Сегодня утром, глядя в холодное и яркое октябрьское окно, я вдруг испытала необычное чувство. Что-то очень похожее на дежавю, но с совершенно другим настроением. Я видела подобное прежде, но тогда... тот же набор компонентов произвел на меня совсем другое впечатление.
Было такое же кусаче свежее утро, так же начинала опадать красно-желто-зеленая немного растерянная листва, таким же азартным жаром плескали только начавшие греть воздух батареи. Так же хотелось спать, но нужно было работать, меня ждал такой же свежезаваренный чай возле такого же свежевымытого пластикового подоконника... Что-то вроде завтрака у Тиффани, завтрак с красотой вприглядку, только у меня чай вместо кофе, и осень вместо ювелирки.
Тогда я едва зарабатывала себе на еду и проезд починкой чужих ботинок в чужом ателье... и была счастлива, а сейчас продаю "поговорить на французском" и "это не ваш принт", сидя дома в кресле... и у меня тут вырисовывается нешуточная перспектива сойти с ума от страха и тоски.
Но вернемся к нашим колесницам. Как мы выяснили из предыдущей статьи, Боевая Колесница – это такая лошадь женщина, которая много и эффективно работает, производит некий продукт в хорошем качестве и больших количествах, а также умеет его выгодно продать и полученные ресурсы в полном объеме взять себе (а не подарить окружающим). Кроме того, такая женщина спокойно и с удовольствием принимает всеобщее внимание и восхищение, не бросается прятаться в угол, попав в свет софитов, и вообще никак не сопротивляется успеху, а напротив, умело его добивается, а добившись, знает, что с ним делать.
И первой (и естественной) мыслью было то, что такой женщиной нужно родиться, и тогда все пойдет как бы само собой, а если не родилась такой, то извините, успешный успех не для вас. Для вас есть успех через страдания, боль, отчаяние, каторжный труд, комплекс самозванца, кpoвь, coпли, слезы и другие физиологические жидкости. А когда вы выйдете на сцену за Оскаром, Грэмми, Нобелевкой или какой-то другой ачивкой, у вас будет очень маленький выбор. 1 – неумело прятать судороги от ощущения того, что вы все же самозванка; 2 – опьянеть от куража, поверить, что вы божество, и, кувыркаясь, рухнуть в звездную болезнь; 3 – до такой степени зае8аться глубоко и многократно пережить высочайшую степень слияния с делом своей жизни, что никакие ачивки уже нахрен не уперлись не производят серьезного впечатления. Ну а если вы таки родились звездочкой, то к цели идете быстро, весело, по прямой, без психических отклонений и неприятного высокомерия. Придя, радостно ликуете и наслаждаетесь победой. Корона вам не жмет, ведь она создана для вас.
Ну и (что становится уже хорошей традицией) нашлись среди читательниц леди, которые помогли мне выбраться из заблуждений и начать думать в другую, более реалистичную сторону. А именно: Боевая Колесница – это не столько отдельный типаж, сколько определенное состояние души, которое лошадки могут у себя включить и помчаться к победе. У некоторых (а может и у многих) лошадок "эта опция имеется и при необходимости может быть развернута в полную мощь" (цитата из переписки с читательницей). Но в реальности мы видим исчезающе мало празднующих свой триумф Колесниц. И если, как думает та же читательница, во мне оный потенциал имеется, то я спокойно могу сказать, в чем тут дело. То есть, я могу сказать, что мешает мчаться к успеху именно мне (а вы – оценить, насколько это типично).
Итак, у нас есть некая дама (я), имеющая способность и желание делать что-то красивое и интересное (разнообразный полезно-развлекательный контент на тему красоты вообще и стиля в частности). У этого начинания есть заинтересованная и высококультурная аудитория, есть множество интересных идей и набросков для вебинаров, марафонов, тематических игр и тому подобных мероприятий, однако дама до такой степени стремается все это делать чувствует неуверенность в себе, что ловит панические атаки уже просто при попытке закончить текущий Гид по стилю.
Внимание, вопрос.
Что ей мешает?
И вот тут начинается самое интересное. Внутренне-психологический триллер. Когда ты регулярно отлавливаешь и прорабатываешь в себе всевозможных ментальных тараканов, а на следующий день появляются новые, все более жирные и лоснящиеся.
