Первый раз я собиралась замуж за человека, с которым встречалась с шестнадцати лет. Он уже отслужил в армии, работал и готов был жениться на мне. Подчиняясь строгому воспитанию моей мамы, я не позволяла близких отношений, что лично меня не тяготило. Два года мы дружили, встречаясь не каждый день, потому что я училась в техникуме в соседнем городе и не всегда возвращалась домой. К концу третьего курса удалось получить распределение в родной город. Это было в марте. Мой парень пришел к нам домой с серьезными намерениями. Был недолгий разговор с мамой. Она спросила: " Есть срочная необходимость для женитьбы?"- Имея ввиду не беременна ли я. На что парень ответил, что между нами всё по-честному. "Ждали два года, два месяца подождёте. Пока не исполнится восемнадцать лет"- так решила мама.
Парень ушёл и пропал. Через две недели я узнала, что он собирается жениться. Взял молодую женщину с ребёнком, отец которого был в местах лишения свободы. Гуляли свадьбу, переехали в другой район и я лишь изредка издалека видела свою первую любовь.
Конечно, было непросто. Обида, страдания, слёзы, немного истерики. Думала, что больше никогда никому не отвечу взаимностью.
Но я была молодая, общительная, всегда в компаниях, на хорошем счету в коллективе. Понемногу сердце оттаяло, душа успокоилась. Были знакомства, встречи, недолгие отношения.
Прошло больше двух лет. Однажды этот парень появился у моего дома. Вновь вспыхнуло больное раненое чувство. Я не замечала, что это уже другой человек. За то время, что мы не общались, он во многом изменился. Стал выпивать, долго не задерживался на одном месте, мог выразиться матом при женщинах. Они с женой , оказывается, работали на стройке и там втянулись в ежедневное принятие спиртного. Через какое-то время освободился отец её ребёнка и женщина стала тайком встречаться с ним. В итоге скандал, развод и возвращение к матери.
Между нами возникли серьезные отношения и через полгода мы подали заявление в ЗАГС. Я была наивной дурочкой в розовых очках. Светилась от счастья, принимала поздравления от таких же глупых подружек. Как же, меня любят до сих пор!
Вышла за него замуж в 21 год. Свекровь не очень была довольна. Ей не нравилось, что я поступила в институт и уезжаю на сессии. Через год родился сын. Тогда я стала понимать, что у меня не будет опоры в жизни. Часто муж приходил с работы пьяный. Потом вовсе не стал работать. Перебивался случайными калымами, благодаря тому, что разбирался в машинах.
Я бросила учёбу и стала работать неполный день как кормящая женщина. Моих денег хватало на самое необходимое. Мама присматривала за ребенком. Я вновь поступила учиться, в этот раз на заочное отделение университета. Мужа вообще не волновало как растет сын, мы нигде не бывали вместе. Одно время он вроде как устроился на работу и уходил по утрам на целый день. Понадобилась справка для оформления пособия. Выяснилось, что он мне врал. Просто отсиживался где-то и приходил вечером домой. Я пыталась поговорить, призвать к совести- тщетно. Только хуже было - заканчивалось скандалом и уходом из дома.
Во время одной пьяной разборки мужа сильно избили и он не выкарабкался. Так я осталась одна в 23 года с маленьким ребенком на руках.
Было тяжело и больно. От обиды и жалости к себе. Свекровь обвинила меня, что я оставляла её сына и уезжала неизвестно куда. Отказалась общаться с нами. Только тридцатилетним она увидела своего внука. Перед смертью попросила прощения у меня.
Но тогда, в самом начале 90-х всем нам пришлось несладко. Череда неприятностей преследовала меня. Из-за нехватки денег я на третьем курсе прервала учёбу. В результате грубой ошибки участкового врача попала в больницу в тяжёлом состоянии. На больничном была почти четыре месяца. После операции появилось много ограничений, физических в том числе.
