Наконец-то это случилось. Написать правду о том, что привело меня на Дзен хотелось давно. Впрочем я несколько раз начинала эту тему, но не доводила до конца свою жизненную историю. Скажу к тому же: то, что освещалось на канале из моей биографии составляет лишь незначительную часть. Как говорят в народе - всего не расскажешь. Первое: стоит ли? Второе: кому это надо? Есть и третье: такими историями не удивить. В стране миллионы пар сходятся и расходятся по разным причинам. Вспомните слова классика нашего Льва Толстого из романа "Анна Каренина".
Возможно, я долго бы тянула кота за хвост, не решаясь открыться перед читателями, поведать им свои душевные страдания. Но в комментариях чаще стали появляться вопросы о личном. Врать я не умею. Нет, не то. Я ненавижу враньё. Слишком много в жизни случается зла именно по этой причине. Можно не врать, можно просто недоговаривать. Хотя..... Сама я предпочитаю знать правду, какой бы горькой она не была. Так легче. Сначала тяжело, невыносимо, но со временем отходишь. А когда ты думаешь одно, а на деле всё иначе - вот что самое страшное.
Одно обстоятельство не давало мне покоя все эти месяцы на канале. Не знаю, заметили ли постоянные читатели, когда я писала о себе, что трижды была замужем и троих похоронила. Мне стыдно, но это не так.
В предыдущей статье о моих браках полное откровение. Да, третий раз я не выходила замуж, но к этому шло, как бы неубедительно выглядело из моего рассказа. Отношения с этим мужчиной были самые важные и дорогие для меня. Очень многое я не могу здесь написать, не имею права выносить чужую жизнь на обозрение. Непорядочно. Меня и так мучила совесть, что я будто бы похоронила его. Поверьте, пожалуйста, мне так легче было считать. Я перенесла утрату в своей душе. Думаю , мужчина понял бы меня и простил.
Можно ли и нужно ли прощать? Нет единого мнения. Советов миллион, умных книг тысячи, случаев в жизни не меряно. Но это право каждого человека, именно ваше. Потому что дальше с этим тяжёлым грузом жить.
Вчера я сбросила с души небольшой камень. Признание моим читателям - это очередной шаг в работе над собой. Что даёт шанс на понимание правильности своих поступков. Я не стремлюсь к идеалу. Просто хочу снять с себя ненужные путы.
По поводу моих браков с пьющими мужчинами. Главное, но не всем понятное объяснение : я никогда не была терпилой, жертвой или мазохисткой. По крайней мере не считаю таковой. Я пыталась сохранить семью. Мне казалось, что у детей должен быть отец.
Да, первый муж не успел почувствовать себя в этой роли. Он умер в неполных тридцать лет. Но второй мужчина действительно был неплохим человеком, мужем и отцом. Если бы не алкоголь. Мы с полуслова понимали друг друга, ни разу не поссорились за двадцать лишним лет, кроме как в дни запоев. Глупо звучит? Не все поймут. Но я знаю, что таких семей много. Может быть поэтому женщины и смиряются со своим положением.
Я писала предыдущий текст не для вызова к себе жалости . Скорее наоборот. Я перечислила те действия, что помогли мне вытащить себя, уберечь от депрессии и нервного срыва. Были ещё несколько путей, которыми я пользовалась по наитию, потихоньку поднимаясь и приходя в себя. Читатели тоже поделились ими в своих комментариях.
Вижу, что женщины меня поняли. Спасибо всем, кто написал и высказал теплые пожелания.
Василёк, Василёчек - называл меня второй муж. Это к слову, потому что так по доброму, душевно обратилась ко мне вчера одна из вас. Спасибо. Тронуло.
Всем настоящих чувств.
Пишите мне, будем общаться.)