Как же сообщить ребенку о смерти близкого, и стоит ли ему говорить правду. Это вопрос, который тревожит многих взрослых, когда в их семье случается беда. Да, однозначно надо говорить, так как именно четкие, искренние и понятные объяснения смогут снизить неизбежные переживания ребенка. Человек, которому предстоит такой разговор с ребенком должен быть ему хорошо знаком, например самый близкий и родной человек, тот, кто жил и будет дальше жить с ребенком, тот, кто хорошо знает его. Этот человек должен хорошо держать себя в руках, чтобы говорить спокойно, не срываться в неудержимые слезы, ему придется договорить до конца и еще побыть с ребенком некоторое время.
Часто взрослые боятся, что ребенок запомнит их как человека, который принес ему «злую весть», и возненавидят его. Однако, эти опасения не оправданы, так как дети воспринимают смерть близкого несколько иначе чем мы, взрослые. Опыт показывает, что острые реакции у ребенка крайне редки, поскольку осознание того, что случилось нечто необратимое, боль и тоска приходят позже, когда умершего начинает не хватать в повседневной жизни. Первая реакция ребенка это, как правило, изумление и попытки представить себе, как это: «умер» или «умерла».
Для разговора, выберите более подходящее время, например, когда ребенок не будет переутомлен, он выспался, поел, не испытывает дискомфорта, он находится в тишине, в привычной для себя обстановке. Это необходимо для того, что бы после разговора, ребенок мог побыть взять любимую игрушку, или другую значимую для себя вещь. Маленького ребенка можно обнять, посадить на колени, подростка можно приобнять за плечи или взять за руку, но только тогда, если телесный контакт для него привычен. Если в вашей семье не принято обниматься, то не стоит делать ничего не обычного. Важно, чтобы во время разговора ребенок видел и слышал именно вас, и все бытовые приборы типа телевизора, компьютера, радио были выключены. Установите с ребенком зрительный контакт, старайтесь говорить коротко и ясно, не описывайте события образами, не употребляйте афоризмы или сравнения.
Можно например, сказать: «Твоя мама сегодня умерла», «твоего папы сегодня не стало, он умер», «бабушка долго болела и умерла». Совсем маленьким детям, которые не способны еще понять факт смерти, можно просто сказать, что «папа нет, он умер», что «мамы нет, она умерла», и уже по мере взросления ребенка объяснять, что такое смерть. Очень важно после сообщения использовать такие фразы как: «Я с тобой, рядом», «у тебя есть я, сестра и т.п.», «очень тебя любим», «ты не один», тем самым подчеркивая, что у ребенка есть поддержка. После этого сделайте паузу, и если ребенку понадобится дополнительная информация, он сам начнет задавать вопросы.
В первые дни после потери дайте ребенку время воспринять услышанное и по-своему отреагировать. В дальнейшем поступайте в соответствии с реакцией ребенка. Если ребенок отреагировал на сообщение вопросами, то отвечайте на них прямо и искренне, какими бы странными или неуместными они не показались. Если ребенок заплакал, обнимите его или возьмите за руку. Если ребенок убегает, не ходите за ним сразу, какое то время понаблюдайте, чем он занят, и постарайтесь определить, хочет ли он вашего присутствия или нет. Дети имеют право на «свое горевание» в одиночестве, даже если они еще очень маленькие. Если ребенок уселся играть или рисовать, потихоньку присоединитесь и поиграйте, порисуйте с ним вместе. Сами не проявляйте инициативу, а просто играйте вместе с ним действуя по его правилам. Если ребенок плачет, попробуйте обнять и утешить. Если отталкивает, скажите «я рядом» и посидите рядом, ничего не говоря и не делая. Если ребенок идет на контакт, то расскажите ему о том, что будет происходить в ближайшее время. Если ребенок хочет побыть один, просит вас выйти из комнаты или отходит от вас, – пусть побудет в одиночестве.
Не меняйте в этот день и в первое время привычный распорядок дня. Не пытайтесь делать для ребенка чего-то исключительного: например, купить мороженое, которое ему до этого есть строго запрещалось, или позволять допоздна смотреть телевизор, если раньше это было не разрешено. Пусть еда будет обычной, а занятия привычные. Если ребенок вас сам попросит посидеть с ним перед сном, почитать книжку, оставить включенным свет, то сделайте это, но подчеркните, что сегодня это исключение. Если ребенку страшно, и он просится к вам в кровать, в первую ночь можно взять его к себе, но не предлагайте этого сами, постарайтесь не вводить это в привычку. Расскажите ему, какой будет жизнь дальше: что будет завтра, послезавтра, через неделю, через месяц. Построив совместные планы, обязательно постарайтесь их выполнить. Если перед смертью близкого человека, вы планировали совместный отпуск, то обязательно совершите это вместе с ребенком. В процессе времени, у ребенка может проскальзывать «тема смерти». Не бойтесь этого, а будьте готовы ответить на вопросы ребенка. Рисунки, ролевые игры ребенка, могут носить агрессивный характер с тематикой смерти (например, ребенок будет хоронить игрушки), или сам будет реагировать на что то импульсивно, хотя раньше был спокоен. Наберитесь терпения, не ограждайте ребенка от темы смерти, где бы она не транслировалась (телевизор, книги, мультфильмы).
Перед близкими, часто возникает дилемма, они в растерянности и не могут решить стоит ли присутствовать ребенку на похоронах. Это конечно зависит от желания самого ребенка, а главное, от его возраста. Например, маленького ребенка до 4-5 лет брать на похороны не рекомендуется. Если вы все же решили взять его, то постарайтесь на все время, обеспечьте ребенку постоянную опеку со стороны знакомого ему человека, который сможет вовремя утешить ребенка, при необходимости спокойно объяснить, что происходит, защитить (если понадобится) от слишком настойчивого соболезнования, человека который обеспечит ребенку удовлетворение всех потребностей. Если вы сочтете, что лучше ребенку не присутствовать, а остаться, например у родственников, то заранее расскажите ему, куда он поедет, почему, кто там с ним будет, и когда вы его заберете. Однако не стоит совсем отделять ребенка от процесса похорон как таковых. Через какое то время обязательно возьмите его с собой на кладбище, что бы показать, где погребено тело родственника. На месте захоронения ребенок по желанию может оставить свою игрушку или вещь. Процесс завершения не только полезен для стабилизации эмоционального состояния ребенка, но это еще очень символично, а главное произойдет процесс прощания с умершим. Такая поездка даст ребенку ощущение, что есть место, куда он сможет всегда приехать в тоскливые моменты.
Так же, стоит еще обратить внимание на тот, что со смертью близкого родственника, который ранее выполнял определенные функции (только он: купал ребенка, перед сном читал сказку и т.п.), и была уже сформирована положительная эмоциональная связь, образовалась пустота. Восполнить ее теперь придется другому значимому для ребенка человеку, который терпеливо, ненавязчиво, любя, сможет компенсировать не достающее теплое отношение, заботу и уход.
В среднем период острого горевания тянется 6-7 недель. В это время ребенок может начать выражать свой гнев, и это нормально. Не запрещайте ему делать это, т.к. после эмоционального выплеска, ребенок может успокоиться сам. Можно сказать ему например, такие фразы как: «никто не виноват в смерти близкого», «никто этого не хотел, но так бывает», что умерший его любил и никогда бы не оставил», снова подчеркнуть что ребенок не один, что у него есть вы, другие родственники, которые позаботятся о нем. Если во время острого периода, или по прошествии его, ребенка не оставляют страхи, он стал мочиться в постель, начал скрипеть во сне зубами, грызть ногти, кусать пальцы, если он крутит или рвет на себе брови или волосы, раскачивается на стуле, подолгу бегает на цыпочках, боится оставаться без вас даже на короткое время – все это сигналы для обращения к специалистам. Если ребенок стал и остается агрессивным, драчливым, или в школе начал получать плохие оценки, замкнулся в себе, стал «не похож на себя» – это так же повод обратиться к психологу.
Для облегчения душевных переживаний, может стать наблюдение, что острые переживания, боль, тоска по умершему, со временем будут притупляться, что это не навсегда, а внутреннее состояние постепенно начнет улучшаться. Но если по истечении года чувство облегчения так и не наступило, это повод обратиться к психотерапевту или психологу.
Говоря о смерти, с точки зрения ее понимания и восприятия ребенком, стоит учитывать его возрастные особенности. В зависимости от возраста, дети воспринимают смерть по разному. Так например в самом начале жизни от 0 до 1 года, у ребенка восприятие смерти еще не сформировано. Однако в этом возрасте дети остро реагируют на разлуку с родителями, это болезненные процедуры и нарушение привычного режима дня. Как для ребенка, так и для его семьи важно соблюдать привычный режим. В таком раннем возрасте дети не могут выразить свои ощущения словами, и их потребность в чем-либо, как и страх, выражаются лишь плачем. Для детей от 1-3 лет, смерть еще так же не имеет большого значения. Скорее, всяческое беспокойство передается ему от окружающих взрослых, которые испытывают сильные отрицательные эмоции. Когда родители расстроены, в депрессии, напуганы или злы, ребенок воспринимает эти эмоции так же негативно, расстраивается или пугается. Такие понятия как «смерть» или «навсегда» еще непонятны ребенку. Даже если он уже встречался со смертью родственника или домашнего питомца, он все еще не до конца понимает связь между жизнью и смертью, и ему трудно это объяснить. Дети дошкольного возраста (от 3-5 лет), уже начинают понимать, что смерть пугает взрослых, но воспринимает ее как что-то, что можно повернуть вспять, как в сказке. Детям этого сложно бывает понять, что смерть, это навсегда, что всё живущее рождается и умирает и тот, кто умер, больше не будет есть, спать или дышать. Ребенок в 3-5 лет будет задавать много вопросов, почему и как случается смерть. В некоторых случаях ребенок может решить, что его поступки и мысли являются причиной смерти кого-то близкого. Задача взрослого во время это понять, успокоить ребенка и дать верное объяснение.
У детей школьного возраста (5-11 лет), уже более реалистичный взгляд на понятие смерти. Ребенок может представлять смерть в виде ангела, скелета или призрака. В этом возрасте появляется понимание, что смерть – это навсегда и необратимо. Ребенка могут интересовать подробности смерти как физического процесса, и он начинает бояться своей собственной смерти из-за неизвестности, что будет после. Боязнь неизвестности, отсутствие контроля над ситуацией, расставание с семьей и друзьями – основные источники беспокойства ребенка, связанные со смертью в школьном возрасте.
На восприятие смерти подростком (12-18 лет) оказывает влияние предыдущий опыт и степень эмоционального развития. Большинство в этом возрасте точно знает, что смерть – это необратимое состояние и на это не влияет наличие или отсутствие предыдущего опыта смерти родственника или домашнего питомца. Отличие от взрослого в том, что многие подростки сохраняют ощущение собственной неуязвимости и бессмертия. Они с трудом принимают тот факт, что и они смертны, так как в этом возрасте происходит самоидентификация, осознание независимости, понимание своего места в жизни. По этой причине подростки часто отказываются признавать факт собственной смертности. Переполняющие их чувства противоречия могут мешать взаимодействию с окружающими, а в стрессовых ситуациях могут привести к суициду, в том числе и массовому. Поэтому подростковый возраст считается таким уязвимым, требующим особого внимания со стороны родителей, учителей, специалистов.
Родителям же важно помнить, что в каждом возрасте ребенок реагирует на смерть по-своему. Ребенок любого возраста крайне нуждается в поддержке, чтобы его кто-то выслушал и помог преодолеть страх. Поэтому в случаи необходимости, всегда можно обратиться к специалисту (психологу), который окажет своевременную психологическую помощь, в трудной ситуации.