В то время мы жили на съемной квартире в бараке недалеко от мамы. Тогда стал заходить хороший знакомый моего мужа. Он помогал по хозяйству, подружился с сыном, нашел общий язык с мамой. К своим тридцати годам парень не был женат, работал на шахте, жил с родителями.
Я слышала, что он раньше выпивал. Но это не было необычным делом среди наших шахтеров. За несколько месяцев, что он приходил , я ни разу не видела его выпившим.
Мужчина знал, что я любила мужа. Он помнил всю мою историю. И всё же сделал предложение. Я пошутила , что сначала надо спросить разрешения у родителей. Вечером вся его семья пришла ко мне с угощениями.
В стране начинались тяжёлые времена. Мы решили, что вместе будет легче. Не стали расписываться, провели никах (обряд по мусульманским обычаям). Да, первый год всё было хорошо. Муж работал, заботился о нас. Я нашла работу в частном магазине, хваталась за любое предложение.
Стали случаться пьянки мужа. Дома никто не пил. Он приезжал с работы в невменяемом состоянии. Как выяснилось, ему нельзя пить вообще. Стоило попасть в организм капле спиртного, зависимость давала о себе знать. Но не это самое страшное. Муж становился буйным и неуправляемым. Мы прожили вместе три года и после очередного скандала я попросила его уйти.
Вскоре у мужа умерли друг за другом мать, отец и младший брат. За короткий срок, за два с небольшим года. Он потерял работу, собирался с алкашами в доме родителей, устраивал попойки. Пропадал и опускался всё ниже.
Как-то, будучи трезвым, попросил съездить с ним на шахту. Понимал, что без работы плохо закончит. Его, как хорошего специалиста взяли. Тогда он обещал мне, что бросит пить, всё наладится. Не знаю, почему я поверила. Наверное, устала разрываться между ребенком, работой и старым гнилым бараком.
Почти в тридцать лет я родила дочь. Какое-то время муж не пил, был счастливым отцом и примерным мужем. Мы действительно не так тяжело пережили 90-е годы. Платили на шахте очень редко, процентами. Часто выдавали продукты вместо зарплаты. Я сидела в декрете, занималась детьми и готовкой.
Муж вновь запил. Мы перепробовали все способы лечения, начиная с трав заканчивая заговорами. Медицина оказалась бессильной. Главный нарколог города сказал мне напрямую: "Ваш муж махровый алкоголик. Всё бесполезно."
Так и вышло. Мы прожили больше двадцати лет. Несколько раз расходились. За эти годы его четыре раза увольняли. Были более - менее спокойные"трезвые" периоды по полгода, по году. Он даже как-то умудрился изменять мне, встречаясь втихаря с женщиной, которую любил до армии, но она не дождалась. Их отношения длились около года и муж ушел к ней "по- английски", не прощаясь. Правда, через два дня позвонил и умолял простить и принять обратно.
Я постаралась понять и пожалела его. Ни разу потом мы не затрагивали эту тему. Муж настоял на официальном оформлении брака. На тот момент мы были вместе четырнадцать лет.
Я много раз прощала его пьяные выходки. Потом очень жалела об этом. Верила, что он хочет избавиться от зависимости. Видела что не может. Были случаи отравления алкоголем, вызывали скорую, прокапывали в частном порядке, покупали больничные листы. Каждый раз клялся- божился, что это последний.
Мы купили дом после пожара, сделали капитальный ремонт. Всё своими руками, затратив немало сил и средств.
Я надеялась, что с возрастом муж станет понимать, что можно хорошо и счастливо жить, радоваться этому. Мы всё же дотянули до неплохой шахтёрской пенсии в 50 лет.
Если бы не продолжились пьяные дебоши и драки, может быть я стерпела. Но когда возникает реальная угроза моим детям, об этом не может быть речи. Я ушла от него в свой старый барак с дочерью- выпускницей школы и парализованной мамой. Ничего не взяли с собой, будто чувствовали, что это ненадолго. Оформили официальный развод, с договором, что документально дом останется дочери.
