Автор: Ичиро Кишими, Фумитаке Кога
Стиль: сократовская беседа, диалог философа и ученика
Тема: Психология, Саморазвитие, Личностный рост
Оценка пользы чтения: 4/5
Основные идеи книги: психология и мировоззрение Альфреда Адлера в форме диалога между учеником и учителем. Психологической травмы не существует: любой опыт не есть суть нашего успеха или не успеха, все зависит от наших целей здесь и сейчас. Все проблемы – это проблемы межличностных отношений. Мы решаем чужие задачи, отказавшись от них, мы делаем жизнь легче. Выстраивайте горизонтальные отношения со всеми людьми, а не вертикальные. Смотрите на других, как на равных.
Не хотите читать? Слушайте саммари на канале Можешь не читать https://t.me/nonfiction_book
Саммари
Введение
У каждого из нас свой путь, тем не менее, проходя его мы сталкиваемся с трудностями, проблемами, неудачами. И тогда каждый из нас задет примерно одни и те же вопросы: почему всё так сложно? Кто виноват в моих невзгодах? Почему я не могу измениться? Как мне стать счастливым?
В поисках ответа, мы часто вспоминаем свое детство и другой негативный опыт из прошлого. А когда находим, списываем все на него: мол, психологические травмы, нерешенные обиды, разорванные отношения с родителями и так далее. Но помогает ли это стать счастливым?
Главная идея этой книги проста и дает ответы на все вопросы – каждый из нас сам отвечает за свою судьбу и свое счастье, это только наш выбор. Все дело в том, как мы смотрим на мир, как мы воспринимаем себя и других. Авторы книги в интересной форме, через диалог, раскрывают интереснейшую психологическую теорию – индивидуальную психологию Альфреда Адлера.
Несчастье – это то, что вы выбираете сами
Давайте представим ситуацию. Некий молодой человек, несколько лет провел взаперти в своей комнате. Он хочет выходить на улицу и даже, по возможности, найти себе работу. Он хочет изменить свою жизнь. Но он боится выходить из дома. Если он оказывается на улице, у него начинается учащенное сердцебиение, дрожат руки и ноги. В прошлом этого человека прячутся воспоминания о жестоком обращении с ним его родителями. И сейчас, как он говорит, именно по этой причине у него сложности во взаимодействия с миром.
Психология Адлера утверждает обратное. Если мы сосредоточиваемся только на прошлом и пытаемся объяснить положение вещей причинами и следствиями, то в итоге оказываемся детерминистами. Детерминисты утверждают, что наше настоящее и будущее предопределено прошлыми событиями, поэтому его нельзя изменить. В соответствии с психологией Адлера нужно думать и действовать не о прошлых «причинах», а о нынешних «целях».
В примере с молодым человеком, его цель – оставаться дома, никуда не ходить и получать статус особенного, ссылая на душевную травму. Исходя из этого, он сам себе портит жизнь, генерируя тревогу, страхи и даже болезни.
Здесь кроется разница между этиологией (исследованием причинности) и телеологией (исследованием цели конкретного феномена, а не его причины). Пока мы будем придерживаться первого метода, мы не сделаем ни шагу вперед.
Травмы не существует
В системе психологии Адлера отрицается само понятие психологической травмы. Это новая и революционная точка зрения. Разумеется, у Фрейда были свои, очень интересные взгляды на такую травму. Его идея состояла в том, что психические травмы человека служат причиной его нынешнего несчастья. Когда вы рассматриваете человеческую жизнь как одно большое повествование, то видите хорошо понятную причинность и наблюдаете драматическое развитие событий. Это производит сильное впечатление и выглядит очень убедительно. Но Адлер, опровергающий этот аргумент, говорит следующее: «Ни одно переживание само по себе не служит причиной нашего успеха или неудачи. Мы не страдаем от шока наших переживаний – так называемых душевных травм, а превращаем их в средство достижения наших целей. Наша жизнь определяется не прошлыми переживаниями, а тем смыслом, которым мы придаем им при выборе наших дальнейших действий».
