"Пфф! Да он даже курить не умеет! В затяг надо!" "Кто так пьёт, че ты там выпил-то? Смотри и учись!" - и залпом 0,5. "Чушь какая! Кто ж так статьи пишет! Бредятина!" Что мы делаем, когда нам говорят такое? Конечно, начинаем усердно доказывать обратное: затягиваться до писка в лёгких, нажираться до поросячьего визга, оправдываться... Вместо того, чтобы сказать: "Да катись ты лесом, умник!".
Довольно часто мы позволяем другим людям собой манипулировать, ведёмся, когда нас берут "на слабо", пытаемся что-то кому-то доказать, вылезая из кожи вон, тратим на это уйму времени, нервов и сумасшедшие усилия. Это означает, что мы совершенно не умеем выстраивать свои личные границы.
Мы ведёмся на манипуляции и совершенно не умеем говорить людям "Нет". И делаем этим хуже в первую очередь себе, не задумываемся о последствиях. Нам важно угодить другим, соответствовать чужим ожиданиям. Мы ищем в других людях признания и одобрения. Чтобы нас погладили по головке и похвалили. Особенно, если в детстве этого не делали родители.
Как научиться говорить "НЕТ"?
Иногда мы соглашаемся с людьми там, где не следовало бы, когда внутри мы не согласны. Таким людям, как я, трудно ответить "Нет" на просьбу, даже если это мне будет неудобно, нарушит мои планы, создаст дискомфорт. Надо же помочь человеку! Меня же попросили! А если откажу - буду плохой! Человек на меня обидится!
А выполнив просьбу, опять коришь себя в том, что не смог в очередной раз отказать, проявить силу воли, духа, характера. "Вот я терпила, слабачка, трусиха, бесхребетное существо!" Эти самобичевания нередко приводят и к выпивке. Мы боимся отказать людям. Может, потому, что когда нас просят, мы чувствуем себя нужными. Может, потому, что привыкли помогать всем и вся. Или потому, что надеемся на помощь в ответ, хотя это происходит намного реже, чем хотелось бы.
Мы хотим быть хорошими для всех, хотим, чтобы нас ценили, любили, уважали. Боимся отказывать людям. В итоге человек начинает жить в соответствии с чужими ожиданиями. А не со своими.
Такое простое слово "нет", сказанное вовремя, поможет нам чувствовать власть. Не над другими, а над самим собой и своей жизнью. Это избавит от необходимости по первой просьбе отпрашиваться с работы и лететь на помощь по малейшей причине, потому, что попросили; общаться и проводить время с теми, с кем неприятно; оправдываться, когда оскорбляют или манипулируют, свесив ножки с твоей шеи.
Это сохранит наш важнейший ресурс - время. Мы сможем потратить его на себя. Конечно, знакомым или начальству, которые привыкли тобой пользоваться, это может не понравиться. Они могут упрекать в эгоизме и всячески пытаться вернуть удобную для сидения шею под свою власть. Да, это делать страшно, но надо. Иначе пользоваться будут до скончания веков.
Особенно важно слово "нет" для людей, которые решили разорвать свои отношения с выпивкой. Для них оно просто незаменимо. Ведь одно вовремя сказанное "нет" друзьям или собутыльникам может спасти от очередного срыва.
Что такое личные границы?
В жизни нам часто задают некорректные вопросы, которые вызывают некое стеснение и дискомфорт. Например: "Часики-то тикают, когда вы уже рожать?"; "Зарабатываешь, наверное, много, раз можешь себе такой шик позволить, сколько?"; "А че вы расстались с Сашкой? Он тебя бросил? А почему?" Кстати, я поняла, что и сама грешу подобными вопросами, правда, среди близких друзей.
Все аналогичные вопросы, кажущиеся для многих, нормальными, на самом деле нарушают личные границы человека.
Личные границы - это те правила, которые человек устанавливает в любых отношениях. Они необходимы каждому, чтобы чувствовать себя комфортно при общении с другими людьми.
Виды личных границ:
- Эмоциональные. Они нужны для того, чтобы защищать наше эмоциональное благополучие и психику.
- Физические. Определяют, какие физические взаимодействия вам не нравятся. Например, вам дискомфортно обниматься с другими во время приветствия — и вы просите этого не делать.
- Сексуальные. Определяют, что для нас допустимо в интимной сфере.
- Рабочие. Защищают от нагрузки, выходящей за рамки ваших должностных обязанностей, в том числе психологической.
- Временные. Не дают другим злоупотреблять вашим временем. Такие границы вы устанавливаете каждый раз, когда говорите кому-то, что сейчас заняты и ответите позже.
- Материальные. В них входят правила, касающиеся вашей собственности и личного пространства. Например, вы против того, чтобы другие заходили в вашу комнату или брали ваши вещи, когда вас нет дома. Или отказываете занять крупную сумму родственнику.
Такие личные границы есть у каждого человека, даже если он их не осознает и не может точно описать. Благодаря им, человек обычно знает, что для него допустимо в общении с другими людьми. Но при этом у личных границ может быть разная степень проницаемости.
Типы:
- Жесткие. Человек не терпит, когда его личные границы нарушают. И потому старается держать других на расстоянии. Он может быть склонен избегать близких отношений, не стремится обзавестись множеством друзей, редко просит о помощи.
- Проницаемые. Человек не способен обороняться, когда другие посягают на его личные границы. Ему трудно говорить «нет» и не вовлекаться в чужие проблемы. Оскорбления и проявление неуважения по отношению к себе чаще всего принимает безропотно.
- Гибкие. Человек с гибкими (здоровыми) личными границами склонен руководствоваться собственным мнением, не поступаться своими ценностями в угоду другим. Он осознает свои потребности и умеет уважительно сообщать о них окружающим. А в случае необходимости готов искать компромисс или спокойно принять отказ.
