Мне 26 лет, но в своем столь молодом возрасте я успела многое повидать в жизни, многое пережить...
Дело в том, что я родилась необычным ребенком. Я родилась с дефектом, который называется "заячья губа". Если кто не знает, то я объясню – это когда ребенок рождается с расщелиной верхней губы, с искривлением носа, с дефектом речи… Вот такой я родилась.
На протяжении жизни мне требовались пластические операции, и я благодарю своих родителей, что они не бросили меня и делали все возможное, чтобы хоть как-нибудь привести свою дочь в порядок… До настоящего момента мне было сделано 19 операций. У меня даже не хватает слов, чтобы передать вам, сколько боли я перенесла, сколько оскорблений со стороны сверстников, потому что они не понимали, как может жить такой человек… Мне было очень тяжело в жизни, и постоянно приходилось мириться со всеми обидными высказываниями в мой адрес. Постоять за себя я не могла, потому что понимала, что если я начну что-то говорить (ранее я писала, что речь у меня с дефектом), надо мной начнут только еще больше смеяться и издеваться.
Поэтому я молчала, а приходя домой, плакала. И так каждый день. Сколько я себя помню, я все время плакала. В то время, как мои одноклассницы уже вовсю ходили на свидания, я сидела дома, потому что каждый раз слышала: "Фу, уродина" или "Тебя что, танком переехало?" и многое другое. Я много раз задавала себе вопрос, почему я такой родилась, за что мне это и будет ли у меня в жизни счастье. Ответа не было. Так я и жила, неся эту боль через годы, пока в один прекрасный момент меня не полюбили…
Да-да, меня, вот такую, со всеми изъянами, полюбили. О, как я была счастлива! Я думала, что вот, наконец-то, мое счастье, наконец-то я больше не буду плакать и у меня есть тот, кто за меня заступится.
Мы сыграли свадьбу. Как же я его любила – сдувала пылинки с него, ходила по пятам. И первые годы у нас действительно все было замечательно, до одного момента… К слову, я забыла про него написать, что он был абсолютно нормальным – высоким, красивым, умным. Единственный минус – он был строителем и работал вахтовым методом, поэтому большую часть времени я проводила в одиночестве. Но тогда я не думала об этом, я его просто любила и была благодарна ему за то, что он полюбил меня. Но не все было так красиво. Примерно через 3 года я начала замечать, что он от меня отдаляется, становится холодным, реже стал приезжать. Все, что могла, я делала – новые блюда, новые наряды, сюрпризы, все делала. Пока сама от него не отвернулась.
Все произошло неожиданно, и правда вышла наружу. Я не знаю, можно ли это назвать изменой, но то, что я тогда пережила, могут понять только женщины… В одну "прекрасную" ночь я проснулась, просто так (сама не знаю отчего), и увидела, что мой любимый мужчина сидит перед компьютером и мастурбирует на картинки голых женщин… Если бы вы знали, что я тогда испытала! Какую боль, дрожь, холод, ненависть… Я ничего не могла сказать и опять вспомнила про слезы... И чем дольше я смотрела, тем сильнее становились во мне боль и ненависть (хотя в интимном плане у нас все было замечательно, даже очень). Я молча дождалась, пока он закончит, и включила свет. Конечно, он был в шоке. У меня же в голове вертелась куча вопросов: почему, отчего, зачем, а как же я. Но он сказал, что ему это нравится.
Я не знала, что делать, как дальше жить. Сразу стала искать причины в себе, комплексы нарастали с каждым днем, я загоняла мыслями себя в угол, но я любила его и сумела перешагнуть через эту боль. Простила, и мы начали жить дальше.
Он, как всегда, уезжал на свои вахты, а я тухла в одиночестве с мыслями о том, что он где-то этим занимается, и опять плакала… Конечно, отношения после этого стали меняться. Было ощущение, что после того, как я узнала, он еще больше расслабился. У него появились новые интересы, увлечения. А мне было одиноко…
Я стала спасать себя общением в интернете и однажды познакомилась там с мужчиной, с которым начала общаться – просто так, по-дружески (я ему сразу сказала, что я замужем). Он показался мне близким, интересным, у нас было очень много общего, он заставлял меня улыбаться (хочу отметить, что общались мы только по интернету). Я рассказывала ему свои душевные переживания в семейной жизни, он давал советы, утешал меня… Вот так мы общались примерно четыре месяца, а потом он предложил встретиться. И тут я осела. А как же я пойду, он же не знает, что у меня дефект, а вдруг он испугается? Но после долгих уговариваний я согласилась.
Мы встретились. Я боялась смотреть ему в глаза, боялась его реакции, но морально была готова к тому, что он развернется и уйдет. Но я ошиблась. Он сумел разглядеть меня глубже, изнутри. А я не верила, что в моей жизни появился еще один мужчина, который не испугался.
К тому времени, как я познакомилась вживую с этим мужчиной (назовем его Димой), мы с мужем уже оформляли развод. Решение было принято обоюдно, потому что он хотел свободы, а я не могла с ним жить, с мыслями о том, что он променял меня на онанизм. Так вот, во время развода Дмитрий был уже со мной рядом, а я все не верила и не подпускала его ближе, потому что боялась. И все гадала, что такой красивый, статный мужчина мог рассмотреть в такой уродливой девочке…
Я боялась ему полностью довериться и держала на расстоянии, а он уже давно любил меня и всегда был рядом в трудные минуты.
Говорят, что в жизни ничего не бывает случайно, главное, не бояться начинать все сначала. И я попробовала – со всей болью и страхом…
И вот мы уже 2 года живем вместе, хотя только недавно я смогла отпустить прошлое, войти в настоящее и признаться себе, что я люблю этого человека. Он был рядом и ждал, когда же наступит этот момент. Мои знакомые говорят, что первое замужество было репетицией перед следующим, чтобы я уже готовая пришла к своей второй любви. Так оно и вышло. Эти 2 года я чувствую себя настолько счастливой и желанной, как никогда не чувствовала в первом браке. Он потрясающий, он моя половинка, и он ни разу не дал мне повода заплакать. И я надеюсь, что больше в моей жизни таких поводов не будет. Я стала намного сильнее и увереннее в себе, и я благодарю Бога за то, что он во второй раз подарил мне счастье, не дал мне упасть духом и помог мне идти по жизни с поднятой головой…
Своей историей я хотела сказать, что какой бы ни был человек, уродливый или красивый, он все равно достоин быть счастливым. Почему же у нас люди такие жестокие… Но даже пройдя через все страдания и боль, я не стала озлобленной, я сумела это пережить. Наверное, в этом и заключается сила моего характера и духа".