По следам консультаций и своих собственных осознаний, и так как на дворе 21 век, хочу сегодня поразмышлять на тему "нового типа отношений" через сеть интернет: на сайтах знакомств, в социальных сетях и мессенджерах.
Теперь знакомиться стало легче, проще, мы стали доступнее друг для друга и с появлением таких возможностей с одной стороны мы должны были получить куча плюсов для построения стабильных, близких, искренних взаимоотношений, но не тут то было - игнорирование, токсичные отношения, недопонимания, не желание нести ответственность за свои действия, слова и тп. просто перешли на новый уровень и в результате мы имеем куча болезненных переживаний, которые поддерживаются динамиками зависимости, созависимости, в которых мы ходим по бесконечному треугольнику Карпмана (жертва, спасатель, тиран).
Прогуглив эту тему в сети интернет, я наткнулась на ряд новых слов, которыми называются как раз эти болезненные, имеющие патологический сценарий "отношения нового типа".
- Гостинг (англ. ghosting) или поматросил(а) и бросил(а) – полный разрыв коммуникации с конкретным человеком, без объяснения причин. Говоря другими словами, полное игнорирование сообщений, комментариев, электронных писем, звонков и других попыток связаться.
Неприятная ситуация, согласитесь? По данным опросов, мужчины и женщины в одинаковой степени страдают от такого поведения примерно в 50% случаев, но, примерно с такой же частотой практикуют это сами. На самом деле, само явление старо как мир. Вспомните, как эмоционально Мопассан, Цвейг и другие писатели описывали то, чувство, когда любимый и ставший близким человек неожиданно прекращал визиты или переписку. До появления социальных сетей такое поведение именовалось как непорядочность, беспечность, безответственность и даже подлость.
То, что этот вопрос остаётся актуальным, говорит о неизменности природы чувств. Помимо этого, мы социальные существа и строим определённые парадигмы в отношениях, основывая свои решения в зависимости от поведения остальных членов «стаи». Когда кто-нибудь пропадает из нашей жизни – даже если это происходит после нескольких свиданий – мы находимся в растерянности, мы обижены и обеспокоены; в голове роится целый ряд вопросов: «Что произошло?», «Почему он/она больше не хочет со мной общаться?», «Что я сделал/-а не так?», «Всё ли с ним/ней в порядке?».
Люди, с которыми поступали подобным образом, в один голос твердили, что это – один из самых неприятных опытов в их жизни. Вас как бы томят в неизвестности, вами пренебрегают и делают больно – и это всё одновременно. Такое поведение свойственно людям, которые ставят во главу угла исключительно свой собственный эмоциональный комфорт. Возможно, они не хотят выяснять отношения или попросту не беспокоятся о том, какое влияние окажет их поступок на другого человека. В любом случае, такое поведение – это красный флаг: вы безразличны этому человеку. Ваши чувства, моральное и физическое состояние не являются чем-то ценным для испарившегося в туманах сети индивидуума. Желательно как можно быстрее позабыть о его существовании. Легко говорить. Мы знаем, что, когда нас отвергают (а именно это и происходит при гостинге), мы испытываем боль, ничуть не уступающую физической. И на то, чтобы заглушить её (а лучше – перетерпеть и переболеть), понадобится время. Многие справляются с такими ситуациями с завидным самообладанием, а некоторые – получают травму и боятся повторения, портя жизнь себе и окружающим людям.
- Орбитинг (англ. orbiting) или шпионские страсти – наблюдение за романтическим интересом или бывшим партнёром с помощью социальных медиа. Если вы встречаетесь с кем-то в век социальных медиа, будьте готовы к тому, что за вами наблюдает, а также лайкает и фолловит настоящий партнёр, экс или временная «зазноба».
