Изначально,важной целью брака у людей являлась создание семьи с дальнейшим продолжением рода. В том числе,важной составляющей было признание пары в обществе, а также это была гарантия,что будут воспитываться свои дети. Туда же можно добавить такие вещи, как защищенность, финансовая составляющая, гарант стабильности.
Теперь уже брачный союз больше про разделение юридической ответственности и имущественные взаимоотношения. И нет, о чувствах мы не забываем,как и о разных целях разных людей.
Но все больше девушек и женщин в нынешнее время все дальше отходят от этой концепции, выбирая или свободу, или сожительство. А некоторые боятся вступления в официальный союз (не только же мужчины так могут).
Гамофобия (НЕ ПУТАТЬ!!!) – это устойчивый, не поддающийся объяснению страх заключения брака, паническая боязнь свадьбы и всей свадебной атрибутики. Подобный страх человек может ощущать как постоянно, так и в определенных ситуациях.
Как правило, фобию приписывают мужчинам, однако ее можно наблюдать и у женщин – некоторые из них панически боятся выйти замуж.
Гамофобию следует отличать от страха перед взятыми после свадьбы обязательствами.
А вот частично об этом и пойдет речь.
В нынешнее время, по большей части в центральных регионах (но не обязательно), женщины все чаще вступают в брак либо неохотно, либо по принято-непринятым рамкам поздно. По сути, брачный союз — это важная и основательная форма отношений, предполагающая новые обязанности и обязательства. И страх перед супружеством зачастую не предполагает страх перед ответственностью у женщин.
Наоборот: дамы с ранних лет пребывают под эгидой «будь такой-то, делай это, нужно так-то». Скорее, женщины под пластом этой бетонно тяжелой ответственности желают (даже не требуют), или предполагают, что мужчина будет отвечать тем же.
Что мы видим и слышим за последние годы? У мужчин практически поголовно бытовая инвалидность, неумение обозначать свои желания и чувства, а также общаться; отсутствие конкретики в словах и действиях, несдержанные обещания и тд. и тп.
Мы не будем в этой статье говорить о страхе перед отношениями из-за негативного опыта (хотя да, это тоже играет роль) или страх перед копинг-стратегиями судьбы родителей (развод, например). В сети масса информации на этот счет. Мы поговорим о жизни.
Физические трудо-обязанности,которые так плотно связали с мужским сословием, многие прекрасные леди освоили сами, для очень сложных работ иногда могут требоваться еще профессионалы своей деятельности (в которых также присутствуют теперь и дамы). И то, если мужчина забывает, сам обещает и не делает, тогда и можно профи.ру нужду перекрыть.
Но это, как по мне, еще мелочи. Хотя да, дьявол в мелочах.
Однако, вот некоторые мысли, которые действительно могут женщину «отодвигать» от желания вступить в официальные отношения:
Страх неверности партнера.
Женщинам по сей день приписывают моногамию, тогда как мужчины — полигамные самцы. И почему-то школьную программу все в этот момент забывают, а психологию считают лженаукой и шарлатанством.
Однако, на данный момент следует (по научным данным) говорить о серийной моногамности, предполагающей верность одному/ой партнеру/ше, но при расставании — построение новых, таких же моногамных отношений с новым/вой.
А табуированность (сверхтабуированность для женщин) тема секса и сексуальных отношений урезает возможность разговаривать партнерам о своих предпочтениях, желаниях, здоровье и справках, количестве (сексуальной жизни, а не партнеров в прошлом), половой конституции в интимной сфере.
А излишняя свободность (даже не свобода), развязность, недостаток воспитания мужской части в сфере межличностных отношений МЖ приводит к вседозволенности по интимной части первых (М).
А союз предполагает верность (если мы не говорим о добровольной договоренности партнеров насчет свободных/полиаморных отношений—мы берем общепринятую картину семьи).
Измены бывают разных порядков (не только сексуальные сторонние связи, но и интернет измены, поцелуи, флирт и т.п.—у каждого свое понимание неверности, которое должны партнеры обговаривать до вступление в любого рода союз). Не стоит упускать из виду размытость границ измены, чтобы в последующем не упустить неприятные моменты.