Через год с небольшим мужа не стало. Он успокоился, уснув в бессознательном состоянии после очередной попойки.
Я не жалела его тогда. Меня душила обида, что столько лет было прожито зря. В итоге простила за все злое и подлое. Мне было непонятно, как жить теперь. Вроде бы я свободна и спокойна от страхов. Но на руках дементная парализованная мама и дочь, которую надо выучить и выдать замуж. Сын уже взрослый, натворил дел по глупости и молодости. Завел двух детей, ни разу не женившись.
Это моя семья и мне нужно было со всем этим разбираться.
Третий мужчина появился по объявлению. Я решила продать ульи. Не до пчёл было. Мужчина, наоборот, искал себе занятие, чтобы отвлечься после смерти жены. Она несколько лет страдала онкологическим заболеванием и долгое время нуждалась в уходе. Так нас свела судьба. У меня на руках парализованная мама. У него взрослая дочь-инвалид СМА. Наверное, нам обоим хотелось заботы и тепла. Мы были на связи двадцать четыре часа в сутки. По моим рассказам он знал всех друзей и родных. Встречались примерно раз в месяц у меня дома, максимум на два часа. Это время с дочерью находилась старшая дочь умершей жены.
Каждый день начинался с его звонка и заканчивался пожеланием спокойной ночи. Почти в пятьдесят лет я влюбилась как девчонка.
Так мы жили три года. Думаю, его близкие догадывались о нашем романе. Если честно, меня вполне устраивал такой ход событий. Было похоже на гостевой брак. Я видела, что мужчине хорошо со мной. Он признавался, что больше двадцати лет уход за больной дочерью был главным в их семье. Жили замкнуто, очень редко бывали у кого-то. Родственники не приезжали, считая нелюдимыми. У мужчины даже появилась некая ревность. Потому что мне, несмотря на постоянную занятость мамой, нравилось общение с соседями и подругами.
На четвёртый год мужчина решился познакомить меня с 25-летней дочерью и родными. После семилетнего ухода я похоронила маму, и мне очень её не хватало. Подумала, что новые знакомства немного развеют мою печаль. У мужчины сестра и шесть братьев. На свадьбе одного из них меня представили сразу всем. Больше мы не скрывали отношений.
Я стала бывать у них дома. Взрослые дети его умершей жены не были против. Они жили отдельно, но навещали сестру. Я немного помогала по хозяйству, в уходе за дочерью. Она часто находилась в плохом настроении, истерила, ежеминутно требовала от отца внимания. Мне знакомо поведение инвалидов, но тяжело было переносить. Мужчина уверял, что это не из-за меня. Несмотря на уговоры, вечерами я уезжала домой ради спокойствия девушки. Понимала, что всем приходится нелегко. Но искренне полюбила человека и верила, что понемногу наладится. Со всей серьёзностью я рассматривала вариант совместной жизни втроём. Этот Новый год мы отмечали вместе у них дома. Правда, после боя курантов я предложила мужчине лечь отдохнуть и отключиться от проблем. По его словам он впервые за много лет спокойно спал четыре часа подряд. Я провела это время за разговорами с дочерью.
Иногда мы ходили с девушкой на прогулки. Она на коляске, я рядом. Разговор не всегда клеился. Изредка она рассказывала об их прошлой жизни в деревне. Просила купить выбранную в каталогах косметику. Спрашивала о новых товарах в магазинах, что -то заказывала привезти. Для того, чтобы легче добираться к ним соцработникам и врачам я добилась от администрации ремонта навесного моста через овраг. Девушка была этому очень рада, но я заметила, что она не поблагодарила меня.
Однажды утром мужчина мне не позвонил. Я заволновалась, отправила СМС. В ответ получила страшные обжигающие слова: "Не получилось у нас. Смирись. Найди другого мужчину. У тебя своя жизнь - у нас своя."
