шло в разрез с чувством Вашего собственного достоинства. Параллельно работать со своим состоянием жертвы. Научиться определять, где вы жертвуете собой ради отношений. Разделять поддержку интересов супруга и пренебрежение собой ради него. Ответить себе на вопрос, действительно ли ради него или для того, чтобы просто скрыть свой страх одиночества.
Глубже о восстановлении себя после травмы измены и выходе из любовного треугольника я рассказываю в своем Телеграм канале, разбираю Ваши истории и отвечаю на Ваши вопросы.
Добра Вам