И не надо говорить об инстинктах—образовывайтесь и поймите, что у человека РЕФЛЕКСЫ!!! А проблемы с контролем поведения, моменты фрустрации и пр. можно корректировать с хорошими психотерапевтами/психиатрами.
Но тенденция статистики разводов,конечно,пугает…
Страх неравнозначного вклада.
Дамы и на работе пашут, и готовить, убирать, следить за всем вокруг будто бы обязаны. А что мужчины? ДОБЫТЧИКИ! «А где ж твой мамонт, дорогой?». И все?…
Я не говорю, что поголовно все такие, разговор идет о тенденции.
Все реже слышны приглашения на свидания и все чаще недовольства партнера. И зачем такое добро нужно?
А что насчет зеркалочки мужских страхов, а-ля, вот «разнесло мою, все пилит, мозг выносит, некрасивой стала, морщины появились» и т.д. А мальчики что? Помылся, побрился (по желанию и предпочтению), помыл посуду, забил гвоздь и уже герой дня?
Ну а пузо пивное? Кому-то,может, и секси. Второй подбородок? Неумение заботиться о своем здоровье или только когда стало невыносимо, тогда и идти ко врачу? Зачастую нелюбовь к чтению и саморазвитию (коим на постоянной основе заниматься должны дамы)? Отсутствие зачастую инициативы к прогулкам, встречам, свиданиям (уже девушки могут и сами приглашать, потому что идей у них масса, а доноси-не доноси может мимо пролететь), выставкам, театрам, чему-то новому?
Отношения строятся не на перевоспитании женищиной мужчины и наоборот. Родители у нас были уже. Во вторые мамы, с воспитанием, обучением мужицкого чада, не нужны. Дальше самостоятельно.
Не только женщина обязана следить за собой, питанием, здоровьем. Нам даны тело и мозги только на один раз. Так, может, стоит все же учиться новому, разговаривать и обсуждать (и учиться экологичным обсуждениям), держать себя в пригодном виде и в здоровье?..
Отсутствие/неразвитость эмпатии.
Когда плохо, тяжело, происходят или уже произошли ужасные события в жизни и переживания, нам многим хочется поддержки. Просто сесть, или выговориться, или тактильной близости (объятия, поглаживания).
Не просто дежурное «не переживай/ все будет хорошо/ успокойся/ слезами горю не поможешь» и пр. Действительно, находиться с человеком, которому плохо или тяжело бывает ужасно. Но на то мы и люди (биосоциокультурные существа), и общество нам нужно (каждому в своем объеме), и поддержка и тепло. Женщина женщине тоже может как дать необходимые слова поддержки, действия, так и не дать. Но по большей части нас и воспитывают таким…всепомогающим образом. И взывают мыслить категориями «а что подумают другие/а вот встань на его(ее) место/представляешь как тяжело, когда…».
Есть прекрасная техника для понимания партнеров, которая может научить вас взаимодействовать лучше:
Выделите 15-20 мин времени и пропишите на листке бумаги «инструкцию по применению» друг к другу. И путь там и будут обозначены и что делать в таких-то таких-то ситуациях партнерам, как лучше взаимодействовать, какая тактильность приятна, чего бы вы хотели бы от партнера в эмоциональной сфере.
Если тяжело делать в моменте, припишите в заметках те пункты,которые волнуют. И в процесса обсуждения будет уже план для действий и написания.
А главное — обсуждать через я-послания.
Репродуктивное давление с отсутствием отца
Чего уж говорить, когда сми, интернет и прочие атрибуты цивилизации кишат фотографиями, видео и прочим контентом счастливых семей (матерей по большей части). Когда знакомые и родные через раз спрашивают/настаивают на «зайке», когда гинекологи прошлого столетия активно высказывают за «роди и все пройдет/рожать надо, старородящая» и т.д. и т.д.