Если сторис в Instagram просматривает потенциальный возлюбленный/-ая – это вызывает приятное волнение. Но когда речи идёт о бывшем/-ей, такое внедрение в ваше виртуальное пространство может вызывать только раздражение разной степени. Создаётся ощущение, что в вашей жизни постоянно присутствует призрак бывших и несостоявшихся отношений. В отличие от гостинга, который сопутствует человечеству в течение всей истории, орбитинг стал возможен только с появлением социальных медиа. Такой тип поведения привязан к медиуму и к времени, когда люди могут быть гипер-связанными, даже не встречаясь и не разговаривая в реальной жизни.
Чувство, которое вы испытываете, когда вас «держат на орбите», зависит от того, кто именно это делает. Если вы питаете интерес к спутнику, наблюдающему за вашей активностью в социальных медиа, орбитинг вызывает всплеск эндорфинов и ощущение, что вы интересны объекту своей симпатии. Но в том случае, если слежку осуществляет бывший партнёр или друг, вы ощущаете растерянность и обеспокоенность: почему им всё ещё интересна ваша жизнь? Делают ли они это с какой-то целью? Если вы им действительно небезразличны, почему они не делают шагов навстречу или не предпринимают попытку сблизиться в реальной жизни?
Орбитинг может восприниматься как разновидность флирта, но, если он затягивается на месяцы или годы, лучше попросту поставить крест на этом человеке или заблокировать его. Скорее всего, он или она попросту не готов/-а материализоваться в вашем оффлайне или возобновить реальный контакт.
- Бредкрамбинг (англ. breadcrumbing) или по моему хотению – удержание кого-то «на крючке» и периодическое подбрасывание дров в тлеющий костёр отношений, то есть человек довольно активно ведёт себя в соцсетях и, словно крошки, раскидывает тут и там намёки на то, что вы ему симпатичны. Ставит лайки вашим фото, заигрывает в мессенджерах, пишет многозначительные комментарии с кучей сердечек, поцелуев и цветочков. А вы радостно идёте по этому следу из крошек, но упираетесь в пустоту: отношения никак не развиваются, собеседник говорит вам, что мечтает вас увидеть, но встречу не назначает.
Признаться честно, нечто подобное происходит, когда вас используют в качестве «запасного варианта». Этот тип отношений – наиболее токсический во всём нашем перечне. Человек, который бредкрамбит вас, устраивает вам настоящие эмоциональные качели, не даёт двигаться дальше и отнимает время. К сожалению, в них попадают многие люди, вне зависимости от пола, возраста и социального статуса. Иногда они затягиваются на долгие годы, поэтому крайне важно вовремя выпрыгнуть из этого поезда, медленно, но уверенно несущегося в пропасть. Обычно бредкрамберы склонны к садизму, психопатии и гипер-контролю. При этом они могут быть глубоко-закомплексованными людьми, которые просто отрываются на вас, практикуют приёмы обольщения или постоянно нуждаются в запасном аэродроме. Конечно, всё может оказаться и значительно проще: вас могут использовать для бесперспективных, ни к чему не обязывающих отношений, построенных на сексе. Поэтому, во имя своей самооценки и психического здоровья, будьте бдительны и при первых симптомах бредкрамбинга, разрывайте этот порочный круг, как бы сложно это ни было сделать.
Если ваша переписка носит несерьёзный и непостоянный характер – весточки приходят раз в неделю/месяц/квартал – задавайте прямые вопросы и, не стесняясь, требуйте на них прямые ответы. Каждая сторона, участвующая в отношениях, имеет право знать обо всех нюансах.
Пресловутая вторая сторона связывается с вами исключительно тогда, когда он/она этого хочет. В другое время, это невозможно или нежелательно – вы попросту не получите ответ или нарвётесь на раздражение. Бредкрамбер хочет контролировать общение и строго дозирует ваше присутствие в своей жизни.
