Всем привет!
Меня не было в Дзене 24 дня.
Я должна была продолжать вести отчет о питании, заниматься тренировками и ходить в бассейн.
После отчета о второй недели похудения продолжала исправно фотографировать еду, хотела написать статью-отчет, но не тут то было.
В день, когда должна была написать отчет, я вышла на работу.
Да, у меня была статья, что я уволилась и теперь несколько месяцев буду сидеть дома.
Я расписывала грандиозные планы. Но, после увольнения, две недели приходила в себя. Да, много прокрастинировала. Думала, что вот, еще день отдохну. На самом деле, не было сил ни на что. Я даже уборку сократила до одного раза в неделю (работая на работе, я убиралась чаще), готовка перешла в разряд "один раз в день" или же вовсе ограничивалась доставкой.
Да и серый осенний пейзаж за окном очень сильно влиял на настроение.
Честно, не знаю, что это было. Усталость? Жалость к себе?
В общем, так пролежала 2 недели, на третью начала приходить в себя. И тут меня позвали на работу.
Вообще у меня были планы - не работать до Нового года, пройти запланированные обучения, заняться фотографиями.
И я не искала работу.
Но она сама меня нашла. Проходила собеседование в августе, но тогда отказалась от работы из-за заработной платы. А тут они мне перезвонили и предложили чуть больше. И я, забыв обо всех своих планах, 25-го сентября помчалась на работу.
Знаете, обычно ведь бывает эйфория, когда начинаешь делать что-то новое, когда вступаешь в новый этап своей жизни. Раньше, когда я устраивалась на работу, в первые недели работала с энтузиазмом, у меня было дикое желание поскорее все изучить, стать полезной.
Но, с новой работой такого взаимодействия, увы, не произошло.
Поработав неделю, поняла, что это совсем не моя сфера и не моя стихия.
Вечером сидела за компьютером и искала необходимую информацию по работе, с каждым днем вставать утром становилось все сложнее, задания выполняла все менее и менее охотнее, муж все чаще стал выслушивать о том, как мне не хочется идти на работу.
Я думала, что дело во времени. Обычно всегда надо немножко времени, чтобы приспособиться к новому месту. К тому же, работа была хорошая, зарплата тоже, руководители - светлые и добрые люди, офис - в центре города и намного ближе к дому, т.е. могла даже пешком дойти до офиса. Даже сейчас пишу все это и думаю "серьезно, ты сейчас серьезно? ты бросила такую хорошую работу?"
Но, против себя не попрешь. Были и минусы. Я совсем забыла про обед, по вечерам объедалась, по ночам снились рабочие моменты, забросила тренировки, т.к. просто не успевала. И я стала ощущать усталость. Все чаще и чаще стали посещать мысли, что слишком рано вышла на работу, что я не готова.
Муж тоже успел поругать, мол почему вышла, тебя никто не гнал на работу, ты ведь сама сказала, что посидишь дома до Нового года.
В общем, отработав 8 дней, приняла решение уйти. Благо, мы еще не успели заключить договор и трудовая книжка была при мне. Эти 8 дней показались для меня целым месяцем. И я не преувеличиваю.
Знаете, ушла, даже не раздумывая.
И на следующий день сразу стало легко. Даже не знаю, как описать эти чувства. Просто легко.
Но, как только ушла, снова вернулась прокрастинация. У меня есть планы, есть задачи, но вместо выполнения всех планов лежу и корю себя за то, что ничего не делаю. Из-за этих мыслей голова всегда кругом. Все время думаю, что прошел еще один бесполезный день. И это удручает.
Надеюсь, что смогу войти в режим и наладить свое расписание.
А вообще, на днях случилось то, что знатно меня подкосило.
Я должна была поехать в деревню к родителям в начале октября. По крайней мере, так планировала, пока не устроилась на работу.
Но из-за новой работы поездка отложилась.
И знаете, я до сих пор об этом жалею.
В родительском доме у нас есть собака, мой Рекс, моя любовь. Он всегда встречает меня радостным лаем, всегда виляет хвостом, да и сам ходит за мной хвостиком, всегда ждет ласки и сам всегда дарит мне радость и спокойствие.
У него старенький домик, но я временами старалась хоть как-то его подлатать. У нас особенная связь, и в такие моменты Рекс всегда был рядом со мной.
Очень жалею, что вышла на работу и не поехала домой. Т.к. 10-го октября мне сообщили, что моего Рекса больше нет...
Он был настоящим членом семьи, даже не помню, когда мы его взяли. Прошло точно больше 13-ти лет, при условии того, что ему был годик, когда он у нас поселился.
Плакала все эти дни. И даже когда пишу это, слезы наворачиваются на глазах. Особенно когда мама рассказывает о последнем его вечере: он стоял на крылечке, когда мама заходила домой. Стоял и смотрел на нее. Мама сказала, что даже не погладила его. Ведь кто знал, что таким образом он прощается...
С другой стороны, я пытаюсь найти во всем этом какие-то позитивные стороны. Например то, что на улице уже холодно, а мой Рекс уже не почувствует этого и что ему тепло. Или успокаиваю себя тем, что он был в возрасте и умер естественной старческой смертью... Ну или думаю о том, что мы обязательно с ним встретимся.
Но это очень тяжело. На прошлой неделе у меня был день рождения, и это был самый грустный день в моей жизни. Обычно на день рождения ездила домой, а в этот раз просто не смогла себя осилить. Плакала всю неделю.
Не знаю, поймут ли меня читатели, но это очень тяжело. Он был членом нашей семьи, и для меня это удар.
И я очень жалею, что не поехала домой вовремя и не успела с ним попрощаться. Возможно, он меня ждал, кто знает...
Кроме того, всю неделю смотрела на двух своих котов и тоже рыдала при мысли о том, что их жизнь так же быстротечна и когда-нибудь их тоже не станет.
В общем, последний месяц прошел вот так: прокрастинация, работа, тяжелая утрата. Постараюсь взять себя в руки и привнести хоть какой-то порядок в тот хаос, который происходит сейчас в моей жизни.
Кажется, я излила душу.
Очень надеюсь, что у вас все хорошо. Берегите себя и своих близких, любите своих маленьких четвероногих друзей. И почаще встречайтесь с родителями. Жизнь, увы, быстротечна, и никогда не знаешь, когда придет время поставить точку.