Это трындец! Я не знаю , что сегодня за вечер. Это просто вынос мозга. Весь вечер плакала, психовала. Вроде все нормально было, вдохновилась, настроилась на работу в себе. И тут на тебе! В какой-то момент вечера меня просто начало трясти, колбасить. Я стала всех ненавидеть, плакать. Хотя я приняла глицин. Единственное , чему я была тут рада, что удалось выпустить эмоции наружу, а не держать их как всегда в себе. Снова пожалуюсь как мне тяжело с детками, как всё надоело. Крики, плачи, говна, непослушание. Мне сегодня казалось что я с ума сойду. А потом вечером поздно приходит мама с работы, я натягиваю улыбку и как будто всё в порядке. Но это нихуя не так! А делиться я не хочу, не знаю почему. Думаю меня не поймут. Или поймут, но не так поддержат, как мне хотелось бы. Не хочу слышать слова: " вот, мы тебе говорили тогда" - да я знаю что вы мне говорили тогда, я сама вам говорила , что если ошибусь, то это будет мой опыт. Или "это всё из-за Сергея". Да, он во многом виноват , что так сложилось , но сейчас это уже не так важно. Уже всё произошло. Уже есть ситуация. Я прекрасно понимаю что они все мне очень хорошо помогают финансово, хотя частенько (может и не специально ) словно упрекают меня в этом. Но мне нужны просто СЛОВА поддержки. Что всё наладится , что я со всеми трудностями справлюсь. А у меня от Ани вечные проклятия Сергея, какой он плохой, от Гали я уже писала что я сама не справлюсь. Мама вроде переживает, но не затрагивает эту тему. А я тоже не рассказываю, потому что я уже выше написала почему. Хотя она иногда видит что я пишу в тетради, а она на видном месте лежит. Ну если бы она вдруг прочитала, то уже бы что-то сказала. Хочется свободного пространства и уединения. Даже сейчас закрылась в комнате , чтобы написать это - всё равно зашли без стука и всё. Надо что-то делать со своей жизнью. Менять её вообще в другую сторону. А вообще эти пару дней вообще ничего не хочется делать. Срач такой, бесит. Но и убирать его не убираю. Хотя и время более менее позволяло.
Запись от 28.09.2022г.