Плохим сигналом является и постоянное ощущение внутреннего дискомфорта. Вы тревожитесь, задаёте себе множество вопросов, которые остаются без ответа, просите советов у друзей и родственников и зачастую вините во всём себя – «Я слишком давлю или навязываюсь», «Я что-то делаю не так» и т.д. Нет, вы не причём. Просто пора ставить жирную точку на затянувшейся игре в «холодно-жарко».
- Гэтсбинг (англ. gatsbying) или код любви – публикация различного контента в социальных сетях с целью привлечь внимание одного-единственного человека. Этот тип поведения обязан своим названием известному произведению Фрэнсиса Скотта Фитцджеральда – «Великий Гэтсби». Как и в случае с гостингом и бредкрамбиногом, гэтсбинг существовал всегда (подтверждением чему есть Джей Гэтсби, закатывающий шумные вечеринки, мечтая привлечь внимание Дейзи), но обрёл новый смысл с появлением социальных сетей. Теперь необязательно совершать подвиги, покупать особняк или арендовать дирижабль, чтобы оставить месседж для кого-то важного. За вас скажут публикации в Instagram, Snapchat, Facebook или Twitter.
Такое поведение не приносит вреда никому, кроме того, кто отчаянно пытается «докричаться» до предмета своей страсти. Если это происходит в течение короткого промежутка времени, нет ничего зазорного в том, чтобы сделать несколько фото или видео для кого-то конкретного. Может, они увидят их и даже считают послание. Может, нет. Потом такая игра надоедает, и жизнь течёт дальше. А вот когда зашифрованные послания в социальных медиа становятся основным инструментом для общения, стоит задуматься. Если реципиент никоим образом не реагирует на ваш регулярный постинг или действительно не понимает, что это адресовано ему/ей, необходимо сменить тактику или объект увлечения. Ведь на самом деле люди заняты своей жизнью и проблемами, и продолжительное завуалированное общение может быть утомительным и сигнализировать об эмоциональной незрелости современного Гэтсби. Если же вы замечаете, что кто-то делает публикации специально для вас, дайте какую-то реакцию, но не затягивайтесь в «довойной гэтсбинг» – постите что-то в ответ. Подобный флирт имеет право на существование, но только очень короткое.
- Мэрилинг (англ. maryling) – представляет собой нечто наполовину ироничное. Речь идёт о том, когда один из бывших партнёров возвращается к другому в канун больших праздников (Новый Год, День Всех Влюблённых и т.д.), чтобы не коротать время в одиночестве. Да, такой безусловно корыстный мотив заслуживает всяческого порицания, но несколько сглаживается благодаря воздействию социальных медиа. Мы знаем, как важно для людей делать посты, следить за кем-то или знать, что наблюдают за тобой. Поэтому праздничные воссоединения (или их обратная сторона – разрыв перед большими праздниками, с целью избежать трат на подарки и не «светиться» вместе) могут сделать больно одному из партнёров, но также демонстрируют эмоциональную нестабильность и зависимость второго. И, конечно же, такие попутчики никому не нужны.
Впечатляет, правда?
Подводя итоги, хочется сказать, социальные медиа не стали генератором новых типов отношений, а просто породили ряд болезненных сценариев отношений, которые построены на иллюзии и собственном разрушении, лишая человека наслаждаться жизнью в реальных и конструктивных отношения, приносящих энергию, вдохновение, любовь и радость.
Мы всё так же нуждаемся в реальных чувствах, доверии, уважении и внимании со стороны близких и любимых людей. Иногда социальные меди становятся трамплином, а иногда затмевают своей пестротой что-то хрупкое и настоящее. Важно вовремя почувствовать грань, если вы заметали у себя такие сценарии отношений, не затягивайте и идите работать со своей психотравмой и зависимыми динамиками.
Радует тот факт - что выздоровление возможно. Главное включить осознанность и начать действовать в сторону здорового понимания себя и своей жизни.
А я вас приглашаю поработать с данными вопросами на индивидуальных консультациях, также можно сделать расстановку или гипноз и посетить терапевтическую группу экзистенциального опыта.