Адлер говорит целенаправленности не в контексте наших переживаний, а в контексте смысла, которым мы их наделяем. Он не говорит, что ужасные невзгоды или пережитые в детстве страдания не оказывают воздействия на формирование личности. Но важно знать, что это воздействие ничего не решает. Мы определяем свою судьбу в соответствии со смыслом, который придаем переживаниям прошлого. Твоя жизнь, – это не чей-то дар, а то, что ты сам выбираешь для себя. Ты сам решаешь, как жить.
Выбор жизненного стиля
В психологии Альфреда Адлера есть понятие жизненный стиль – это совокупность предпочтений в мыслях и поступках, личность и характер человека.
Это то, каким человек видит мир и самого себя. Некая концепция, которая сводит воедино наши поиски смысла в окружающем мире. В узком понимании жизненный стиль можно определить, как склад личности, а в более широком – как мировоззрение человека и его взгляды на жизнь.
Допустим, кто-то беспокоится о себе и говорит: «Я пессимист». Можно перефразировать это и сказать: «У меня пессимистическое мировоззрение». То есть проблема не в личности человека, а в его взглядах на мир. Кажется, что термин «личность» подразумевает определенную неизменность. Но если речь идет о мировоззрении, то его можно изменить. В психологии Адлера жизненный стиль – это нечто такое, что ты выбираешь сам.
Разумеется, никто не может выбирать свое рождение. Мы не решаем, должен ли родиться в этой стране, в эту эпоху и от этих родителей. И все эти вещи действительно оказывают большое влияние. Вероятно, мы сталкиваемся с разочарованиями, смотрим на других людей и начинаем думать: «Хотел бы я родиться в таких обстоятельствах». Но мы не можем на этом остановиться. Проблема не в прошлом, а прямо здесь, в настоящем. Зная о концепции жизненного стиля, мы можем остановиться на прежнем выборе, а можем выбрать новый жизненный стиль.
Для изменения жизненного стиля нам нужно мужество. Именно над этим и стоит работать.
Как менять свой жизненный стиль?
Давайте представим молодого человека, который мечтает стать романистом, но так и не написал ни одной книги. По его словам, работа настолько поглощает его, что он никак не может найти время закончить свои произведения и выдвинуть их на литературные премии. Но в этом ли заключается настоящая причина? Нет! На самом деле он оставляет себе возможность «я могу это сделать, если постараюсь» открытой и не прилагает особых усилий. Он не хочет, чтобы его творения подвергались критике, и определенно боится, что его литературное произведение окажется неудачным и его сочтут графоманом. Он хочет жить в царстве возможностей, где можно говорить, что ты написал бы шедевр, если бы располагал свободным временем или подходящими условиями. Через пять или десять лет он, наверное, выдумает другие предлоги вроде «я уже не молод» или «теперь мне нужно думать о семье». Для решения этой задачи ему нужно лишь написать роман и выдвинуть на премию, а если рукопись отклонят, значит, так тому и быть. Если бы он сделал это, то мог бы вырасти как писатель или обнаружить, что ему лучше заниматься другими вещами. Так или иначе, он бы двигался вперед. Вот что значит изменить свой жизненный стиль. Он ни к чему не придет, если будет тянуть и откладывать.
Чувство неполноценности
Адлеровская телеология говорит нам: «Не имеет значения, что происходило в твоей жизни до настоящего времени; это не должно оказывать влияния на то, как ты собираешься жить дальше». Именно ты определяешь свою жизнь здесь и сейчас.
Адлер признает, что каждый из нас испытывает чувство неполноценности. В нем нет ничего дурного. Это нормально, так как все люди рождаются беспомощными. И существует всеобщее желание избавиться от этого беспомощного состояния. Адлер называл это «стремлением к превосходству». Можно думать об этом, как о «надежде на улучшение» или о «стремлении к идеальному состоянию».
