Школьник, проболевший три дня, звонит однокласснику и узнаёт, что завтра его класс - "отправляется осматривать пещеру доисторического человека".
Кричит на кухню:
- Мать, срочно убирай квартиру! Завтра ко мне экскурсия придёт!
__________________________________________________________________________________________
"Классическая история"
Учительница:
- Вовочка, ты очень плохо себя вёл! Давай дневник!
Вовочка даёт дневник:
- Только пишите там по не разборчивей.
Учительница:
- Зачем?! Это потому что тебя будут за это ругать?
- Нет, это потому, что это – указывает на запись. - Послание предкам…
__________________________________________________________________________________________
Вовочка с Оленькой идут после уроков. Оленька, показывая на объявление:
- Ой, "Школа парашютистов". Романтика!
В ответ, взмыленный Вовочка, крутит ей пальцем у виска:
- Ты чего ку-ку? Какая романтика?!
- А что?
- А то: кто ж там кому-то разрешит – чужой рюкзак на себе таскать…
__________________________________________________________________________________________
Муж кричит – жене:
- После того, как наша дочь устроилась на эту работу, она бросила – пе-да-го-ги – че-ский институт!!!
Жена глядя на мужа:
- А что? Зарплата хорошая! Теперь хоть ей, не придётся - за троечника выходить…
__________________________________________________________________________________________
Разговор учеников.
- А какое, основное правило школьного волейбола?
- Да, там главное ногами – волейбольный мяч не пинать…
__________________________________________________________________________________________
"По чуть-чуть"
После ежемесячного родительского собрания. Отец – Вовочке:
- Вовочка, ты, как правило, что от меня получаешь?
- Под...затыльник.
- А сейчас?
- Ремня…
- Понял мысль?
Вовочка, держась за пятую точку:
- Да понял-понял…
- Чего понял?
- Что мне выгоднее, каждый день… – школу посещать...
__________________________________________________________________________________________
Директор школы вызывает математика, и, показывая в тетрадь говорит:
- Почему у этого ученика вообще нет оценок?!
Математик:
- У него отец – генетик.
- И что?
- Ну, это же его ребёнок...
- Так
- Ну, вот он и запретил: "Всякую отсебятину" – в его клетках писать…
__________________________________________________________________________________________
Ближайшее будущее, разговор ИИ (искусственного интеллекта) одной странны с ИИ другой.
- Слушай, мне тут мои доверили - домашнюю работу у школьников проверять…
- А что? Хорошая от них (кожаных) попытка!
ИИ смотря в тетради:
- Ха-Ха. Ну да, типа: "хоть что-нибудь – за меня решать…"
__________________________________________________________________________________________
- Вовочка, как тебе удалось ещё в первом классе - стать бизнесменом?!
- Так я просто подошёл к отцу и сказал, что мне негде учить уроки…
- И?
- И: Он повёз меня на рынок…
- Зачем?
– "Комнату покупать"…
__________________________________________________________________________________________
Хорошего настроения! Mr. Eco