У меня был шок. Сознание раздвоилось. Одна половина бежала по ровной дороге, споткнулась вдруг и упала. Вторая замерла от неожиданности и смотрела со стороны тупым непонимающим взглядом. Только вчера мы виделись, общались. Не было никакой видимой причины для расставания. Я не могла позвонить ему, чтобы не беспокоить дочь, которая в основном днем спала. Такой был уговор с самого начала.
Написала, что еду. Зашла в калитку и увидела у двери пакет с моими вещами. Он не нашёл смелости объясниться. Просто спрятался, посчитав это правильным. Признаюсь, я писала ему на телефон несколько дней. Мне хотелось услышать правду, какой бы она не была. Я не понимала – почему и как это случилось с нами. Мы всё-таки поговорили. Если можно так сказать. Он отвечал односложно или молчал в ответ на мои вопросы. Я до сих пор не знаю истинной причины нашего разрыва. Можно только догадываться.
На что я надеялась? Два месяца ждала звонка. Крепилась. Уговаривала себя, что всё образуется. Что так быть не должно. Устроилась на первую попавшую работу по объявлению. Лишь бы не думать о плохом. Ждала, ждала. Днями, ночами. Любого известия. Ничего не сказала детям. Только они знали о моём мужчине, виделись с ним и ничего не имели против наших отношений.
Случайно встретила на остановке соцработника, которая обслуживала эту семью. Она рассказала, что в доме есть другая женщина. Я плохо помню, как прошёл день; как пролетела ночь; как я приехала к его дому. Но мне запомнился испуг в его глазах, когда он всё же вышел навстречу. Я отчетливо слышала, как мой голос просил: «Скажи, что я тебе не нужна».«Ты мне не нужна».
Я считала себя сильной. Очень сильной. И желанной, и нужной, без зазнайства и высокомерия. Но тогда я не вынесла тяжести этих слов. Не запила. Не пустилась во все тяжкие. Я замкнулась в тоске.
Никто, кроме моих детей, не заметил перемены. Они по телефону слышали
горькие нотки моего голоса. Я постаралась вычеркнуть всё и всех, кто был со мной до этого дня. Отчаяние и обида переполняли мою душу. От их засилья лопалась голова, плавились мозги и мутнело сознание, мешая принимать правильные решения. Недели две я находилась в ужасном состоянии. Не выходила из дома, ничем не занималась, включала телевизор и сидела перед ним, тупо уставившись в экран невидящим взглядом.
Ничто не случайно в этом мире. Мне попала на слух фраза из какого-то фильма: разве может зазеленеть битое грозой надломленное дерево?
Я была убеждена – может! Потому что ни разу не сказала, что не хочу ЖИТЬ БЕЗ НЕГО. Я захотела НАУЧИТЬСЯ жить без него.
1.Записалась в библиотеку. Читала запоем, всё подряд, лишь бы отвлечься от одолевающих мозг трагичных мыслей. Выписывала интересные фразы. Компьютер у нас стоял, но я до этого никогда не пользовалась им. Не было ни времени, ни желания.
2. Чтобы не замкнуться в одиночестве, решила, что должна быть среди людей, в коллективе. В возрасте за 50 нелегко найти что-то в небольшом городе. Поменяла три места, прежде чем попала в банк. Убиралась в офисе четыре дня в неделю. Физически было не тяжело. Менеджеры - молодые ребята. При них я сдерживала свои слёзы. Иногда накатывала обида и воспоминания. Бросала швабру и уходила плакать в сосновый парк неподалёку. Там легче дышалось. Я гуляла по тропинкам, кормила белок, снимала на телефон красивые виды. Успокаивалась и возвращалась на работу.
Со слезами очень тяжело справляться. Человек плачет от жалости к себе. Стоило подумать: за что он так со мной? – слёзы лились рекой. Проблемно было возвращаться с работы на автобусе. Меня выручала медицинская маска, которая тогда была обязательна в транспорте и общественных местах. Я надвигала её до самых глаз, и она полностью промокала. Высаживалась на своей остановке и буквально бежала домой, где рыдала во весь голос.
