На одной чаше весов -бизнес, проекты, дела, которые приносят доход, а на другой - семья, дети, друзья, хобби (и что-то другое). У многих так? И как тут всё успеть, и ничего не упустить. Интересно, актуально?
Очень часто у нас нет баланса. Мы постоянно что-то выбираем, что-то приносится в жертву.
Первое. Что мы должны знать? Не важно, мужчина Вы или женщина, иметь свое дело, работу, карьеру, реализацию жизненно необходимую. И вот почему? Например, возьмем среднестатистическую семью. Мужчина работает, женщина не работает, постоянно возникают претензии, истерики, скандалы. У этого есть причины. Например, когда летит самолет и ему надо совершить аварийную посадку. Что он делает перед этим? Он начинает кружить вокруг аэропорта. Для чего? Для того, чтобы сжечь всё топливо, которое есть в баке, чтобы, когда он приземлится, ничего не взорвалось. Соответственно, у нас всё также. У нас каждый день организм заполняется, как бак в самолёте, топливом, которое мы должны потратить на деятельность. А если мы это "топливо" никуда не потратили, то к вечеру ситуация становится взрывоопасной. И вот начинается тогда, что надо кого-то достать, напрячь, довести, вывести из себя. Дело – это важная значимая часть для человека.
Мужчина. Что в нем главное? Главный вектор всегда направлен во вне. Мужские бизнесы всегда расширяющие, захватывающие территории (это не один магазин, а сто магазинов и.т.д.) Для любого здорового адекватного мужчины дело будет иметь всегда приоритет в жизни. Примите как должное. Это природа зовет, охотиться, завоевывать, расширяться. И так бывает в семьях, что вот они только на работе, о работе думают. Или они против природы и такие не очень состоятельные и не так много зарабатывают. Этому можно сопротивляться и иметь разлады либо принять, быть рядом и не забыть про себя.
Женские бизнесы. Это, наоборот, не сто, а один максимально уютный, красивый классный магазин или салон (другое). Это вопрос подхода. Бизнес направлен во внутрь. Мы взрослые и должны строить свою жизнь должны по-взрослому, а мы строим ее по-детски, имея свои проблемы и последствия.
Как это по - взрослому? Принять один факт. Нужно понимать, что в твоей жизни есть только ты. И человек, на которого ты можешь влиять это только ты. Я – отдельно, мама – отдельно. Папа – отдельно. У нас важные причины быть вместе, но при этом у каждого своя принадлежащая жизнь.
Самая лучшая точка вхождения в отношения, когда они тебе не нужны. Почему? Потому что когда они тебе нужны, когда ты чувствуешь в них потребность, пустоту, нехватку чего-то (внимания, заботы, тепла, разговоров, общества) и ты пытаешься заполнить эту дыру другим человеком. Ты думаешь, что другой человек, появившись в твоей жизни, решит эти вопросы. Одна из типичных претензий к другому партнеру: Что ты мне так мало даешь? И другая ситуация возникает. Ты мне, я-тебе. Я для тебя чего-то сделаю, если ты для меня чего-то сделаешь. Если ты мне даришь цветы и подарки, я буду давать тебе любовь. Это такой продажный проститутский подход к отношениям. Какое огромное количество женщин живет, манипулируя доступом к телу. Будешь хорошо себя вести, тогда дам, а нет, не дам. Получается ситуация, как будто одному только этого надо, а другому нет. Вроде в отношениях оба заинтересованы, но ситуация выкручивается по-другому. Одному надо, другому нет, так выходит. Если мы имеем такие детские взгляды, в результате, что получаем? Кто меньше заинтересован, тот и управляет отношениями. Например, парень влюбленный весь такой, а она "прохладная". Её это меньше заботит и трогает, она меньше старается. И вот если он ей что-то хорошее сделает и только тогда, она, может быть, посмотрит в его сторону и сделает для него что-то хорошее.