Сначала (как водится) идут отряды под знаменем комплекса самозванца, поющие песню утебяничегонеполучится. Потом, после долгих часов прокрастинации и увиливания, работа все-таки начинает продвигаться (хоть и ползком) и становится ясно, что получается. И больше того, есть прогресс.
Следующая партия вредных программ называется "продавать информацию в интернете неприлично, это инфоцыганство, мошенничество и моветон". На это находится довод, что можно продавать не информацию, а развлечения. Я же ходячий театр, разве нет? (Кто-то удивится, но для меня художник, показывающий публике свое искусство, как раз одна из самых уважаемых, почти богоподобных персон).
Пару ледащих тараканов с пугалкой "придется невероятно много пахать" можно особо не учитывать, нашли, чем испугать лошадь, хах.
Дальше начинается массированная атака под прикрытием "все богатые и успешные люди постепенно превращаются в негодяев", и нет, это не смешно. Потому что после двухчасовой распаковки с психологом выясняется, что да, есть предпосылки, что успех превратит меня в негодяя. Для этого у меня есть три сценария.
1) Я налаживаю денежный поток и начинаю яростно предаваться всяким безобидным и вполне пристойным с виду удовольствиям, как-то: покупка и обихаживание квартиры, машины, дома, сада и гардероба; путешествия; обучения; гламурная светская жизнь. Ничего криминального, но Миссия, Идея, Дело постепенно забывается и тонет где-то в тумане. Да, у меня есть миссия, и я медленно, но верно к ней подбираюсь, хотя пока еще не до конца уверена, что я ее правильно поняла 😉 И да, если я забуду про свою миссию, я безусловно стану настоящей негодяйкой. Я на землю не погулять пришла, а делать что-то серьезное, об этом я знала еще в три года.
Возможно такое? Вполне возможно, жизнь не слишком баловала меня до сих пор. Сыта, одета, трудоспособна – уже прекрасно. А ведь на меня утонченно красивые вещи оказывают гипнотическое воздействие. Почти как дудочка гаммельнского крысолова на гаммельнских же детишек.
2) Я работаю именно над продвижением своих идей и над пользой, которую они могут принести людям, но становлюсь жуткой скрягой, влюбленной в свои монеточки, считающей, сколько мои близкие потратили из заработанного мной, и сколько заработали они сами. При этом МНЕ можно тратить, сколько захочется, на что захочется, и вообще, топить деньгами камин.
Не просто возможно, а уже началось. Ничего не говорите, саму тошнит.
3) Я не считаю, сколько потрачено, но день и ночь думаю о том, как заработать еще, еще, ЕЩЕ и ЕЩЕ! Я готова гнать халтуру, поступаться принципами и достоинством, только дайте мне ЕЩЕ денег.
Самый отвратительный вариант. Опошлить свой Храм искусства ради прибыли – это та степень падения, после которой художника уже не остается. И воспоминания о том, что он когда-то существовал, вызывают не ностальгию, а адские муки.
И да, на это я тоже способна.
Самое смешное, что после этой распаковки (и понимания того, что нужно просто избегать этих сценариев, и все будет хорошо) меня все равно гложет смутная тоска.
Ах да, там еще была армия "люди, с которыми ты будешь работать, неприятные существа и непременно сожрут сожгут тебя заживо, не сразу, так потом". И вот тут смешно. В сознании я вполне готова допустить, что люди неприятные и склонны распинать кумиров после непродолжительного поклонения. Но мне на это "ну и что". Не вечно же жить в этом несовершенном мире. А в подсознании и в эмоциях совсем-совсем другое. Во-первых, ну как это они неприятные, когда в миссию входит им помогать, и они при этом радуются и отвечают теплом? Во-вторых, ну как это они меня будут жрать, когда мы вместе то и это, и почти родные уже?
И вот тут вредоносное нечто, сидящее где-то в глубине меня и настойчиво шлющее на меня армию за армией, выпускает свой КОЗЫРЬ. А помнишь, говорит оно, как ты была администратором "РубльБума" и твои сотрудники сначала тебя таклюбили-таклюбили, а потом начались недостачи, и тебя уволили. Свои же воровали, ведь так? И не нашли, кто. А как уволили тебя, так все и наладилось. И ведь до последнего дня в глаза заглядывали преданно и хвостиком виляли.