В самом чувстве неполноценности нет ничего особенно плохого. По словам Адлера, чувство неполноценности может быть спусковым механизмом для энергичных усилий и развития. К примеру, если человек испытывает чувство неполноценности из-за недостаточного образования и принимает решение: «Я отстаю от других, поэтому мне нужно трудиться упорнее всех остальных», это будет движение в правильном направлении. Со своей стороны, комплекс неполноценности обозначает состояние, когда человек пользуется чувством неполноценности в качестве оправдания. К примеру, он думает: «Я недостаточно образован, поэтому не могу добиться успеха» или: «Я некрасивая, поэтому не могу выйти замуж». Когда кто-то настаивает на умозаключении «При ситуации А я не могу сделать Б» в повседневной жизни, это не вписывается в категорию чувства неполноценности. Это комплекс неполноценности - аномальное психическое состояние, включающее сложную взаимосвязь представлений и эмоций и не имеющее ничего общего с чувством неполноценности.
Жизнь – это не соревнование
Когда мы говорим о чувстве неполноценности и стремлении к превосходству, есть тенденция толковать это как желание возвыситься над другими людьми, забраться повыше, даже если при этом приходится кого-то сбрасывать вниз. Это общеизвестное представление о лестнице к успеху, когда нужно расталкивать окружающих со своего пути, чтобы добраться до вершины. Разумеется, Адлер не поддерживает такую точку зрения. Скорее он говорит, что на ровном игровом поле есть люди, которые движутся вперед, и другие люди, которые тоже продвигаются следом за ними. Это важный образ, о котором следует помнить. Хотя пройденное расстояние и скорость ходьбы различаются, на ровном поле все находятся в равных условиях. Стремление к превосходству – это склад ума, способствующий личному продвижению вперед, а не разновидность соревнования, которое требует возвыситься над остальными. Жизнь – это не соревнование. Достаточно просто двигаться вперед, не соревнуясь ни с кем. И разумеется, нет нужды сравнивать себя с другими.
Здоровое чувство неполноценности происходит не от сравнения себя с другими людьми, а от сравнения себя с тем идеалом, к которому ты стремишься.
Все проблемы в межличностных отношениях
Адлер приходит к следующему заключению: «Все проблемы заключены в межличностных отношениях». Человеческое бытие по своей сути подразумевает существование других людей. Нет беспокойства, которое полностью сводится к одному человеку; так называемого внутреннего беспокойства не существует. Каждый раз, когда возникает беспокойство, в нем присутствуют тени других людей. Мы так боимся межличностных отношений, что презираем самих себя. Мы избегаем отношений с другими людьми, когда недолюбливаем себя.
В попытка достичь совершенства или превосходства, мы сравниваем себя с другими и соревнуемся с ними. И если соперничество занимает центральное место в системе межличностных отношений того или иного человека, то он не может избежать неудач или проблем в отношениях. Когда человек мыслит в терминах конкуренции, победы или поражения, то неизбежно возникает чувство неполноценности. Он постоянно сравнивает себя с другими и думает: «Я одержал верх над ним» или «Я безнадежно проиграл ему». Комплекс неполноценности и комплекс превосходства – продолжение этого образа мыслей. Люди воспринимают других, как соперников.
Но почему так страшно в соперничество? Даже если мы не проигрываем, даже если мы каждый раз побеждаем, то все равно участвуем в конкурентной борьбе и у нас нет ни минуты покоя. Нам не хочется стать неудачниками, поэтому мы чувствуем себя обязанными побеждать любой ценой. Мы не доверяем другим. Вот почему так много людей не могут чувствовать себя по-настоящему счастливыми, когда строят карьеру или достигают успеха в обществе: они живут в постоянной борьбе. Мир для них – это опасное место, кишащее врагами.