Вот как часто думают. Я-то вот хороший, а он (она-то) там использует вот такой продажный подход в отношениях. Им чего-то от меня надо! Что если ты испытываешь потребность в отношениях, ты заходишь в отношения, с потребностью, что тебе чего-то не хватает, значит, ты заходишь в отношения, чтобы взять, чтобы этот человек заполнил твою пустоту, твоё одиночество, развлек тебя, утешил как-то. Сам запускаешь этот процесс продажи. И не удивительно, что тот другой реагирует подобным образом. Если брать отношения муж и жена, парень и девушка, главная задача в этой системе не брать, а давать. Заходить в отношения с задачей отдать. У меня много любви, готов (а) поделиться. Когда оба заходят в отношения, чтобы отдавать и тогда все встает на свои места и становится всё по-взрослому. Тогда нет причин и поводов для претензий и для ревности к своему делу. К его или её делу. И ты имеешь свое дело, а вторая половина тоже имеет свои амбиции, желания и дела. Так это ж круто, это вызывает уважение. Она интересуется, она развивается. С таким человеком всегда интересно! С таким человеком есть о чем поговорить, есть о чем помолчать. С точки зрения женщины, если он интересуется, развивается, востребован, тогда понятно, что с ним интересно, но возникает куча искажений. У него или нее времени не хватает.
Например, есть мама. Она решила, что ребенок это самое важное, что есть в её жизни, что она обязана с ним проводить 24 на 7. Думая, что ребенку важно отдать любовь, внимание и заботу. И вот она думает все эти составляющие это все, то время, которое она с ним проводит. Представим картинку, уставшая надоевшая "зажеванная", без целей, без своей жизни, реализации, не уверенная в себе, мама, которая, не понимает, как там жизнь устроена, у нее "налет" неадекватности, потому что она за порог квартиры не выходит и не пробует себя в жизни, но проводит с ребенком все свое время. Что она может ему дать? Да, она формально рядом. И что толку с этого? Что ребенок скопирует, глядя на нее? Что, значит, любишь, значит, надо свою жизнь отдать на плаху другого человека?!
Или мама, которая взяла и ушла на работу. Пока работала, она взрослела, развивалась, у нее какие-то там интересы, победы, у нее глаза горят, она соскучилась, пока работала. Она пришла и провела с ним 3 часа вечером (не в телефоне, не сериал на фоне). Глубина и качество общения другая будет. И ребёнок понимает, что любящий человек не должен быть 100% времени. Ребёнок понимает здоровую конструкцию, что любить это не быть рядом всегда.
"Любовь дышит расстоянием", 24 на 7 быть вместе это "розовая" инфантильная мечта, что мы всегда будем вместе. Тело эволюционировало сотни тысяч лет, там сильные генетические программы у каждого и это все влияет, хотим мы это или не хотим. И даже представим 100 лет назад, какой простор был у людей. Они вышли на работу в поле, там много места, виден горизонт, там куча пространства, они там каждый занимаются своим делом. Вечером встретились и вместе время провели. Вот свобода и простор. А сейчас в однокомнатной квартире 24\7. Психика не выдерживает, это просто с ума сойти. Когда ты на расстоянии, острее любовь. Эти паузы нужны. Штрих – пунктир, вместе-отдельно, вместе-отдельно, появляется ритм. И тогда ничего не взрывается.
И теперь про эти крайности, искажения, с которыми мы все сталкивались, которые лишают нас счастья и всего остального.
Первая крайность, не могу организовать свою работу, деятельность, чтобы у меня оставалось время для всего того, что для меня важно.
Важно запомнить. Работа занимает ровно столько времени, сколько ей ты уделяешь. Если ты ей уделяешь, 10 часов, значит, найдется работа на 10 часов, если 12, то на 12 и.т.д. И тут надо задать вопрос. Всё ли то, что мы делаем, является важным? Стоит ли этому посвящать своё внимание? Или нет? Конечно, нет. И тогда здесь возникает вопрос. Умения, навыки, отделять главное от второстепенного. С пониманием: важного и срочного, с пониманием эмоций, которые возникают. Большинство людей делают срочное, потому что значимость этого, кажется больше. Это надо сделать сейчас и немедленно. И в итоге, ты делаешь много всего, куча суеты и точно ничего не "растет". Ты всегда занят.