Или мужчина мечтает о «наследнике» (чего? Два полцарства без мамонта?). Беременность и так считается ошибочно панацеей от всех бед. Хотя о-очень малый процент знающих образованных людей в курсе рисков, в курсе возможных тяжелых последствий, в курсе динамики, в курсе анатомии и физиологии в конце концов. Да-да, у кого-то беременность-роды-материнство первых пяти лет прошли, может быть, и прекрасно, но давайте не спускаться в когнитивную ошибку выжившего. Тело женщины — только ее, и только ей решать, как с ним поступать (желательно, чтобы была в курсе всей ответственности и о последствиях).
Хвала тем мужчинам, которые не просто «прыснули», но и помогали в течение беременности, поддерживали, принимали АКТИВНОЕ участие в воспитании (И, О БОГИ, В ПЕРИОД ПЛАНИРОВАНИЯ ЗАНИМАЛИСЬ ЗДОРОВЬЕМ И АНАЛИЗАМИ—но это уже из ряда околофантастики). А иначе то как бывает: «ты же родила—ребенок твой, а у меня работа,я устал.» или «я не умею/не знаю, что с ним делать, ты мать, ты знаешь и должна…». И в конце: «а где мой ужин??как не успела??? Я вообще-то работаю и устаю, а ты дома отдыхаешь!!!». Про постородовую депрессию вообще молчу…
Страшно и грустно даже встречать таких женщин и семей. Вы оба родители — так и делите нормально воспитание и уход.
То, что мальчиков в детстве не агитировали играть в куклы (а-ля игра-репетиция создания семьи), не снимает с них ответственности по уходу за новорожденным. Да,конструкторы и прочие «мужские» игры помогают в развитии пространственного мышления, в противовес женскому развитию EQ.
В конце концов, настоятельно рекомендую ознакомиться с трудами Ю.Б.Гиппенрейтер, Л.Петрановской, Д.Винникотт, Ф.Дольто, я, может, еще посоветую на всякий случай «дети разведенных родителей — между травмой и надеждой» Г. Фигдор, чтобы знать с научной стороны о последствиях (ни в коем случае не выступаю против разводов — но никто не заставляет жить с тираном или не по любви: это ознакомление с судьбой детей разведенных родителей и что можно сделать/подготовить во избежании). Просто к брачному союзу и созданию семьи действительно следует подходить с умом и пониманием, а также знаниями.
Отсутствие свободы
Да, отношения в любом случае накладывают пласт ответственности и ограничений. Но а что, если партнер будет через какое-то время искусственно возводить границы и рамки? Что, если у другого избегающий тип привязанности (защитная реакция: человек боится быть брошенным или боится, что отношения полностью поглотят его и ему придётся сменить образ жизни, отказаться от других значимых для него сфер (увлечений, работы, бизнеса, или по мелочам: татуировки, пирсинг, смена прически или цвета волос, отказ от встреч с друзьями и одиночные путешествия) или контрзависимость (избегание ситуаций, в которых они бы хоть в чем-то зависели от кого-то или нуждались в ком-либо. В центре контрзависимости лежит неумение доверять)?
Естественно, обучение экологичному высказыванию мыслей, позиции и границ для другого — важный пункт в построении взаимоотношений. Но случается, что у партнера нет иной стратегии поведения или не приемлет нового, не способен говорить и уж тем более — психологически обучаться (про терапию даже боюсь высказываться). Не мы слепы — люди действительно на первых парах могут себя преподносить нам иначе, чем они являются на самом деле. А что уж делать дальше, после того, как маски сброшены — выбор каждого, но брачный союз строится, повторюсь, на добровольности.
Шибко умных не любят
Как же часто встречаю эту «мудрость»… Или то, что женщины нужно в определенные моменты включать дурочку, чтобы не потерять мужчину. А что, у мужчин какие-то проблемы с восприятием девушек с развитым серым веществом? Вы каких-то слов не знаете, которые она использует? Или это иррациональный страх конкуренции с женщиной (о, да, если кто-то видел различные видео, что женщинам не стоит конкурировать с мужчинами, иначе останутся старыми девами)?
Пардон, а в чем проблема то? Возвращаемся ко второму пункту: не страшно быть одной, страшно прожить жизнь в непонимании и в неприсутствии (с психологической точки зрения) партнера.
Наша непохожесть может как играть в сторону огромных вкладов друг в друга, так и развести по разные стороны. И снова здесь пресловутое умение общаться и желание-способность принимать партнера. И почему этому в школе не учат?
