Созависимость - знакомо вам это слово?
Так это одна из главных «болезней» отношений, после обид.
Созависимость это – болезнь отношений. Иногда ее можно вылечить, а иногда надо «резать» .
Психологи выделяют несколько типов созависимости.
- Первый тип зависимых отношений – когда один партнер выступает «путеводной звездой», а другой следует за ним.
Проблемы таких отношений заключаются в следующем:
❌ У «светила» может случиться звездная болезнь. Он становится авторитарным диктатором в проявлениях и поведенческих реакциях. Возникает неуважение к своему партнеру. «Свечение» - закрывает все. Потребности детей, родителей и партеров.
❌ «Раз я звезда тут, то и звезда везде». Из-за такой установки нередко случаются разочарования на других поприщах, где ты не так оценен. Звезда вообще часто обижена. Как это я был директором, а из-за увольнения пойду простым сотрудником? Ну уж нет - буду ждать когда оценят.
❌ Идущий за звездой теряет себя. В этом сходство со вторым типом зависимости, о котором речь пойдет ниже. Лучи «звезды» слишком яркие, и за ними ведомый не видит проблем, сложностей, прощает все обиды. Есть ощущение, что без «звезды» он не сможет существовать и жизнь затухнет.
❌ Особенно при таких отношениях родителей страдают дети, им выставляются требования быть похожими во всем на идеал.
Что делать?
✅ Любая зависимость - это плохо. Если вы ее осознаете, начинайте избавляться от нее.
✅ Ведомому нужна своя жизнь: встречи с друзьями, хобби или работа.
✅ «Звезде» хорошо бы помнить о том, что «падать бывает больно» и нет ничего лучше партнерских отношений. От того, что вам смотрят в рот и потакают устаёшь.
✅ Любая форма зависимости в отношениях откидывает нас в прошлое, и хорошо было бы провести анализ этого и найти причины
✅Если у вас есть потребность следовать за "звездой", то это показатель заниженной самооценки.
✅На помощь ведомому может придти целеполагание. Когда вы ставите цели, пусть даже микромасштаба, то степень удовлетворения собой растет, и нет потребности в свете "звезды".
✅Тактильность и доверие в отношениях дадут вам все, что необходимо, и не будет нужды "греться в лучах" вашего партнера.
Типичные фразы, произносимые в случае этого типа зависимых отношений, звучат как: "я сотворила из тебя человека", "где бы ты был, если не я" и т.п.. Именно этот тип отношений был распространен после войны и до 70-х годов прошлого века. Мужчина был призом, и женщина очень за него держалась. Отрицательный момент этого и следующего типа - страдают дети, так как один партнер постоянно наблюдает за "звездой", а другой заботится только о силе своего "свечения".
2. Второй вариант - "растворение в партнере".
Появляются фразы: "я живу ради тебя", "ты все, что у меня есть", "люблю тебя больше жизни", "растворяюсь в любимом", "партнер смысл моей жизни", "без него я никто" и т.д.
❌ Такое растворение в другом человеке ведет к потере самого себя.
❌ Существует опасность шантажа своей жизнью.
❌ Происходит постоянное дергание партнера, на не го сыпятся упреки за жизнь, положенную на его алтарью
❌ Объект любви страдает ищет глоток свежего воздуха на стороне.
Как разорвать этот порочный круг?
✅При излечении многое зависит от партнера, в которого вкладываются. Именно он может переломить ситуацию, указав на то, что ему не нравится этот нездоровый культ.
✅Увлечься чем-то еще: помогут все те же хобби и увлечения.
✅Сменить героя: например начать больше внимания уделять ребенку (кстати, этот тип отношений часто сходит на нет с рождением детей).
✅Очень полезны недолгие разлуки, они дают возможность сконцентрироваться на других вещах.
✅Чтобы занять голову чем-то или кем-то другим, в буквальном смысле надо найти себе проблему! Пусть даже небольшую! Например, заведите щенка.
3. Следующий тип отношений - власть над другим. Эти отношения, пожалуй самые нездоровые. Здесь один - жертва, другой агрессор. В этих отношениях также один партнер постоянно говорит о том, что он все делает ради другого. А другой мучается от этого, осознавая, что его используют.
❌Идет серьезное снижение самооценки и рост самокритичности партнера.
❌У второго партнера развивается замашка тирана. Власти над одним человеком ему мало, начинают страдать дети.
Как выйти из под гнета такого человека?
✅Если партнер, занимающий позицию тирана, ничего не слышит и не хочет меняться - от него надо бежать.
✅В свою очередь, жертва должна начать меняться сама и, прежде всего, поработать над самооценкой.
✅Следует оценить все плюсы и минусы нахождения в таких отношениях. Сделайте это на листе бумаги. Часто в подобном союзе выбор стоит "или вы, или вас".
✅Этот союз может развиваться по нормальному сценарию, если жертва вовремя скинет с себя этот груз и реализуется как активный человек и самодостаточная личность.
4. И еще один вариант отношений - отзеркаливание.
Уж так повелось, что в отношениях у каждого есть своя роль. Когда мы начинаем "зеркалить" друг друга это приводит либо к ощущению издевательства, либо к пробуксовке на одном месте (обычно это некая негативная ситуация). Причем отражение всегда слабее оригинала. Вот и получается: "ты должен быть счастлив, что я рядом" или " как тебе повезло, что я рядом". Такое любование одного в другом. При этом типе отношений советы и опасности схожи со всеми предыдущими. Один нюанс: если вы увидели в партнере что-то раздражающее, посмотрите сначала на себя, быть может, он лишь ваше отражение?
Что еще можно сделать, если вы понимаете, что у вас есть подобная проблема (или у вашего супруга)?
Начните с опроса самого себя, вот примерный список вопросов:
- Важны ли вам ваши отношения?
- Цените ли вы их?
- Чем именно? Из-за чего?
- Нравятся ли они вам в данный момент?
- Чем именно?
- Что бы вам хотелось в них изменить?
- Что бы вам хотелось улучшить?
- Чего вы хотите достичь?
- Какие отношения вы стремитесь получить в итоге?
- Какие есть для этого возможности? А варианты?
- Какие есть возможности существуют в настоящих взаимоотношениях?
- Что вы знаете о своем любимом человеке такого, что придает уверенности в том, что у вас все получится?
- Что вам нужно ему сказать или сообщить, узнать у него, чтобы вы стали союзниками и смогли построить удовлетворяющие друг друга отношения?
-Что именно вы можете сделать и как вы готовы действовать сами?
Это примерный и довольно стандартный набор вопросов. Лучше всего будет провести этот анализ письменно. После того, как вы напишите, все ответы на листе бумаги, возьмите его и отправляйтесь к партнеру. Следующий шаг - непростой! Надо говорить. Это то, что обязательно. Не можете говорить сами - идите вдвоем к психологу, говорите вместе. Правило одно - не обвинять.
Ну что, увидели что-то похожее на ваши отношения или ваших близких людей? Может быть вам уже удалось выйти из подобных отношений?