И если разбираться в маркетинге.Например, есть компания, которая долго работает, где большое количество клиентов и мы хотим поднять выручку, продажи, не увеличивая количество клиентов, создать какие-то дополнительные услуги. Есть методика АБ(С)цэональность. Что это такое? Это когда ты свою клиентскую базу разбиваешь на три категории. Первая категория, это клиенты, которые больше всего тебе денег занесли, клиенты с которыми, легче всего работать. Вторая категория, которые занесли денег поменьше. Третья категория, которые совсем мало занесли денег и с которыми много проблем. Суть в том, что не надо работать со всеми. Мы живем в мире ограниченных ресурсов, времени и внимания. Не надо звонить тем и другим, предлагать дополнительную нашу услугу. Достаточно позвонить клиентам категории "А" и они принесут ровно столько денег, сколько все вместе взятые клиенты. Это вопрос, что есть главное и что есть второстепенное. И поэтому в нашей работе (не важно на себя или по найму работаете), есть то, что сильнее важнее работает на результат, а есть то, что на результат не влияет практически ничего, но при этом занимает время и любовь. И тогда мы начинаем понимать, вот есть первое, второе и всё остальное. Успешные люди, это не те, которые делают больше всего, самые продуктивные. Нет. Успешные, которые сделал первое и второе, и всё. Осталось время, пошел делать другое остальное, не осталось времени – не пошел. Или, например, человек сделал презентацию и потом 10 часов еще играет со шрифтами, смайликами и прочим оформлением. Можно не тратить время на ерунду. Например, один дизайнер сделал красивейшую презентацию и другой черный фон и белые буквы, дизайна ноль, но суть едрёна, смыслы мощные. И отзывы пишут – о боже, это самое лучшее, что мы слышали.
Есть люди, которые тратят деньги, сотни тысяч на красивый дизайн, но продаж нет. Это не главное, это не влияет на результат, а убивает много времени, денег и внимания. Тут рецепт прост, мы растем и развиваемся в условиях ограниченности, в условиях неких кризисов. Почему сделаны изобретения, потому что что-то было неудобно! Тогда ты начинаешь думать! Когда тебя всё устраивает, зачем тогда думать, это же всё энергозатратно. И самым эффективным упражнением для многих, являлось либо взять себе еще лишний выходной, ну либо уменьшить количество рабочих часов. Ты сознательно ставишь себя в режим ограничений. И это звучит о боже, я итак ничего не успеваю. Как я возьму себе целый выходной? Так тебе и кажется, что времени у тебя много и ты сидишь это всё растягиваешь. Бывало у тебя такое, когда пишешь отчет, а он через неделю у тебя будет готов!? Ты пишешь, отвлекаешься на то, на другое, творческий кризис и потом ты понимаешь всё завтра сдавать и ничего не сделано. И почему-то за эту ночь быстро всё делается. Сразу! Задача простая, поместить себя в эти ограничения и принять простое решение. Время, например, всё я в 17ч ухожу. И беру, ухожу, и с этого момента в моей голове нет работы (ни физически, ни головой). Начнут возникать трудности на первом этапе, что не успеваю, тут сразу понятно станет, что делать сначала и что можно не делать вообще. Ситуация расставит все на свои места, что делать в первую очередь, потому что ты точно сразу не сможешь всё сделать. Тогда ты вынужден будешь делать самое главное. Не надо успевать всё, надо делать главное. Это надо понять и пережить этот опыт, мозг должен соприкоснуться с фактом, что если ты что-то не сделал, то и никто и не умер, ничего страшного и не случилось. У нас у всех есть некая тревожность, мы почему-то решили, что поступил входящий звонок и нам надо ответить именно сейчас, пришло письмо нам надо ответить сейчас. С чего ради? Почему это всё управляет вашей жизнью, а не Вы им управляете. Многие обнаруживают очень интересный факт, например, приходит письмо в 12 часов, со срочностью, что всё капец, всё сломалось, надо то и то, что-то решать, а я в какой-то момент была занят (а), не включился в этот "пожар" из письма, потом проходит 4 часа и приходит другое письмо. Всё… решили проблему. И когда мы начинаем реагировать на такие запросы, задачи, делаем, оказываем медвежью услугу им и себе, часто вопросы решаются сами, если дать этому время и пространство. Нет никакого обязательства, немедленно, на всё это реагировать. Еще пример, вроде с работы можно уже уйти, но ты почему-то сидишь и находишь какие-то дела. Вроде не важно, но ты сидишь и чего-то там делаешь, не уходишь. Вопрос: Почему ты здесь, а не там? Или здесь интересно и ты прям, заигрался как ребёнок, но это бывает редко. Второе – это там что-то не так, там какой-то дискомфорт, куда не хочется возвращаться. Честно спросите себя. Если там дискомфорт, то его надо как-то решить, разобраться! Ты можешь прятаться и закрывать на это глаза, но это никуда не денется из жизни, пока не решишь эти проблемы. Надо разобраться мне не комфортно с собой или в том месте, куда возвращаюсь? Есть проверочные пункты. Вот если я дома один, я включаю телевизор фоном, я включаю ютуб, музыку фоном. Неужели так плохо с собой, что надо фон включать? Попробуйте выезжать на природу без гаджетов, музыки, книг, только вы сами с собой. Для многих – это немысленный вызов. А если еще усилить это, в полной темноте и с закрытыми глазами. Когда нет внешней информации, вообще ноль. И вот ты встречаешься с самим с собой. Главный вопрос. За что ты так себя не любишь, что тебе самому с собой плохо? Тебе с собой не интересно? Или приехала на море, разложила шезлонг и строю планы. Ты что рехнулась? Отдыхай. Почему мы говорим, что годы промелькнули как один миг? Естественно пролетели! Если ты жизнь не разглядываешь, ею не живешь, если ты летишь 200 км\ч и не находишься в настоящем моменте. Ты зависаешь или в будущем, или в прошлом! Ты не сейчас. А если не сейчас, то ты эту жизнь не проживаешь. Время пролетает и всё. Вот тебе ни кайфа, ни драйва, ни радости ничего!