Жизненные задачи
Адлеровское понятие «жизнь», начиная с детства. В детстве мы находимся под защитой родителей и не нуждаемся в работе. Но в конце концов наступает время самостоятельности. Нельзя вечно зависеть от родителей, и, разумеется, человек должен быть самостоятельным в умственном и общественном смысле. Кроме того, необходимо заниматься каким-то делом, которое не ограничивается узким определением вроде «работы в такой-то компании». Далее, в процессе взросления человек завязывает разнообразные дружеские отношения. Он может кого-то полюбить, и это часто заканчивается браком. Тогда он вступает в супружеские отношения, а если рождаются дети, то появляются отношения между родителями и ребенком. Адлер выделял три категории межличностных связей, возникающие в ходе этих процессов. Он называл их «рабочими задачами», «задачами дружбы» и «задачами любви». Все вместе называется «жизненными задачами».
Рабочие межличностные отношения можно назвать поверхностными. У них понятная общая цель – достижение результата, поэтому люди могут сотрудничать, даже если они не слишком хорошо ладят друг с другом.
Дружеские отношения в широком смысле слова, помимо работы, и в них нет никакого принуждения. Такую связь трудно создать или углубить.
Отношения любви разделены на две стадии: первая известна как интимные отношения, а вторая – отношения в семье, между родителями и детьми. Из трех жизненных задач эта – самая трудная. Их очень сложно выстраивать так, чтобы быть счастливым. Если мы думаем: «В обществе партнера я могу вести себя совершенно свободно», – это любовь. Человек спокоен и открыт, не испытывает чувства неполноценности или желания утвердить свое превосходство. Ограничения – это попытка контролировать партнера, основанная на недоверии к нему. Быть с человеком, который не доверяет тебе, – неестественное положение вещей, с которым нельзя мириться, не так ли? По словам Адлера, «если двое людей хотят жить в гармонии, они должны относиться друг к другу как равные».
Жизненная ложь
Согласно теории Адлера, мы склонны выдумывать всевозможные предлоги с целью уклониться от жизненных задач. Это называется «жизненной ложью». Человек возлагает на кого-то ответственность за ситуацию, в которой он находится. Он уклоняется от своих жизненных задач, когда говорит, что все происходит по вине других людей или из-за неблагоприятных обстоятельств. Люди – крайне эгоистичные существа, способные находить в других любые изъяны и недостатки, когда у них соответствующее настроение. Даже если у человека прекрасный характер и безукоризненные манеры, ты без труда найдешь причину невзлюбить его. Именно поэтому мир в любой момент может стать опасным местом, где ты повсюду начинаешь видеть врагов.
Тем не менее, даже если мы уклоняемся от жизненных задач и цепляемся за жизненную ложь, это не потому, что мы закоснели во зле. Это не вопрос осуждения с нравственной точки зрения. Это всего лишь вопрос мужества.
Откажитесь от чужих задач
Все проблемы межличностных отношений связаны с нашим вмешательством в задачи других людей или с их вмешательством в наши задачи. К примеру, родители говорят ребенку «это ради твоего блага» и настойчиво ведут его на кружки, секции, заставляют учиться на отлично и так далее. Если хорошо подумать, это делается не ради ребенка, а ради воспитания того идеального образа, который родители вкладывают в понятие счастья и идеала сына/дочери. Примеров можно привести еще очень много: про родителей, друзей, коллег и т.д.
И речь не идет о безразличии. Дело именно в том, что жизненные задачи другого человека решаете вы, а не он сам. В то время, как свои жизненные задачи вы точно откладываете на потом.
Важно понимать, что невмешательство в чужие задачи, это трудно. Но подумайте об этом так: вмешательство в задачи других людей и взваливание этих задач на свои плечи делает жизнь мою тяжелой и полной невзгод.