Обесценивание как отдельная подкатегория страха, когда увлечения партнеши просто высмеиваются или проявляют равнодушие, когда дама делится чем-то значимым.
Поддержка и эмоциональное участие для женщин тоже много значит, не только курсы «как общаться с мужчиной, чтобы он не ушел» (а где же курсы подобные для мужчин: «идеальные фразы,чтобы у партнерши сердце дрожало и она не смогла уйти»?). Хотя в основном доминируют курсы разных мануально-оральных техник для «удержания» мужчин.
Где же аналогичные курсы кунилингуса для мужского сословия? Чего же они так (будто бы) не боятся нас терять?
Страх перед семьей будущего мужа
Родители/опекуны зачастую хотят лучшего для своих детей. Но второй мамы или отца у сына/дочери не будет. Про анекдоты и стереотипы про тещ прошу на время забыть в контексте данной статьи.
Чаще всего встречается ситуация ревности матери к сыну. Что ее мужчину вырывают из семьи, так еще и кто??? Девчушка какая-то, совершенно неподходящая, на взгляд свекрови, ее чаду.
И сколько в литературе описано подобного, сколько в жизни (и, особенно, на телеэкранах) встречается такая картина. Иногда бывает и так, что родители, с высоты своего опыта могут видеть в партнере/ше своего ребенка опасного человека. Никто не запрещает разговаривать аккуратно, обозначать моменты, но третировать избранницу сына, давить и манипулировать, не дай боже, унижать спутницу — уму не постижимо.
От архаичных патриархальных устоев мы давно уже отходим, и невеста в нынешнее время отнюдь не «невесть кто», да и свадьба больше не похоронное мероприятие с передачей дочери в другую семью и будь с ней, что будет. Нет!
Ребенок (сын) пусть сам уже учится строить межличностные, романтическо семейные отношения, пусть сам находит ту, кто ему дорог и важен, а если нашел — так стоит тогда уважать его выбор, и, даже, если дама вашего чада вам не по духу, так просто сохранять нейтралитет из уважения к вашему сыну и ЕГО выбору. Не стоит себя ставить между ними.
Так как и в моей жизни была картина, как свекровь третировала и своего сына (мой батя), и его жену (мою maman), и что мне высказывалось, какая мама ужасная—остался огромный и черный отпечаток страха, что не дай бог мне столкнуться с этим. В последствии там и родительская сторона папиной линии отвернулась от него по настоянию его матери. Что ж, это был довольно ошибочный ход…
Страх насилия
Насилие бывает о-очень разным, поэтому речь не только о сексуальном (когда подходят к интимному соединению без желания одного из партнеров).
Насилие может быть манипуляцией, эксплуатацией, жестоким обращением, пренебрежением, жестокостью, вредом, нанесением боли и обиды.
Виды насилия - физическое, психологическое, вербальное, эмоциональное, экономическое, сексуальное и моральное. Следующий список не является полным, но скорее предоставляет возможность изучить, оценить и обсудить любое потенциально деструктивное поведение.
Физическое насилие. Проявления:
Запугивание, шантаж.
Изоляция - ограничение вашей способности уйти или оставление вас в опасных ситуациях.
Ограничение свободы - вас ограничивают, блокируя выходы, хватая при попытке уйти, запирая двери и оставляя вас без ключа.
Агрессия - удары (в т.ч. и предметами), пинки, выкручивание рук, толчки, избиения, укусы, шлепки, удушение, дергание за волосы, волочение, поджигание, порезы, принудительное кормление (включая передозировку или злоупотребление наркотиками/алкоголем).
Угроза - словесные угрозы убить вас или кого-то, кого вы знаете или любите, смешанные с физическим насилием и применением оружия.
Психологическое насилие. Проявления:
Ярость из ниоткуда.
Газлайтинг - ложь о прошлом, заставляющая вас сомневаться в своей памяти, восприятии и здравомыслии.
Пристальный взгляд - напряженный взгляд без каких-либо чувств за ним, часто сочетающийся с молчаливым бойкотом.
