Добрый день, Морена, вот уже неделю, как муж уехал, а я хожу и мурлыкаю себе под нос, какая хорошая вещь — каникулы! Я пою оду сну. Самому обычному, в кроватке и с подушкой.
Сразу скажу, мой муж не тиран, не самодур. Предупреждаю, так как в общении с приятельницами после моих слов сразу возникает желание поцокать на непонимающего мужа. Нет, он хороший. По крайней мере, сейчас. Умный, удобный, добрый. Переезжаем в город к зиме с неохотой. В городе живут наши дети 16-18 лет. Видимся каждый день с утра. У каждого на даче своя комната, порой берут кого-то из друзей и с ночевкой на дачу. Утром все едем по работам-школам. Правда, вставать надо в 6 утра, а лучше в 5.45.
Ну, не смертельно. Мы все легко встаем. Ложимся спать в 23-24... Редко в начале первого, если фильм интересный, засмотримся. Нет упахивания вечером. Дети в городе готовят себе сами, А я готовлю на двоих. Иногда покупаем еду по пути. Можем и дошираками поужинать раз в сто лет, да с удовольствием. Могу легко сварить суп или зажарить пару стейков. Или муж на мангале шашлык, но это если народу побольше - дети приехали. Досуг легкий. Перед сном можем сделать обход вокруг дач. Если лето и светло, то и в лесок прогуляться. В городе зимой вечерами ходим «пить чай» в кофейный киоск в километре от дома. Гуляем с собакой, шахматы, нарды, совместные фильмы.
Нет упахивания, отношения доброжелательные.
Но когда муж уезжает, я вдруг начинаю чувствовать, что отдыхаю! Я высыпаюсь так, что физически ощущаю выспатость! Я одна! Я сама! Я могу плюхнуться спать сразу после работы. Могу ехать на дачу, а могу и не ехать. И если я еду туда, то встаю еще раньше! Но я при этом высыпаюсь. И пою оду сну, выспатости. Это... знаете, счастье! Не просто приятно, а я ощущаю счастье.
У меня нет маленьких детей и изнуряющего домашнего труда. Да обычно я и не чувствую недосыпа. Бодра вроде. Но стоит мужу уехать на пару недель — я отдыхаю по-настоящему! Чаще сплю! На даче так вообще врублю какую нибудь «Хюррем Султан» и серия за серией идут всю ночь. А я сплю. Так я еще и во снах какие то сказочки вижу.
Мне хорошо и сладко. Брякнула однажды мужу, он расстроился, мол, надоедаю, мешаю тебе.
Да нет же! Больше не буду ему этого говорить. Я и сама не понимаю. Мне нравится наш досуг. Но по-настоящему отдыхаю в одиночестве. Я какой-то сыч? Чему эта ода — сну? одиночеству?
***ответ***
Я думаю, что под вашими словами может подписаться практически каждая замужняя женщина, если не брать в расчет молодоженов, еще не прошедших до конца период красных тюлевых труселей, и лиц с тревожным типом привязанности. Те вам сейчас расскажут, что развод не за горами, а нормальные люди по 50 лет живут друг с другом и не устают. Но на самом деле это не так. Устают все. Брак, семья – это не только опора, но и нагрузка. Даже взрослые дети, даже самостоятельный супруг – это постоянное согласование своих потребностей с чужими. Это постоянные ушки на макушке. А в нашей культуре, где женщине делегируется почетное право эмоционально обслуживать всех – вдвойне. И еще раз повторю, если кто-то скажет, что в семье эмоционального обслуживания не бывает, значит, обслуживают его.
Все вот эти комментарии из серии «у меня так было перед разводом» - это рассуждения из серии «99% умерших ели огурцы». То есть усталость испытывают абсолютно все люди, просто есть те, кто потом разводятся, а есть те, кто нет. Перед разводом много чего бывает: и голод испытывают, и недосып, и необходимость помыться. Большинство людей перед разводом спотыкались или чесали нос, и что?
Вы не одиноки в своей декларации независимости и празднике непослушания. Вашу радость поймут подростки, только и ждущие того, чтобы остаться дома без взрослых. «Один дома» - это состояние праздника, эйфории, идущее еще из детства. Правда, отметим в скобках, это работает только при хороших родителях, когда базовые потребности ребенка закрыты. При плохих, при которых дети по-сути сироты, другие ощущения.
«Одна дома» - это краткий миг, когда защищенное «не-одиночество» встречается с личной свободой. К сожалению, большинство людей почему-то представляют брак как «или-или». Или ты спишь в постели с мужем в согретой постели. Или одинокая – в холодной. Или едем в отпуск вместе, или разводись. Или ты радуешься каждой секунде вместе (дать бы по голове тем, кто так говорит, любовными романами, которые они читают). Или расстанься, и бегай, где хочешь и с кем хочешь.
Однако длительный брак – это не отказ от собственной личности и собственных потребностей в пользу некоего общего дела, где страдают все. Это баланс потребностей. Энергия растет, когда потребность удовлетворяется. Если вам хорошо, когда его нет рядом, это не значит, что он плохой. Это значит только то, есть некая потребность, которую вы можете удовлетворить только в одиночестве.
Что это за потребность? Может, потребность побыть наедине с собой?