А помнишь свою попытку снять любительское кино, где прям без ума от тебя были твои "актеры", тщательнейше подобранные к ролям, которых ты, да ты, ходячий театр, развлекала и сплачивала? На этом романтическом настрое там даже молодая семья появилась потом. Помнишь, как все рассыпалось, когда стало понятно, что ты ждешь и от них каких-то трудозатрат и усилий? Помнишь, что тебя даже на свадьбу эту потом не позвали? А вся компания эта сохранилась, сдружилась и через несколько лет они всё вспоминали с ностальгией твои костюмированные пати.
А помнишь, как ты пыталась объединить жильцов для облагораживания придомовой территории, и все было объединились и поддержали тебя по всем фронтам... но в основном словами. А когда две престарелые тетушки начали истерику "не дадим спилить эти два дерева", все вроде на твоей были стороне, но как-то тихо, практически безмолвно. И когда ты потом забросила клумбы (да, ради работы с Гидами, но они-то этого не знают), никто не подошел и не сказал "ну чего ты руки опустила, давай вместе!"
Ты же помнишь, ты же ученая. Куда ты опять лезешь-то? Не надо тебе работать с людьми. Неприятные они. Сиди в уголочке. СИДИ. Не рыпайся.
Но вы знаете, кто-то, кто меня задумал, он не просто так напихал в меня разные характеры. В этот момент во мне включается Стив и песенка
Я на рулетку жизнь свою поставлю
Я в казино фортуне дань оставлю
Пусть говорят, что ты в судьбу не веришь
I wanna livin' in your dream
Авантюризм, в общем. И да, люди весьма странные зверюшки. Но я одна из них. И даже больше. Художница, равно влюбленная в пороки и достоинства людей.
Ах,
Оно само 😉😉
И да, это я в интернете веселая и бойкая, а в реальности в последние месяцы больше похожа на размазанную по шоссе птичку. Такая же красивая и собранная.
ТАК ВОТ, ЛЕДИ. Я РАЗОБРАЛАСЬ, ЧТО ЭТО ЗА "ОНО" ВНУТРИ МЕНЯ СИДИТ И ШЛЕТ РАЗЛИЧНЫХ ТАРАКАНОВ.
Это нежелание отвечать за происходящее. Я в принципе готова на разные авантюры, но я не хочу быть главной ни в каком случае. Ни если что-то пойдет не так, ни если все будет отлично. То есть не я, а мое подсознание. Мой внутренний зверь.
Недавно было много моих далеко не идеальных фото. Где зоркий глаз может увидеть и отеки от бессонницы, и кортизоловое брюшко, и скованность в движениях.
А вот, к примеру, я – десять лет назад, когда мне портили настроение проблемы уровня "нет денежек на новое красивое платьишко":
Стройная, беспечная, гибкая... Кружева на старое нашила и вперед 😎 Погуляла, джинсы надела, пошла чинить ботинки и красить кожаные куртки. Как попала вообще в это ателье? По объявлению. Там колориста искали, краски смешивать, а я подумала, это про подбор оттенков к лицу клиента 😂😂😂 Зачем осталась? Пообещали развитие ателье в сторону ремонта и пошива одежды. В том числе дизайнерской. Которую я сама задизайню. Еще и чистоту там наводила на энтузиазме и чаек с лимоном для всех заваривала в лично купленном френч-прессе. Дуpa, да. Ушла через два месяца. Уже в норм ателье. Там тоже потом оказался треш. Но голова моя была легкой, потому что и там, и там был кто-то главный, кто мной командовал, и я ни за что не отвечала, кроме какой-то конкретной задачи. Вот в это и нужно играть. Мне нужен менеджер успешности меня. Который составит мне план (согласно собственной логике) и будет строго контролировать его выполняемость.
Загружу этим мужа. Кого-то еще я точно не склонна слушаться, да и на него, наверное, огрызаться буду. Но он у нас сильный, он справится.
И да, бросаю вызов тем, кто как я, боится успеха. Слабо со мной? По такой же методике. А?