Молчание (бойкот) - наказание игнорированием.
Проекция - обидчик сваливает свои проблемы на вас, как будто вы это сделали или вы в чем-то виноваты.
Искажение - при конфликте, абьюзер искажает происходящее, чтобы обвинить вас в своих действиях.
Карта Жертвы - когда все остальное терпит неудачу, обидчик «достает из рукава» карту жертвы, чтобы получить сочувствие и далее контролировать ваше поведение.
Вербальное насилие:
Крайности в громкости и тоне голоса - от молчания с игнором до яростных криков.
Устрашающие слова - использует угрозы, когда идет отказ делать то, что они хотят.
Напряженная манера речи - это аргументация, соперничество, сарказм и требовательность. Абьюзер часто перебивает, утаивает ключевую информацию, или же допрашивает.
Личные нападки - распространенные примеры включают критику, обзывательство, насмешливые ответы, клевета, ругательства и осуждения.
Отсутствие извинений - обидчик отказывается брать на себя ответственность, становится враждебным, обесценивает или отвергает ваши чувства, лжет и легко забывает обещания или обязательства.
Игра в обвинения: все, что идет не так, - это ваша вина, что вы слишком чувствительны, чрезмерно критичен к вашим реакциям, преувеличивает/преуменьшает ваши чувства и выступает против ваших мнений.
Запугивание - типичные высказывания с целью подчинения себе жертву.
Эмоциональное насилие. Проявления:
Придирки - все, что важно для вас сводится к минимуму по сравнению с повесткой дня обидчика.
Смущение / стыд - обидчик делится личной информацией без вашего согласия, относится к вам как к ребенку или выставляет какое-то позорное событие. + напоминание вам о ваших (возможно и не существующих) недостатках, часто в пассивно-агрессивном ключе.
Повышенная тревожность - легко стать тревожным, когда спрашивают о каждом движении, мотиве или склонности.
Слияние - рассматриваетесь как продолжение обидчика, а не отдельное лицо.
Отчуждение - принижение друзей и семьи, превращение ваших социальной деятельности в кошмар (он же будет удивительно очарователен в своих социальных контактах).
Экономическое насилие:
Запрещенный доступ - к деньгам, счетам или имуществу, чтобы создать зависимость от абьюзера в отношении еды, одежды, жилья и предметов первой необходимости.
Воровство - кражи, обман или отнятие семейного бюджета и ожидание, что никто ему не возразит.
Собственничество - требует, чтобы все финподарки, активы или наследства были записаны на его имя.
Счета / Кредит - открывает все счета или кредитные карты на ваше имя. Активы - на его имя, но долг - на ваше имя. Снимает денежные средства с карт без вашего ведома и портит вашу кредитную историю.
Налоги - фальсифицирует налоговые записи, чтобы показать большие сокращения налоговых льгот и ожидает, что вы подпишете документы без вопросов.
Бюджет - ставит вас на строгое пособие с невозможным "бюджетом", тем самым настраивая вас на неудачу. Предусматривает наказание в разных формах.
Карьера - запрещает вам зарабатывать деньги, посещать занятия или продвигаться по карьерной лестнице.
Работа - вмешивается в рабочую среду, позвонив вашему начальству. Беспокоит вас во время работы (визиты без предупреждения, чрезмерные телефонные звонки или текстовые сообщения, чтобы негативно повлиять на работу).
Сексуальное насилие:
Груминг - формирование доверительных отношений, призванный застать вас врасплох, создать чувство трепета и проверить, подчинитесь ли вы.
Яростная ревность – требует, чтобы вы рассказали все о ваших предыдущих сексуальных партнерах. Затем использует эту информацию против вас. Частые обвинения в разных аспектах взаимодействия как с абьюзером,так и с другими.
Тактика принуждения - использование домогательств, чувства вины, стыда, чтобы принудить вас к сексу.
Угрожает изменой - напоминает о возможности измены в своих целях.
Шантаж сексом - вы подчиняетесь из страха, что вас ударят, оставят, унизят, накажут, предадут или вычтут деньги.
