Честно говоря, этого не следует терять нигде, ни в рабочих вопросах, ни в дружеских. Но в партнерских отношениях это прямо критичный вопрос. Вы можете ЭТО засунуть себе в карман, убрать на полочку до поры, но помнить о том, что Это у вас есть очень-очень важно.
Итак, в мужско-женских отношениях очень важно иметь СВОЕ МНЕНИЕ
По всем вопросам.
Даже если вы ничего не понимаете в чем-то - нужно просто понять, что ваше мнение есть, но оно, как ребенок, маленькое и некомпетентное. Или как семечко не проросшее.
Согласитесь, есть большая разница - или вам вручили готовое мнение на пустое место или вы вырастили его из собственного детского восприятия, задавая вопросы, сомневаясь и понимая, что вот это я пока на веру принял, не убедившись на собственном опыте.
Пусть маленькое, пусть незрелое, но ваше мнение, у которого есть потенциал и свое, пусть не понимание или опыт, но чувствование.
Надеюсь, что вы ощутили всем собой, что принять чужое за свое или вырастить свое - две большие разницы.
Что можно делать со своим мнением?
- С помощью него ориентироваться в ситуации
- Опираться на него в принятии решений
- На нем можно настаивать
- Его можно отодвинуть
- Его можно подкорретировать
- Его можно дополнить
- Его можно изменить
- Его можно сделать наивысшей ценностью
- Его можно впихивать другим
- Его можно не показывать
- и прочее
Что можем делать, сталкиваясь или встречаясь с чужим мнением?
Можно:
1. Отвергнуть (четко отгородиться)
2. Найти общее
3. Расширить свое мнение
4. Изменить свое радикально
5. Видоизменить свою точку зрения, подкорректировать
6. Принять другое в качестве возможного варианта
7. Прочее
В любом случае это ВАШ выбор, на ваше усмотрение. ВЫ ЕСТЬ.
В любом случае вы остаетесь собой, оставляя право на свое мнение и на действие по отношению к своим воззрениям.
Мнение оно такое ЖИВОЕ, растущее, взрослеющее, гибкое и подвижное.
А если нет своего представления совсем - может быть просто проглатывание чужих ценностей и ориентирование на них, вместо того, чтобы развивать именно свое видение. Я не про эгоизм или эгоцентризм, а про здоровую историю проявления себя, как ЖИЗНИ.
И тогда все истории из серии “как чужое стало вашим мнением”, когда мы “съедаем” что-то, не проанализировав внутри себя, не проверив опытом. И тогда постепенно ВАС НЕТ.
Часто можно назвать такого человека без стержня. Куда ветер подул, туда и он, как флюгер.
И другая крайность, конечно, когда наше мнение железобетонное, жесткое. Тогда вокруг вас НЕТ ЖИВЫХ ДРУГИХ.
Жесткость и неменяемость (иногда невменяемость) - не характеристики ЖИЗНИ.
В природе все живое меняется, просто одно быстрее и очевиднее, например, цветы-однолетники или бабочки-однодневки.
А что-то меняется очень медленно. Например, камни, но так мы их и называем в природоведении - неживой природой.
Можно взять метафору дерева - есть листочки, которые опадают периодически, есть ветки, которые отваливаются значительно реже, и есть ствол, прирастающий кольцами каждый год, и корни, становящиеся более мощными и сильными, но ствол и корни- это несущая структура, устойчивая, но ЖИВАЯ.
Когда жизнь из дерева уходит, оно перестает развиваться - это уже сухая коряга.
Примерно такие разные уровни ценности и важности у человека в его мнениях по разным вопросам.
Ментальное (ну, или мировоззренческое или пр.) живое дерево человека должно быть живым.
Но оно должно БЫТЬ.
При отсутствии у человека ориентира на себя, могут быть разные печальные истории.
Например, жена, не имеющая своего взгляда на многое, будет все время полагаться на мнение мужа - через некоторое время совсем отучится думать, желать чего-то, чувствовать свои потребности и в общем-то, перестанет быть живым человеком. Одна тень. Или искусственная конструкция, не понимающая ни своей природы, ни своих личностных особенностей.
С мужем та же тема.
А еще бывает, что с помощью отсутствия своей точки зрения партнер может сваливать ответственность за все на другого.
Типа, ты решил, ты и отвечаешь за последствия.
Иногда так нужно поступать, когда твое мнение менее компетентно или речь идет о чем-то более важном, чем "настоять на своем". В нашей метафоре про дерево - если ради ствольных мнений вы жертвуете листочками - это адекватно и конструктивно.
Но в целом, нужно всегда сначала задавать себе вопрос- а что я думаю по этому поводу, а как я считаю?
А потом уже стараться понимать мнение партнера и что-то предпринимать со своей изначальной позицией.
Пример: написала жена статью(нарисовала картину, сделала что-то по бизнесу, купила платье и т.п.) - и не обустроившись в своём собственном восприятии, полагается на оценку мужа - ну как тебе?
И если он скривился, не поддержал, не одобрил - оп и сдулась, обиделась, расстроилась, рассердилась.
А если бы она сначала обнаружила свою позицию, аргументированно и трезво - и это хорошо! или и это хорошо на 70 процентов! - сказала бы себе, даже понимая некоторые огрехи (80 на 20 - уже идеально).
Тогда его мнение было бы интересным, но не решающим. Не выбило бы почву из под ног, не привело бы к тому, что вместо ее мнения появилось его, грубое неуклюжее или просто другое.
Не пошатнулось бы ее дерево, а только ветками качнуло.
Точно так и муж, если что-то предпринял или собирается поделиться планами, сначала должен угнездиться в своем понимании вопроса, а потом спросить у жены, предоставляя ей право совещательного, а не доминирующего голоса.
Тогда дальше идет обмен мнениями равноправных людей и адекватная коррекция при необходимости.
Бывает, конечно, что у партнера аллергия на чужое мнение. Тогда постоянно уступая или настаивая - мы теряем свою жизнь - становимся камнем или как трава вытаптываемся.
Приглядитесь к себе и к своему партнеру, как вы и он обходитесь со своим и чужим мнением.
Особенно важно быть внимательным к этому при знакомстве, если вы еще не в паре. Ведь это нам показывают сразу.
Подписывайтесь на наш телеграм канал.
Если хотите присоединиться к курсу изучения колоды Мужско-Женских отношений : ватсап 89135633100
Лайк, если было полезно и интересно.😊
