Критикуйте так, что бы к вам прислушивались, а не обижались.
Для того чтобы существование в социуме оставалось для нас приятным, нам - людям, просто необходимо порой отстаивать свои границы (про личные границы у моего коллеги есть отличный тренинг) и права. Отстаивать наши желания, и говорить о том, что нам не нравится. Иногда это бывает сложно. А казалось-бы, послал нарушителя спокойствия куда-подальше и живешь припеваючи. Как быть, если нарушитель спокойствия – близкий человек? Послать и не обидеть – не получится. Более того, даже объективная критика, может показаться конкретным оскорблением.
Для начала стоит разобраться, что есть критика. По сути - это выражение неодобрения. Функции у критики разные: наказание, превосходство, выражение гнева, изменение поведения критикуемого. В качестве основной, скажем так, позитивной функции критики мы будем разбирать последнюю – изменение поведения критикуемого. Именно в таком ключе мы должны ее воспринимать и подавать, чтобы менять свою жизнь в социуме в лучшую сторону.
Начнем с того, почему мы хотим выразить критику другому человеку. Скорее всего это вызвано каким-то действием, которое отражается в наших мыслях, а те в свою очередь вызывают эмоцию(статья про эмоции). Такая эмоция называется аутентичной, потому что она спонтанна, и не несет в себе ничего кроме нашей реакции, и мы не можем ее поменять или изменить одним лишь усилием. Мы не можем кого-то насильно полюбить или возненавидеть. Но нужно учитывать, что не всегда наши чувства могут являться основанием для критики. Мы можем их выразить, но стоит подчеркнуть, что это не оценка, а лишь наше чувство.
Более того, стоит принять то, что наши чувства, даже для близких людей не достаточное основание для того, чтобы человек менял свое поведение. Конечно, близкий человек может поменять свое поведение. Но он не обязан этого делать.
Приведем пример. Уставшая на работе жена приходит домой. У мужа сегодня был выходной. Она представляла, что придет в чистую, ухоженную квартиру, где ее вкусно покормят. А затем, они с мужем займутся чем-нибудь интересным вместе, чтобы отдохнуть от каждодневной суеты. Муж, несмотря на то, что целый день был дома, абсолютно не занимался уборкой и готовкой. Ему на почту сегодня пришло предложение от делового партнера. Весь день он был занят разработкой нового проекта. Поэтому, когда пришла жена, он вообще не подготовил квартиру к ее приходу. И тут начинается диалог:
Вариант №1
Жена: -И чем ты занимался целый день? Опять в ноутбуке своем проторчал. Как я вообще за тебя замуж вышла! Ничего по дому не делаешь. Каждый раз тебя об этом нужно просить. Ты вообще обо мне не думаешь.
Муж: - Конечно, я тебя ненавижу! Именно поэтому я дарю тебе дорогие подарки. Трачу свое свободное время на твои тупые сериалы и походы по ресторанам.
С одной стороны, муж конечно мог убраться в квартире и приготовить ужин к приходу жены. Возможно, он даже хотел это сделать, но увлекся разработкой плана проекта. И он конечно не прав в том, что не озаботился видом их совместного жилища. С другой стороны, когда тебя упрекают и оскорбляют не хочется вообще ничего делать. Более того, хочется защитить свою честь и достоинство, поэтому приходится «атаковать в ответ». Чего добился жена таким высказыванием, кроме того, что запустила начало ссоры? Она конечно высказала свое недовольство. На которое имеет полное право. Ее можно понять. Но привела ли такая критика к чему-то продуктивному? Нет.
Вариант №2
Жена: - Знаешь, иногда я чувствую себя так удручающе возвращаясь домой с работы. Хочу прийти и отдохнуть. А тут так пыльно и грязно, что я просто не могу сидеть в таком бардаке. Мне было бы очень приятно, если бы ты, когда остаешься дома, делал уборку. Тогда бы я чувствовала себя более комфортно. Скажи, смог бы ты это делать?
Муж: - Дорогая, прости. Сегодня я был так увлечен новым проектом, что совсем не смотрел на время. Давай ты пока закажешь еду, а я начну уборку. А ты потом присоединяйся ко мне. Вместе мы быстро управимся и у нас останется время на отдых. В следующий раз я постараюсь уделять больше внимания нашему жилью.
Высказала ли в данной ситуации жена свои переживания и чувства? Мне кажется - да. Более того, построив диалог таким образом, она указала на желаемый результат. Не оскорбляя и не упрекая мужа. А указав именно на то, что ей было неприятно. Ведь в данной ситуации, ее не устраивал не муж, а бардак в квартире.
Как раз в этом и кроется тайна ненасильственного общения. Мы высказываем именно свои чувства и переживания. Используя фразы, которые начинаются с «Я чувствую, я думаю, мне нравится, мне не нравится и тд …» В разговоре важно не брать ответственность за другого человека, за его поступки и мысли, а говорить о себе. Спросите себя, что именно вызвало во мне такие чувства.
Иногда нам действительно нужно указать, на неэффективность поведения другого человека. Например на работе, когда мы видим, что наш коллега, делает что-то неправильно. В нас это может вызвать разные чувства от презрения, до гнева. Но если мы хотим, чтобы другой человек действительно прислушался к нашему совету, то стоит указать именно на действие и показать, как делать правильнее.
Вместо – «Ты такой тормоз», лучше сказать – «Получится ли у тебя делать работу быстрее? Мне кажется, в таком темпе мы просто не успеем.»
Меняя оценки людей, на описание их действий, мы понижаем их сопротивление к критике. Кому понравится, когда их просто оскорбляют, не указывая на действительно важные аспекты? Некоторые люди, действительно могут не понимать, что они делают не так. Более того, указывая на конкретные действия мы показываем себя в более привлекательном и профессиональном свете.
Конструктивная критика, в отличие от не конструктивной, обращена к здравому смыслу и свободе другого человека. Собеседник должен ощущать, что у него есть возможность выбирать и принимать решения самостоятельно.
Характеристики конструктивной критики:
- Содержит объективное описание того, что нужно изменить.
- Указывает на чувства, которые испытывает критикующий.
- Содержит предложения по улучшению ситуации.
- Позитивно относиться к критикуемому.
- Говорит о видимом поведении, а не о личности критикуемого. То есть, критика должна быть без оценочного характера.
Мы имеем полной право на ощущение и выражение любых чувств. Для того чтобы наши чувства были услышаны, необходимо так же учитывать и чувства других людей. Если мы действительно хотим изменений, стоит начать меняться самим. Использовать свои знания, умения и мнение так, чтобы окружающим нравилось к нам прислушиваться.
Критикуйте конструктивно и умейте принимать адекватную критику. Любите и будьте любимыми.