Отказ в сексе, «запрет» секса в отношениях - некоторые абьюзеры полностью «изымают» весь секс из отношений без причины. Любые просьбы о сексе встречают насмешками, и чрезмерными оправданиями воздержания.
Ультиматумы - для обидчика ваше тело принадлежит ему, а его тело - тоже ему. Ультиматумы включают требования похудеть, ухаживать определенным образом, принудительную беременность или аборт и многое другое.
Разрушение принципов - ваши прежние сексуальные стандарты уничтожаются.
Изнасилование - определяется тем, что секс и способ происходит без согласия жертвы на это.
Унижающие достоинство действия - унижение с точки зрения свидетеля. Вот несколько примеров: мочеиспускание на человека или принудительный секс в общественных местах.
Садистский секс - есть две формы садистских половых актов: мягкий (также известный как S&M) и жестокий, который может привести к леталочке. Мягкие примеры включают в себя ролевые игры "хозяин-раб", обездвиживание вас с помощью наркотиков или алкоголя, введение боли (порка) во время секса, ограничение вас клеткой, завязывание глаз или зажим половых органов. К серьезным примерам относятся: физические избиения, удушение, психологические пытки, поджигание, порезы, нанесение ножевых ранений, вампиризм и убийство до, во время или после секса.
Моральное насилие. Проявления:
Дихотомическое мышление - абьюзер делит всех на два типа. Те, кто с ним согласен, и те, кто не согласен.
Подчинение - требует, чтобы вы полностью приняли его точку зрения.
Навешивание ярлыков - люди, которые не соблюдают их убеждений, рассматриваются как упрямые, лишенные веры или враги.
Публичная исполненительность - требование совершенства и счастья во все времена.
Жесткое соблюдение законов - строгое соблюдение правил и предписаний абьюзера сопровождается абсолютными утверждениями даже незначительных вопросов, - таких как цвет волос или стиль.
Слепое повиновение -Злоупотребление властью Оправдывает свое поведение, говоря, что он этого заслуживает.
Депривация сна.
Намеренное/ненамеренное действие, из-за которого партнер/ша не может элементарно отдохнуть и выспаться. Может проявляться через громкую музыку, компьютерные игры, громкие и долгие разговоры по телефону, хождение по квартире и извлечение мешающих отдыху звуков.
А из моего блога вы в курсе о том, как на человека влияет недосып.
Свадьба
Кому-то она нужна и важна, кому-то все равно, кому-то предпочтительнее тихо расписаться и улететь на ханимун куда-нибудь.
Свадьба—это огромные хлопоты, а еще и большие деньги,но да последнее опустим. А что потом? Сравнивать свою свадьбу с другими окружающими? А для чего вы союз заключали? По любви и понимании с уважением и уверенностью, или чтобы мериться гениталиями,у кого свадьба сыграла круче?
Вы вступаете в союз, предполагающий искреннюю любовь и участие, поддержку и уважение, принятие и комфорт на всех уровнях.
Сам этот факт уже показывает ценность, а не фейерверки и конкурсы.
З.ы.- к слову о самом запоминающемся дне в жизни людей: на мой субъективный взгляд, больше всего запоминаются похороны и рождение новой жизни.
На самом деле существует еще масса разнотипных страхов, даже такой,как ваша разность (во взглядах,образе жизни и т.д.) через какое-то время начинает уже действительно мешать.
Что можно сказать, подводя итог: учитесь общаться и разговаривать, читайте хорошую литературу, не бойтесь одиночества=самостоятельности/уединения, учитесь понимать других, развивайте в себе важные социальные навыки и навыки жизни. За нас никто этого делать не будет. Мы сами ответственны за свой выбор и в этом свободны.
Если есть истории из жизни, про страх перед замужеством, или ситуации, с которыми столкнулись после брака — всегда приветствую поделиться.
И помните, любовь — это двусторонняя работа.
P.S. — я намеренно обхожу стороной генерализацию и обобщение не используя слова и словосочетания «все», «никогда/всегда», «только мужчины/женщины» и пр. Никто выборок не находил по всему человечеству со всеми рассами, религиями и устоями. Здесь мы говорим о нашей действительности 21-го века в контексте страны и ее истории с точки зрения практико-академической психологии.