Вот и настало долгожданное в моей жизни событие-я узнала, что стану мамой. Что наши с мужем клеточки сошлись и случилось чудо. Если честно, сильно мы не радовались, когда узнали. Потому что такую колоссальную новость тяжело осознать, принять, переварить. А еще это то, чего с нами обоими не случалось раньше. От этого мозг тоже в замешательстве: "А точно ли радоваться? Это же вообще неизвестно что, может подстава какая-то". Да и не верилось как-то, в счастье-то своё. Так и начался период роста человечка внутри меня. Я была очень осторожна, пуглива, суеверна, и, не буду скрывать, в основном в плохом самочувствии. Токсикоз, ослабший иммунитет и болезни одна за другой; становившиеся всё более тяжелыми 12-часовые сидячие смены на работе, а на 8 и 9 месяце так вообще было тяжело в любом положении находиться; и конечно же страшнейшая изжога (Здравствуй, Ренни). Но ничего, природа видимо наградила гормонами радости в качестве компенсации за все неудобства, с настроением всё было хорошо. Дождь, слякоть или промозглый ветер, ненастное питерское 31 декабря, грубые люди на том конце провода, утомляющие разговоры в офисе - вообще по боку, я счастлива, и бабочки в животе, и единороги радужные вокруг пляшут. Так и прошли 9 долгих месяцев. Нет-нет, вам не показалось, и это не опечатка; они не пролетели. Прошли. Как старая 100-летняя черепаха. Думаю, гугл, будь он человеком, уже на второй день после радостной новости очень устал бы от меня и отправил куда-нибудь, в какое-нибудь дальнее путешествие. "А можно беременным то? ", "А можно беременным сё? ", "А какую кровать лучше купить? ", "А какого цвета будут глаза, если родители оба голубоглазые" (на последнее ответ-голубые, на 99%). И так Каждый день. Все 9 месяцев. Спасибо, гугл. Ждать дня Х мы начали заранее, еще до срока. Сумка в роддом и детские вещи были готовы уже за месяц. Каждый день наготове и настороже. Но: ничего не происходит. Прошла дата срока. Днём больше, двумя, тремя,...четыремя...пятью... Мужа отправили с работы в "отпуск по случаю", чтобы подстерегал вместе со мной. Такой совместный декретный отпуск получился. Мы не боялись, но волновались. Каждый день я получала сообщения от друзей и родных "Как дела? " (в котором зашифровано "Еще не родила? "). В один день чувствую, - намечается. Поехали вечером в роддом. "Да", - говорят, -"Намечается. Но не более того. Это не схватки. Останетесь ждать тут или домой поедете? " Я конечно же выбрала второе, так как ехать недалеко. Пришли домой, пили вино, считали интервалы. Весело было. И больно. Рано-рано утром всё-таки решили снова поехать в роддом. Там нас встретила та же вечерняя смена с теми же лицами, только сильно уставшими, и словами: "Ну, у вас ничего не изменилось с вечера". Но почему-то отправили сразу рожать. Проходит много физически и морально тяжелых часов и вуаля- с 13 часов 20 минут того дня мы - новоиспеченные родители. Ни одно УЗИ не подвело-и правда дочь. Крепенькая такая, покрепче всех пацанов в палате. И совсем не плакса. Кстати о плаксах. Прожив 30 лет, я практически ни разу не плакала от счастья. От своего, личного счастья. (Герои фильмов и сериалов не считаются). Зато с рождением дочери слез радости было на годы вперед, и годы назад. Казалось, что счастливее во всём мире нет, не было никого и не будет. Ощущалось, что мы втроем и есть весь мир. И квинтэссенция мирового счастья поселилась у нас в доме. Эти волосики, глазки (голубые всё таки), носик, ротик (то малюсенький с копеешную монетку, то огромный и бездонный), пухленькие пальчики (оооо эти пальчики, за них всё прощу), ручки, ножки, ушки, попка. А этот сладкий будто инопланетный лепет... А эта лучезарнейшая улыбка... Нет, она еще не похожа ни на меня, ни на мужа. Но я чувствую, что люблю каждую её клеточку каждой своей клеточкой. И до сих пор, кажется, не верю своему счастью.