У большинства людей личные границы смешанного типа. Например, на работе человек может быть склонен устанавливать гибкие личные границы, в романтических отношениях — проницаемые, в отношениях с близкими — всех трех типов.
Как понять, что ваши личные границы нарушают
Признаки нарушения личных границ:
- Непрошенные советы и критика.
- Неумение дать отпор, оправдание себя и собеседника.
- Зависимость от чужого мнения.
- Ответственность за чувства других.
- Потребности других важнее.
- Страх проявить «я», высказать собственное мнение.
- Нетактичные вопросы.
- Неумение говорить «нет».
- Необоснованные требования.
- Вторжение в личное пространство (как физическое, так и информационное, например, чтение личной переписки).
Личные границы в отношениях – это восприятие собственной личности отдельно от других лиц, осознание себя и понимание своего частного пространства. Дистанция личных рубежей может изменяться. Это обусловлено окружением, содержанием ситуации, в которой пребывает человек.
Как понять что у меня проблемы с личными границами?
7 признаков слабых границ личности:
- Неумение говорить «нет».
- Неспособность самостоятельно принимать решения.
- Неумение защитить себя, свое пространство и точку зрения.
- Нехватка личной энергии.
- Незнание чего вы хотите, неуважение собственного времени.
- Излишняя доверчивость.
- Позволение неуважительно с собой обращаться.
Чем плохо нарушение личных границ
Когда личные границы человека регулярно нарушают, это негативно сказывается на его самооценке: он сам начинает верить, что его мнение и интересы незначимы, ими можно пренебречь.
Нарушение личных границ в рабочих отношениях приводит к снижению продуктивности, выгоранию, увеличивает риски того, что человек уволится, не имея финансовой подушки безопасности и других предложений по работе.
Кроме того, постоянный дискомфорт из-за нарушения личных границ вызывает стресс, который со временем может стать хроническим и привести к проблемам со здоровьем и к развитию зависимостей.
Как выстроить личные границы
Многие люди боятся сообщать другим о своих личных границах, так как им кажется, что это может вызвать агрессию или испортить отношения. Но если поведение других негативно сказываться на вашем состоянии, стоит набраться смелости и сделать это.
Окружающие не всегда интуитивно понимают, где проходят ваши личные границы, так как их собственные могут быть иными. Нередко простое обсуждение ситуации может решить проблему и сделать вашу жизнь комфортнее.
Чтобы разговор прошел успешно, важно придерживаться правил:
- Устанавливайте личные границы только тогда, когда вы и ваш собеседник спокойны.
- Четко сформулируйте, в чем состоят ваши личные границы.
- Если собеседник возьмет на себя обязательство соблюдать ваши границы, поблагодарите его.
Как отстаивать личные границы
Что значит отстаивать личные границы? Это значит, что вы стараетесь быть честным с собой и окружающими, а также пытаетесь сделать процесс общения максимально комфортным. Не стоит молчать, когда кто-то пересекает установленные вами границы – это лишь спровоцирует недовольство и недопонимание.
Если человек регулярно нарушает ваши личные границы, несмотря на то, что вы четко сообщили ему о них, вариантов не так много.
В подобных случаях стоит установить дистанцию в общении.
Делать это можно постепенно: сначала предупредите человека, что если он не перестанет причинять вам дискомфорт, вы будете вынуждены поменять формат ваших отношений. На этом этапе стоит еще раз проговорить, почему вам так важно соблюдение личных границ. Если и после этого человек к вам не прислушается — реализуйте свой ультиматум.
Что даст установка личных границ в отношениях? Личные границы помогают людям лучше понимать друг друга и ориентироваться в том, что можно делать, а чего лучше не стоит, оценивать причины, а также последствия тех или иных наших действий и слов.
Техника: «Я – высказывания»
Это выражение своих чувств и просьб посредством «Я» – высказываний». В чём суть этой техники? Вы не нападаете на своего собеседника, а спокойно говорите о том, что происходит внутри вас, когда он говорит или делает то, что вам не нравится или вас не устраивает.
Схема "Я-сообщения":
1. Объективно и спокойно опишите ту ситуацию, которая вызвала у вас дискомфорт: «Когда я слышу, что...», «Когда я вижу, что...».
2. Скажите о том, что вы чувствуете, желательно конкретно назвать свою эмоцию: «Я раздражаюсь...», «Я чувствую...», «Мне неприятно...».
3. Объясните, почему вы испытываете это чувство и скажите о том, чего вы хотите: «Потому что мне не нравится…», «Я бы хотел(а)…».
4. Предоставьте своему собеседнику другой образ действий: «В другой раз попробуй сделать...», «Может быть, тебе есть смысл поступить так...».
Не "ТЫ", а "Я"
Примеры:
Неправильно: Ты всегда меня перебиваешь!
Правильно: Когда ты не даёшь мне договорить, я злюсь, так как хочу закончить свою мысль. Пожалуйста, дай мне договорить до конца, а потом я обязательно выслушаю то, что ты хочешь сказать, хорошо?
Неправильно: Ты вечно на меня орёшь!
Правильно: Когда я слышу, как ты кричишь на меня, я раздражаюсь, и у меня пропадает желание общаться с тобой. Если ты будешь говорить спокойно, я тебя выслушаю, и мы обязательно найдём с тобой причину наших разногласий.
Неправильно: Ты ведёшь себя отвратительно!
Правильно: В той ситуации ты повёл себя не совсем красиво. Я обижаюсь, когда вижу такие поступки. Я знаю, что ты умеешь вести себя по-другому, пожалуйста, в другой раз будь посдержаннее.