Но в заголовке совсем не мои мысли. Чем я старше становлюсь, тем больше люблю это самое одиночество. Ну так как то случилось. Хотя еще десять лет назад, вздрагивала, наверное от этого слова. Страшно представить было одинокий зимний вечер, и себя под пушистым пледом, одну, одинешеньку, никому не нужную, замерзшую в этом мире. Я сейчас правду истинную говорю, тоскливо мне было от таких картинок. И я думала так же, как сейчас поет Слава:" Одиночество с.в.о.л.о.ч.ь, одиночество с.у.к.а". Мне тогда нужно было и сердце и руку. Зачем? Ответа на этот вопрос не было, но точно знала, что ещё чуть чуть , и одной мне будет плохо.
Откуда в моей красивой головке взялись такие некрасивые мысли? Не знаю, но это точно были , не мои мысли , я их где то подхватила, где то заразилась. А как не заразиться то? Ведь все, ныне и присно считают что рядом с человеком должен быть еще человек. Я наверное приняла это на веру. Еще в детстве. Поэтому всегда вокруг меня было полно народу. Подружки, друзья, приятели, коллеги, однокурсники, короче разнообразная и разномастная защита от одиночества. Ну мне так было комфортней чем одной. Не знаю почему так. Может эта вся огромная толпа отвлекала меня от черных мыслей, или заполняла пустоту внутри? Не знаю.
Но после пятидесяти постепенно поняла, что хочу тишины и высокий забор, за который никто не попадет. Нет, я конечно не сразу это осознала. Но именно в те годы стала уединятся, хотя бы в машине. Здорово там. Сидишь за стеклами посреди города, все видишь, и ничего не слышишь. Как будто пузырь вокруг тебя, который защищает тебя от чужого вторжения, от чужих проблем, от чужих мыслей. Замечательные ощущения ! Вот тогда я наверное начала понимать что я хочу в данное конкретное время. И это были совсем не компании. Но все равно я считала, что рядом должно быть мужское плечо. Наверное потому что у всех есть.
Боженька посмотрел на меня и удовлетворил мои чаяния. Мне всучили в руки мужчину. Но есть те, кто с мужчиной идет по жизни , и для них это привычно, а есть те, кто по жизни идет сам с собой. Идет, идет, вернее, идем по жизни я и я, и вроде все у нас складывается , и тут вдруг раз , и с нами мужчина! Вроде нравится, вроде надо, но как то ресурсов на него не хватает. Или это мне кажется? Нет, не кажется, понимаю, что точно, на себя совсем нет сил. И приходится выбирать, что важнее, даже в один прекрасный момент понимаю, что мне нужно это. Потому что если не будет мужчины я останусь совсем одна. А одиночество же это страшно, все так говорят.
Ну вот вроде, одиночество не грозит. Но приходится ориентироваться на партнера. Не очень комфортно, потому что он постоянно рядом, потому что я к этому не привыкла, потому что он прорастает в мое личностное пространство, за красные линии. И в итоге оказывается, что никто не знает, что лучше, одиночество или не одиночество. Я оказывается жалею свои ресурсы, свое время, свои эмоции. Жалею , потому что трачу их не на себя. И в один прекрасный момент понимаю, что надо сделать выбор между собой, и тем, кто скрашивает одиночество , иди избавляет меня от одиночества.
В общем, урок пошел на пользу, лет пять назад осознала, что такое одиночество и что такое свобода. Ну и сделала выбор, насколько мне нужна таблетка от одиночества. Может и нужна, но не на моей территории, и не бок о бок. Это видимо издержки самостоятельной и именно одинокой жизни. Оказалось, что мне комфортней одной. Почему? Потому что в этом случае я живу свою жизнь, не распыляясь на чужие желания. В моем возрасте это важно . И еще важно понимать, что ты хочешь в этой жизни. А то есть перспектива эту самую жизнь профукать. Опять же такое мнение у меня сформировалось, когда на часах пробило шестьдесят. Жизнь понадобилась на осознание.
Еще надо отметить , что все мы разные. Кто то объединился в ранней молодости, а к зрелости уже сформировался целостный организм, в котором все функционирует именно в таком виде. Он тоже самодостаточен и имеет свою функциональность. Поэтому одиночество в этом мире для каждого свое. И свобода своя. А вы что думаете на эту тему?