Важно останавливаться, раз остановился и жизнь посмотрел. Штрих-пунктир, ритм. Я живу, чтобы работать или работаю, чтобы жить.
Можно сделать такую практику, выписать пять ваших ценностей приоритетных, а на другой части листочка, то, на что больше направлено ваше внимание и мысли. Потом сравнить и сделать выводы. У кого-то работа на первом месте. Главное не обманывать себя, а важно осознать на каком месте оно в вашей голове. И тогда не будет чувства вины, раздвоения, т.е. для меня важно это, а на самом деле в моей жизни этого мало. Когда ты себе честно признался и уже становится легче.
Мы часто всё делаем на автопилоте, автомате и когда нам знакомое – нам комфортно. Как работает происхождение новых нейронных связей в голове? Вот когда мы приобретаем какой-нибудь новый навык, там же нет нейронных связей, они начинают появляться. В начале, когда Вы что-то начинаете что-то новое делать, то это как будто вас высадили в непролазных джунглях. Вы начинаете там пробираться, а, когда, вы повторяете из раза в раз одно и то же, появляется протоптанная тропинка. Потом появляется автоматизм, он выходит из зоны осознанности. Автопилот и энергия не тратится на это вообще, поэтому нам комфортно. Нам хочется делать, то, что мы делали, тогда энергия не тратится, нового не надо осваивать. Новые нейронные связи не надо прорубать. Живешь в режиме энергосбережения, само там как-то всё происходит. Именно поэтому в новое, никогда не хочется идти. Вот представьте, что вы 10 лет-30 прожили, когда у вас кроме работы ничего не было. Вы не знаете, что делать со свободным временем и это многих пугает. Вы начинаете заполнять свободное время развитием или полезным, тогда не надо думать чего я хочу, делать, иметь, по инерции. Очень удобно, очень комфортно, экономится энергия, но невозможно научиться распоряжаться свободным временем, не имея свободного времени. И тогда мы приходим к ключевому перевороту в сознании. Обычный человек как планирует свой график? Вначале дело, потом тело. В календарь мы забиваем дела сначала связанные с работой, потому что они нам кажутся важными, а потом не остается ни времени, ни сил заниматься собой. Так надо планировать, наоборот, сначала тело, а потом дело. Взять календарь и за ранее расписать прогулки, визиты в салоны, к врачам, что-то еще, а "окна" потом уже рабочими делами и это рождает новый прилив энергии и смысл происходящего.
Здесь много можно говорить про характер, дисциплину, выбор и другое., а можно создать такую конфигурацию, которую сделает неизбежным то, что вы будете эту историю реализовывать.
Где большая вероятность, что вы выйдете на пробежку? Когда Вы бегаете один или за Вами кто-то заходит. Ваша задача создать договоренности. Звоните другу и говорите у меня запрос, мне нужна твоя помощь: "Я понял (а), что себе время не уделяю, а хочу заниматься спортом и давай там в какой-то день час будем вместе посещать занятия. Мне это надо, но если я начну сопротивляться, ты друг меня тащи и как-то уговори, хоть водой поливай. Могу я на тебя рассчитывать?" И раз … вы уже бегаете. (Бывает, люди за 100 км ездят покататься на катке, а у меня под боком и я не катаюсь.) Потом занятия входят в привычку, потом переходят в автоматизм.
Вы – самый важный человек у себя и важнее никогда никого не будет… понятно близкие: дети, муж, родители, но мы о другом.
Если Вам понравилась статья, ставьте лайк, подписывайтесь на мой канал!
Читайте другие публикации канала: