The greatest thing you ever can do now is trade a smile with someone who’s blue now © Led Zeppelin
(Все персонажи случайны, все совпадения вымышлены)
Наш уездный город УУ всегда был полон приключений, особенно, в летнюю пору - чуть ли не единственное время, когда конечности не отмерзают во время крупномасштабных крестовых походов в наших широтах. И как раз-таки в эти чудные мгновения наши герои решили культурно провести время, для чего организованная группировка обозначила своей целью "сгонять в киноху". В состав компании помимо Санька, Мистера Болконского, Пахи и Жибиэля входило еще трое представителей восточно-сибирского бомонда. Явственно ощущая свою солидарность с высшим классом, отряд интеллигентов принял решение комфортно потчевать себя кулинарными изысками прямо в зале кинотеатра, для чего предварительно был взят термос с кипятком и в ближайшем магазе были приобретены дошики с вилочками, кириешки и хмелесодержащие продукты, чрезмерное употребление которых греет душу, но вредит здоровью. Наш товарищ, обладавший развитой не по возрасту физиономией, стал главным актором покупки жидкофазной части, и половина нашей компании была крайне воодушевлена осознанием того, что заплаченный акциз обеспечит бюджет нашего государства положительным сальдо.
Ощущая всем своим существом тяжкое бремя бытия и рюкзака, полного сухим и мокрым пайком, наши звезды пленительного счастья быстро добрались до кинотеатра. Один представитель нашего передового сообщества, который имел в нашей среде гордое наименование Лунтик, рекомендовал нам новинки зарубежной киноиндустрии. Мы в то время были в самой гуще кинотрендов и взяли билеты на посредственный ужастик. Заняв доминирующие позиции на задних рядах в кинозале, мы начали трапезничать, а некоторые товарищи сразу приступили к импортозамещенному октоберфесту. Я увлеченно наблюдал за кинокартиной, но после 10 минут поедания дошика неожиданно на мою правую ногу представителем российской анимации была пролита жидкость с характерным хорошечным запахом. Но сей незначительный факт не мог иметь отрицательное влияние на мое отношение к любовнику фортуны и по совместительству внуку Шершули и бабы Капы. Пусть читатель заметит, что тогда мы умели жить на широкую ногу: пролетарский суп, семечки, сухарики, пивко и два баллона газировки по 25 рублей суммарно по стоимости обошлись в такую же цену, что и билеты на утренний киносеанс. По усмотрению добрых товарищей отходы в виде пластиковых и стеклянных бутылок и одноразовых тарелок выкидывались в ближайший полигон бытовых отходов, который большинством голосов нашей партии было решено организовать прямо за сидениями. Однако сие решение, как и Хрущевское поднятие целины, начало производить отрицательные последствия: энтропия окружающего нас биогеоценоза начала линейно возрастать. Купленные пачки семечек и продукты их расщелкивания вкупе с темно-зелеными выделениями слюнной железы нескольких товарищей, которые еще и прямо на замшевых сиденьях приняли пространственную конформацию "на кортанах", привели к экспоненциальному росту энтропии. Но пока что это не представлялось угрозой экзистенциального характера.