Всем людям приходится испытывать страдания в межличностных отношениях. Это могут быть отношения с родителями, со старшим/сестрой братом или на рабочем месте. Что делать? Действуйте согласно алгоритму:
Во-первых, вы должны задать вопрос: «Чья это задача?»
Во-вторых, нужно провести разделение задач. Спокойно определите, где находятся ваши задачи и с какого момента они становятся задачами других людей.
В-третьих, не вмешивайтесь в чужие задачи и не позволяй ни одному человеку вмешиваться в ваши.
Запомните! Что другие люди думают о вас и как они судят о вас, – это их задача, а не то, что вы можете контролировать. И вы должен заниматься тем, что решил для себя, без лжи и самооправданий.
Эта специфическая и революционная точка зрения уникальна для психологии Адлера и содержит потенциал для решения проблем в межличностных отношениях.
Мы не центр мироздания
Все люди привязаны к собственному «я». Это некая форма самовлюбленности. Мы самовлюбленные люди в том смысле, что озабочены исключительно своим «я». Мы хотим, чтобы окружающие хорошо думали о нас, поэтому нас беспокоит, как мы выглядим в их глазах. Это не что иное, как самовлюбленность.
Чрезмерная самовлюбленность – это люди, которые заботятся только о себе, считают себя центром мироздания. Для них все остальные – это всего лишь «те, кто может что-то сделать для меня». Когда их ожидания остаются без ответа, они глубоко разочаровываются в жизни и считают себя тяжко оскорбленными. Они возмущаются и думают: «Этот человек ничего не сделал для меня», «Он подвел меня» или «Он больше мне не друг, а враг». Люди, которые убеждены в своей исключительности, в итоге всегда теряют друзей и товарищей.
Чтобы было ясно. К примеру, на старой французской карте мира обе Америки расположены слева, а Азия справа. Разумеется, Европа и Франция изображены в центре. А вот на карте мира, которой пользовались в Китае, обе Америки изображены справа, а Европа слева. Французы, которые видели китайскую карту мира, скорее всего испытывали шокирующее ощущение несообразности, как будто их несправедливо задвинули на окраину мироздания.
Но что происходит, когда карта мира изображена на глобусе? Поворачивая глобус, ты можешь видеть в центре Францию или Китай, или Бразилию. Любое место находится в центре и в то же время не находится там. Глобус может быть усеян бесконечным количеством центров, в зависимости от расположения наблюдателя и его угла зрения. Такова природа глобуса.
Подумайте о себе, как о месте на глобусе. Мы не центр мироздания, мы часть большого сообщества.
Как быть счастливым
Итак, ответим на самый главный вопрос этой книги - как стать счастливым. Для этого нужно соблюдать несколько принципов.
Принцип первый. Развивайте здоровую самооценку, то есть принятие своего незаменимого «я» таким как есть.
Принцип второй. Работайте над доверием к окружающим. Задача – развить безусловное доверие как основы для межличностных отношений, вместо сомнения в людях.
Принцип третий. Содействуйте другим людям. Это не значит вмешиваться в их задачи или приносить себя в жертву. Вовсе нет. Это быть полезным и делать вклад в общее благо, не забывая о своем «я».
Адлер утверждает, что для полного счастья человеку нужно помнить: о двух целях поведения: полагаться на собственные силы и жить в гармонии с обществом. И две цели психологии, которая подкрепляет такое поведение: осознание того, что «у меня есть способности», и понимание, что «люди – мои товарищи». Опора на собственные силы и осознание своих способностей соотносятся со здравой самооценкой. А жизнь в гармонии с обществом и осознание того, что «люди – мои товарищи», соотносится с уверенностью в окружающих и содействием другим людям.
И хотя сам Адлер говорил: «Понять человека – это непростая задача. Вероятно, из всех видов психологии индивидуальная психология наиболее трудна для усвоения и практического применения», к ней стоит стремиться.
«Жизнь в целом не имеет смысла. Любой смысл ей придает человек».