Всем привет! Пишу под шафе, по этому за грамматику, пунктуацию и сумбур не судите строго. Нахожусь на грани второго развода, являюсь родителем замечательного сына шести лет от последнего брака. Сын у меня очень развитый (не по годам), но с речью есть проблемы (учится быстро, но тому что хочет). В семье постоянные распри по поводу того, что я мало уделяю времени своему ребенку, жене, собакам, кошкам да и семье в целом. Я работаю на двух работах официально, шабашу (не без этого), веду довольно таки успешно свой бизнес (не люблю слово бизнес, называю просто делом) и так же помогаю супруге в развитии её дела (кондитер, делает расписные и печатные лучшие пряники). Нахожусь толи на грани вымирания, толи на грани выгорания - ощущения что не успел и не успею. Здоровье вставляет палки в колёса (4 грыжи, какие то полипы в бронхах и проблемы с сердечными приступами) и это в мои 31. Отстроил квартиру сыну в новом доме в элитном районе со своей подземной парковкой и кладовой чем очень горжусь, сделал ремонт косметический в своём доме (частный сектор), в планах на следующий год переделать бассейн и барбекю и построить баньку с террасой. Полностью забросил все свои увлечения (охота, рыбалка, страйкбол и катание на сноуборде) уже лет 6 как забросил. Жена - труженица, умница, но к сожалению тыл не прикрывает (а эгоистически хотелось бы) пашет круглыми сутками, производя как небольшой конвейер, пряники (чтобы вы понимали и в Россию, и в Францию, и в ОАЭ) одним словом молодец, ей 27 в этом году. Пашем с ней как мама и папа Карло, сын тоже пытается заработать помогая по дому (знает что заработанные может потратить куда угодно и их не заберут), только вот есть одно «но» я полностью потерял смысл в жизни, так как я один хрен остаюсь плохим супругом, братом, сыном, внуком так и подавно, племянником. Хороший я - только отец, если бы не этот комочек, который встречает, провожает, приветствует после 10 минут разлуки, я бы наверное уже сдулся, но если честно я уже хочу сдуться, но боюсь как они без меня, ведь они все для меня дороги, но я как ресурс я для всех кроме сына. Друзей у меня нет (я для них был как та самая копилка, разбил, получил и можно забыть), у супруги тоже друзей нет (такой характер), у сына тоже друзей нет (моя вина, растёт в изоляции), но я об этом не особо сожалею, так как для меня они были и остаются примером «как делать не надо» (наркомания, алкоголизм, жить в кредит и т.д.). Так же у меня есть младшая сестренка, ей 24 года (не замужем, закомплексована) с недавнего времени условно безработная (очень хороший юрист, кинолог и человек), пытаюсь её всячески поддерживать, финансово отвергает конечно, но иногда получается. Родители, дай Боже им здоровья!!! Папа, который дал мне всё и ничего (прекрасный пример того, каким папой я быть не хочу, но исправляется), мама добрейшей души человек (которая живет как папа скажет) и собственно сестренка. И всё же, я для всех вышеперечисленных как вторресурс, никто не пожалеет когда болею (в последнее время очень часто), никто не поддержит (у тебя же нормальная зарплата «чё те еще надо), никто не даст совета (своих шишек набил аж дышать больно). Очень устал я от всего, мечты хоть и сбываются но уже не радуют, живу так что всего хватает с лихвой, радуюсь всему вплоть до мелочей, но больше ничего не хочу, мир видеть не хочу (каким то убогим он стал), сыну будущее хоть немного да обеспечил, супруге с её делом помог, родители помощь отвергают (как и то что отнял у них в своей молодости), сестренка сама себе на уме… Подскажите люди добрые, что это и как с этим бороться?