Шуршание пачками сухариков привели к раздражению слуховых анализаторов посетителей киносеанса. Какая-то воительница бальзаковского возраста начала задавать провокационные вопросы и в непечатной форме просила нашу группу перспективной молодежи перестать издавать подобные звуки, утверждая, что "жрать надо дома, а не в кинотеатре". После пары секунд тишины юные эстеты решили защитить свое реноме и начать военную кампанию, так как наш новоиспеченный стратегический антагонист подобрался слишком близко к нашим границам. Брошенной перчаткой в данном случае послужили поражающие барабанные перепонки звуки скомканной упаковки от одного из наших сподвижников. После этого сабинянка, способная единолично похитить легион римлян, перешла к военным действиям, где в качестве оружия массового поражения использовались неприятные оскорбления. Как назло в этот момент из-под стула этого же особо одаренного товарища до нашего слуха дошли волны затухающих колебаний, и мгновенные устные расчеты их амплитуды и частоты сводились к тому, что причиной данных возмущений воздуха явилось не что иное, как удар стекла об стекло бутылок. Как оказалось, наша собеседница тоже обладала недюжинными физико-математическими способностями, что помогло ей также понять источник звука. Вознегодовав от того, что мы закончили расчет на несколько секунд раньше, и чувствуя уязвление своего научного самолюбия, дама начала усердно кричать: "Да они там бухают по ходу, еще и мешают нам смотреть". Подобное поведение отвлекло всех посетителей от созерцания синематографического шедевра. После падения редутов первой линии нашей обороны, испытывая легкое раздражение, Санек решил снять напряжение, воцарившееся в помещении, и использовать все свои способности в области дипломатии. Посему он заявил: "Слышь, ты чё хочешь ваще, а?". На всеобщее удивление данный вопрос, поставленный столь остро и вовремя, перевел все частицы барышни на максимально возбужденный энергетический уровень, и когда ее электроны возвращались в изначальное состояние, они испускали кванты, абсолютно неподдающиеся анализу современной физикой, но принимающие вид обсценной лексики в адрес нашего отчаянного парламентера. На наше счастье муж импульсивной мадам понял, что они не могут тягаться с магистром конфликтологии и стал успокаивать свою Валькирию, так как события происходили в присутствии их несовершеннолетнего сына. Мы хотели поблагодарить женщину за то, что она решила развлечь нас, так как фильм смотрелся весьма тягомотным, однако с языка парламентера вместо этого сорвалось нечто вроде «Ты чё наезжаешь? Развонялась тут на всю Ивановскую». К тому моменту, если выражаться терминами официально-деловой стилистики, у меня заиграло очко, я стал предлагать покинуть кинозал сразу же после начала титров, чтобы избежать неконтролируемых последствий. Отступление было обусловлено следующими причинами: 1) наша собеседница не переставала осуществлять яростные лобовые атаки; 2) место нашей дислокации приобрело ужасный вид из-за продуктов неподобающей жизнедеятельности; 3) пиво уже давно закончилось. По итогу нашего прорыва нам удалось выйти из кинозала без потерь. Предчувствуя несогласие персонала кинотеатра с нашим коллективным решением по организации полигона бытовых отходов, мы спешно удалились от линии боевого соприкосновения к соседнему рынку.
Далее наша уязвленная делегация стояла на центральном рынке, где было решено осуществить закупку образцов темно-зеленой гомогенной смеси с едким запахом для продолжения актуальных научных исследований. После успешного отоваривания будущее нашей страны двинулось в родные кварталы.
Повысив тонус организма продолжительной прогулкой мы достигли нашей школы. Теперь группа молодых исследователей заскочила в школу, в которой учились Мистер Болконский, Лунтик и я, с целью узнать результаты ОГЭ. Мы зашли в кабинет физики с нашим парламентером. Пока мы беседовали, посол мира позаимствовал у нашей учительницы грузики, но по своей оплошности забыл у нее об этом спросить. Вес каждого составлял два Ньютона, но все же Санек смог вынести их из храма науки и знаний. Прилагая титанические усилия, молодые люди перебрасывались только что приобретенными орудиями научного труда. Хорошо разрушив мышечные волокна метанием грузиков друг в друга и изучив аэродинамические параметры атмосферы нашего квартала, мы заключили, что воздух в этой местности не очень благоприятный для проживания в нем адекватных людей, посему решили удалиться в другой квартал, где вскоре, уставшие от тонуса, разошлись по домам.
На следующий день мы потащили наши бренные тела в пригородный лес, чтобы принять участие в городском съезде молодежных организаций, как-то приуроченному ко Дню России. На сие мероприятие мы были приглашены нашим одноклассником, который состоял в то время в рядах некой левой партии. Прибыв на место, искомый человек не был обнаружен. Сей факт вызвал недовольство в нашем квартете, так как нас обещали здесь бесплатно накормить. Откровенно говоря, это было единственной причиной, по которой мы туда приехали. Однако наше внимание привлек соседний столик, относящийся к молодежной организации правящей в тот момент (и не только в тот) партии. На этом столе был представлен солидный съестной арсенал, а рядом с ним стояли молоденькие барышни. В этот момент началась активная политическая и ментальная борьба. Революционный пыл стремительно начал снижаться, и право-центристская идеология открылась нам уже в положительном виде, особенно когда захотелось второй порции гречки с мясом. Пользуясь моментом, заметь, дорогой читатель, что метод «чечевичной похлебки» всё также эффективно работает для широких масс, при этом он не требует существенных издержек в виде расстрела парламента из танков.
Пообщавшись с любезными дамами, мы собрались уже уходить, но нас завлекли на политические игрища, пообещав халявные билеты в кино. Синематограф нас теперь не особо интересовал, но слово «халявный» захватило наше внимание. В конце концов, а вдруг сейчас кто-нибудь еще одну «Земляничную поляну» снимет? Чё бы и не сходить – должно быть, подумали наши герои. Для получения заветного приза надо было поучаствовать в викторине по обществознанию, для чего мы были использованы как толпа-декорация под видом участников. Влившись в коллективное бессознательное, мы просто стояли как овощи и смотрели, как какие-то детишки с готовыми ответами берут вопросы один за одним. Это привело в негодование Мистера Болконского: «откуда эти малолетние альтернативно одаренные создания имеют такие представления о сущем» и сопровождалось его едкими ненормативными колкостями. Кроме нас и девушек-организаторов эти реплики никто не слышал, посему вторую половину викторины мы выбились из коллективного бессознательного и ржали в своем уголке. То есть эмпирически было показано, что «Ржение способно останавливать и преображать массы» - именно такой фразой мы должны дополнить Гюстава Лебона.
После окончания мероприятия мы шли на остановку. Однако здесь неожиданно прошло разделение: я и Санек ратовали за продолжение досуга пешей прогулкой до родного квартала, ведь идти было всего около 10 км, но Мистер Болконский и Паха воспользовались правом вето на нашу резолюцию и уехали на автобусе. А мы пошли пешочком, держа в уме мысль: «порядочные пацаны и в ногах правду видят». Замечательные июньские дни в нашей местности славятся температурой более 35°С, и этот день не был исключением. Вследствие этого через 3-4 км пути физическое состояние заметно ухудшилось, и стало ясно: «тяжко нынче порядочным быть». Это бытие-к-смерти не могло продолжаться долго и мы решили оценить финансовое состояние: на двоих осталось 9 рублей, так как носители контрольного пакета активов уехали на автобусе. Неудовлетворительное положение дел нас слегка огорчило, но мы продолжали путь, и приближаясь к городу остановки маршрутного транспорта начали встречаться всё чаще и чаще. Возле бордюров остановок нередко лежали деньжата номиналом 1-2 рубля, вследствие чего мы решили начать инвестировать в монеты, принимая во внимание возможность обезопасить себя от инфляции. Наша монетарная политика принесла позитивные плоды, и через полчаса наши активы подросли в 4 раза. Осознавая волатильность рынка, далее мы приняли решение хеджировать риски, для чего вложили обретенные капиталы в местную компанию по производству амортизированных безалкогольных напитков, благо на каждой второй остановке стояли бочки с квасом. После успешной диверсификации активов и восполнения водно-электролитного баланса через полтора часа мы добрели домой, приобретя ценный опыт для дальнейших финансовых игр.
По итогам всего вышеперечисленного сделаны следующие выводы:
1) учитесь быть дипломатичным и готовым идти на компромисс
2) не держите капиталы только в одной группе активов и в ненадежных руках
3) не смотрите сериалы