Понемногу я научилась справляться с этим. Контролировать эмоции нелегко. Но надо понимать, что изводить организм не стоит. Мне ещё жить, работать. В таких случаях помогает любая молитва, которую можно проговаривать про себя или шепотом. Бывало, я читала себе стихи. Те, которые всплывали в памяти из школьной программы. Или учила со своими детьми в детском саду. Мысли о детях умиляли и заставляли понимать, что я должна быть здоровой. Нельзя становиться для них обузой.
3. Мне нужна была физическая телесная боль, чтобы подавить боль душевную, которая лежала тяжёлым камнем в моей груди, не давая дышать. Сначала пришла мысль о танцах. Поблизости студии не оказалось. Зато попало на глаза объявление о наборе в фитнес-клуб. Там я занималась совсем с молоденькими девчонками, 17-25 лет. Было всё равно, что обо мне думают. Упражнения давались нелегко. Всё тело ломило с непривычки. Но упорно продолжала ходить, даже уставшая после работы. Душа моя успокаивалась понемногу. Тяжесть из груди ушла, исчез комок в горле.
Из-за пандемии все секции закрыли на несколько месяцев. Когда ситуация с вирусом утихла, я нашла ещё один клуб недалеко от дома. Записалась туда, потому что втянулась в занятия, поняла их пользу. В этой группе девчата 25-40 лет. Уже два года я хожу на тренировки. Конечно, не всё делаю наравне с молодёжью, но стараюсь.
4. Надо рассказать ещё об одном методе работы над собой. Его мне посоветовал сын. Началось с писем моему мужчине. Я выплескивала на бумагу все свои обиды. Признавалась в любви. Просила о помощи. Требовала объяснений. Потом перечитывала, плакала, успокаивалась и рвала на мелкие кусочки. Скажу честно, однажды я чуть было не отправила одно письмо. Пошла в обеденный перерыв на почту. По дороге споткнулась и сильно ушибла ногу. Решила, что это знак и выбросила конверт в ближайшую урну.
Мне понравилось делать записи. Припомнила, что давно мечтала написать про жизнь в бараках. Самое время. Так у меня появилось с десяток рассказов о своих соседях. Отправила в городскую газету, предложила опубликовать. Да, это получилось. Несколько моих рассказов было напечатано. Мало того, меня пригласили на курсы писательского мастерства. За три месяца я узнала много интересного.Тогда же пришлось овладеть компьютером. Дочь научила, как им пользоваться. Почему-то эта грамота мне даётся с трудом.
5. Дочь контролировала мои успехи из другого города. Она предложила завести на Яндекс Дзен свой канал. Я сомневалась недолго. Мне хотелось занять всё свободное время. Сегодня на канале 3,2 тысячи подписчиков и более 600 текстов. Каким-то чудом получилось пройти курсы копирайтинга. Это интересно, но не хватает времени, чтобы работать с заказчиками. Мои читатели за эти годы стали хорошими собеседниками. Не знаю, с кем бы мне пришлось общаться, не будь их.
Отдельной темой в моей работе над собой стоит посещение Горного Алтая. Два летних сезона я провела там. Новые люди, новые эмоции, перемена климата, образа жизни -всё в копилку радости и успехов.
7. Дети для меня главные люди. Взрослые, понимающие. Они разделяют мои заботы, они советуют, радуются достижениям. Они помогли пережить нелёгкий период и понять важность поднятия самооценки и реализации своих возможностей.
Четыре года прошло. Я стараюсь разбавлять свою спокойную жизнь разными событиями и переменами. Не буду врать, порой накатывает обида. Жалко, что я не могу доверять мужчинам. Малейшая нестыковка вызывает сомнение. Избегаю знакомств, стараюсь даже не заводить разговоров. Не скажу, что все они непорядочные и подлые. Мне просто не повезло. Зато моим мужчинам жилось со мной неплохо, думаю. Кто-то же должен быть счастлив в семейной жизни. которая, будто в насмешку называется браком.
Всем исполнения мечты.
Пишите мне, будем общаться.)