Создание семьи — кропотливый труд над отношениями и над самим собой в первую очередь.
Часто, только начиная взаимодействовать с противоположным полом, мы имеем массу нереалистичных представлений об общении, о том, каким «должен» быть партнёр, и множество других иллюзий… Огромное количество людей не могут, а точнее, не хотят с ними расстаться. Всю жизнь крепко держатся за них, сетуя на судьбу, партнёров и т. д Но вполне вероятно, что это не венец безбрачия, а оторванные от реальности представления о жизни, любви и отношениях. Возможно, что вам встречался человек, что огородил себя воздушными башенками и продолжал их защиту вопреки всему, не слыша вас совершенно. Мысленно глухих сейчас слишком много. Но не настолько, чтобы за всю жизнь вам не встретился хотя бы один подходящий для семьи человек. У этого явно есть другие корни. Над которыми нужно работать, а не ждать чуда. Придя в отношения, важно понимать, что вы неминуемо с какими-то воздушными башенками расстанетесь. И это нормально! Ваша планета любви с партнёром — абсолютно движущийся и изменяющийся объект. Только киты, что её держат, остаются неизменными. Они как аксиомы из геометрии.
Аксиома номер 1:
Ваш настрой определит результат.
Ваше эго должно быть сытым вне партнёра, потому что, чтобы достигать взаимопонимания, необходимо договариваться. Решая возникшие проблемы, вам нужно быть настроенными достичь договорённостей, а не себя показать. Семейная жизнь не сцена для выступления. Партнёр — не игрушка, не зритель, а полноправный участник отношений. Его интересы должны быть учтены. Ему должно быть это нужно и выгодно! Сейчас не о финансах даже речь. Когда вы строите отношения, помните, что вы на протяжении всего времени на переговорах. Вы достигаете согласованности на какой-то отрезок времени, а не бессрочно, и условия периодически нужно оговаривать — пересматривать. Жизнь не стоит на месте. С возрастом потребности у всех меняются, и странно ожидать, что вы или ваш партнёр будете довольны тем же, чем и в двадцать лет. Даже любимые позы в сексе меняются на протяжении лет. Вот поэтому так важно пробовать новые. Обсуждая это вместе, не стесняться что-либо озвучивать, конечно, быть готовыми к отказу. Ваш партнёр не приспособление для утех и не агрегат, что обязался воплощать ваши фантазии. Удовольствие должно быть обоюдным. Нет места обидам, как у ребёнка. Ваш партнёр имеет полное право не хотеть близости, и это не говорит о его отношении к вам. Давление не способно усилить или вызвать либидо. Это не подвластно по большей части нам, если, конечно, речь о сексуальном либидо. Здесь я согласна с Фрейдом. Но Карл Юнг раскрыл и другие его формы.
Аксиома номер 2:
Семейная жизнь никак не связана с потреблением удовольствий.
Сейчас слишком развита культура стимулирования дофамина. Люди стали слишком зависимыми от эмоций, получения удовольствия из-за засилия соцсетей, доступа к еде, и даже кофе — тоже стимулятор. Видеоролики набирают миллионы просмотров именно поэтому. Но брак не выглядит как на видео. И не должен! Он не должен вызывать бурю или фонтан эмоций. Долгий союз — это комфортный штиль. Не нужно путать понятия. Если вы не можете избавиться от дофаминовой зависимости, то, значит, источник должен быть не в отношениях. Помните, что это ваша ответственность — добыть его, если не можете без него. Если вы когда-то бросали употребление сахара, то вы вспомните ощущения в первое время, но сейчас, предположим, чай с сахаром вам покажется невкусным. Так и с отношениями: когда вы поймёте их реальный вкус без подсластителей, вам не захочется отказываться от них. Дофаминовые отношения всегда качелиобразны, и, как у всего, у этого есть цена. Верните себе реальные ощущения, не простимулированные чем-то, и перестаньте ждать только удовольствия. Иначе вы пропустите не только отношения, но и жизнь.
Аксиома номер 3:
Понятийный аппарат должен быть чёткий и реалистичный.
Вы должны понимать, что любовь приходит только в долгой совместной жизни, но и то только после того, как умрёт влюблённость. Отделить понятие влюблённости и любви. Любовь зарождается, как бабочка в коконе влюблённости. Но чтобы ей вылететь наружу, кокон нужно скинуть или разрушить. Это чаще всего людьми воспринимается как конец их совместной истории. Но это совершенно не так. Влюблённость основана на гормонах, чтобы притянуть партнёров. А любовь рождается между ними для принятия друг друга и удержания союза. Вы можете испытывать очень разные чувства к партнёру за годы брака. Очень широкий диапазон. И минус также естественен, как плюс. Вы не можете прожить всю жизнь, очарованно заглядывая в глаза друг другу, как в первые месяцы знакомства. Но на всех этапах есть свои плюшки. И их нужно увидеть-принять и понять на вкус. Семейная жизнь для гурманов и ценителей тонких вкусов. На приготовление счастливой семейной жизни нужно время, терпение, силы, словно вы шеф-повар французского ресторана. Но чаще всего люди ждут, что это будет быстро, ярко и доступно, как фастфуд. Да, такая «еда» обеспечит вам бабочек, прокатит на гормональных качелях, а потом вы стремительно упадёте вниз и разобьётесь об асфальт. От раза к разу всё с новым партнёром вы будете падать и чувствовать себя без сил и энергии. А организм будет кричать сос от переизбытка токсинов и шлаков. Ваши рецепторы вкуса к жизни во многом определяют в каких отношениях вы будете. Нельзя готовя фастфуд ждать, что он будет на вкус как высокая кухня. Токсичные качелеобразные отношения — это одно блюдо, здоровая семейная жизнь — другое. Каждое из них задействует разные рецепты и по-разному насыщает человека. Вопрос, что предпочитаете вы. Если вам по вкусу фастфуд, то почему бы и нет, но потребляйте с удовольствием, без грусти, что у вас нет семьи или серьёзные отношения не складываются, возможно, что они вам не нужны. Будьте искренним с собой, но если вы устали от фастфуда, то вам нужно медленно, но верно вырабатывать новые вкусовые привычки к жизни. Научится различать новые оттенки ваших отношений, не ожидать от них того, что могут дать только быстротечные связи. Это 2 разных вида отношений, не надо их путать или пытаться скрещивать. Быстротечные связи очень сильно зависят от гормонов, а это уже то, что вы в состоянии при желании корректировать или давать себе в необходимый момент. Поменяется лишь источник и форма усвоения. Как говорится, отделяйте зёрна от плевел, и будет вам счастье.
Не уходите так быстро из гостей, переходите по ссылкам. Я подготовила кое-что интересное👇🏻
#отношения #мужчинаиженщина #психологияотношений #семья #психология