Что он так заскребает? Неужели все-таки в горшок? Все! Открываю французское вино и режу сыр камамбер!
Противостояние началось именно в тот день, когда это чудо появилось в нашей квартире. Уютной квартире с испанскими обоями и антивандальной обивкой на мебели.
Сначала въехала в свою комнату студентка на время ковида. И подзадержалась.
Скукоту провинциального времяпрепровождения скрашивала тем, что смотрела ролики о популярных в Питере сиба-инах. Вокруг их общежития часто выгуливали этих улыбающихся хитроморденьких лисичек. Моя доча знакомилась и с хозяевами, и с "булочками" и мечтала о своем таком же породистом хвостике.
А пока, согласно получаемой специализации, готовила общественное мнение.
Разложив свой диванище, обложившись подушками и одеялами, демонстрировала по Интернету на ночь мне сказки об этих дивных животных из своего телефона. Иногда о попугаях. Еще реже - о котиках. Животные из роликов были исключительно воспитанными и благообразными существами, радующие хозяев своим хорошим поведением.
Информационная атака длилась месяц. Потом второй... Студентке было скучно...
Стосковавшийся по нас во время дистанционки начальник вызвал всех на работу. Все делились карантинными новостями.
По стечению обстоятельств, люди у нас работают разных специальностей. Что поделаешь, дополнительное образование! Я обратилась за советом к ветеринару, Андрею Сергеевичу: "А где в нашем малехоньком провинциальном городке можно прикупить породистого щеночка сиба-ину?"
Я люблю своих коллег. Нам всегда хватало полуслова и даже полувзгляда, чтобы понять друг друга. Со стороны смотрится диковато, но какое нам дело до стороны! Не тут!!!
"А на какую денежку? 100 тысячев примерно гаденыш обойдется!"
А я доченьку люблю! И сильно-сильно! Кредит возьму!
"А если сдохнут 100 тысячев, не дожив до первой прививки? Не продают у нас таких гаденышей, тем более в кредит!!!"
А тут Алексей Юрьевич показал фотографии котят, которых снесла кошка, невзирая на масочный режим.
"Всех разобрали. Остался этот. Отказываются. Говорят, глаза глупые!" - посетовал хозяин. Да где ж глупые-то? К вечеру выяснилось, что глупые глаза не у котенка.
Отдала 10 рублей одной монеткой, чтобы котик прижился.
В честь кого пушистый комок назван Алексом, теперь и не вспомнить: то ли в честь бывшего хозяина, то ли так назывался какой-то приятель доченьки, а возможно, герой мультика, кто теперь разберет...
В первые же 15 минут своего пребывания на нашей территории кот обильно описал диванище с кучей подушек, одеял и простыней... Как и зачем они его накачали 10 литрами воды перед репатриацией, неизвестно. Только кот в сопровождении диких воплей в красивом шестиметровом полете был отправлен осваивать оставшуюся территорию за дверь, навсегда захлопнувшуюся перед его мордочкой с черным пятном под носом, создававшим определенное сходство с известным историческим персонажем.
И вот уже года 3 ведется борьба за освоение малой территории под названием "горшочек". Себя я не помню в этом возрасте. Возможно, тоже интенсивно сопротивлялась. Предполагаю, что в отсутствие подгузников, какие-то свои спешные дела тоже справляла мимо горшка... Но 3 года человеческих и 3 года для кота - абсолютно разный временной отрезок!
Проблем добавляет то, что летом Алекс оздоравливается у бабушки на даче. Неделями не ночует дома, отжал баню у соседа-инвалида и там установил свое единовластие. Обо что там точит свои коготочки - истории неизвестно. Но то, что дома "кот" и "ремонт" - понятия тождественные, факт неоспоримый.
Он съел все! Обои, где только возможно. Цемент под обоями. Антивандальную обивку на диванах. Выбил люк под ванной и гадит туда, игнорируя свой горшочек. Я простила ему все: обои, стены и мебель. Но срать мимо лотка! За это нарушение веду борьбу уже три года!
Иногда хочется откусить ему башку, когда он умудряется обхитрить меня. А иногда делает снисхождение в нашей затянувшейся войне, мой маленький Наполеон. И тогда я праздную по-французски: сыр, вино и бужеле.