- Хотел бы стать охотником, но боюсь. Ведь с оружием надо быть чрезвычайно осторожным. Охота, даже на уток, очень опасное занятие, порох способен разорвать стволы. Зрение можно потерять.
- Ничего не бойся, охота – это прекрасное увлечение. А чтобы зрение не пострадало, ты при выстреле глаза закрывай.
На охоте всякое бывает, об этом вот ТУТ!
-----------------------------------------------------------
- Вот говорят: медвежья болезнь… медвежья болезнь… Дескать, если медведя напугать - он обкакается и убежит.
- Ну, допустим. А что не так?
- Все не так. Я его пытался напугать, кричал страшным голосом, даже из ружья вверх выстрелил. А он не напугался ни разу, зато меня напугал так, что “медвежья болезнь” со мной приключилась, когда я от него по буеракам бежал.
------------------------------------------------------------
- После случая с соседом Валерой, я больше с капканами не охочусь и никого не ловлю. Опасно!
- А что с Валерой произошло?
- У него в огороде зайцы завелись. Овощи грызут. Он – охотник, в малиннике капканы выставил, у них там тропы протоптаны. А вчера Валерин тесть решил сходить по-большому в малинник, потому что в сортире кто-то уже засел. Ну, ясное дело угодил причинным местом в капкан. Боже мой, сколько криков было! Тестя в обморочном состоянии на скорой помощи в больницу увезли капкан снимать. А Валере теща голову сковородой повредила, тоже в больницу увезли. Когда оба очухались, тесть на Валеру в больничной палате с кулаками напал, кричал, что тот его нарочно капканом за яйца поймал. Теперь у Валеры голова дергаться начала, и он мне все свои капканы даром отдал. Но я тоже ими охотиться не буду. Опасное это дело.
------------------------------------------------------------
После неудачного открытия охоты компания у костра на берегу пруда выпивает и закусывает.
- Мужики! А кто шулюм варил?
- Это Вася с Петром тут химичили.
- Так сегодня же всего одну утку на всех добыли. Как они умудрились целую здоровенную кастрюлю шулюма сварганить? И главное - вроде бы вкусно.
- Они еще вчера три кило свинины с собой привезли для шашлыка. Но шулюм на открытие охоты – это святое, а шашлыков сегодня не будет. Наливайте, братцы, выпьем за правильных охотников Васю и Петра, и наши святые традиции.
------------------------------------------------------------
Охотинспектор заметил, что охотник, сидевший на лабазе, выстрелил в лося, но промахнулся. Лось убежал. Инспектор намеревается оштрафовать браконьера, сезон охоты еще не открыт. Заставил спуститься с лабаза. Спускавшийся мужик незаметно выбросил несколько патронов в траву и сразу бросился к инспектору, обнимает его крепко, целует, кричит:
- Спасибо, спасибо тебе, дорогой друг, за то, что от хищного дикого лося спас. Он меня на лабаз загнал, скотина этакая. Копытами забить хотел. Несколько часов там просидел. Только сейчас сообразил, что надо выстрелить дробью в воздух, чтобы отпугнуть зверя. А тут ты, слава богу, подоспел. Давай скорее уйдем отсюда, а то как бы он не вернулся. Совершенно дикий лось! А у меня и патронов то пулевых нет, дробь одна, вон, посмотри в патронташе.
О том, как правильно на лося охотиться вот ТУТ!
-------------------------------------------------------------
- Какой порох лучше, дымный или бездымный?
- А это смотря для чего. Если на рябчика идешь, или, скажем, на утку – лучше бездымный, видно куда после выстрела птица падает. А если решил на медведя или кабана поохотиться – лучше начиняй патроны дымным порохом. В случае промаха больше шансов убежать, звери не сразу увидят тебя в пороховом дыму.
------------------------------------------------------------
В лесу у костра беседуют охотники:
- Совсем плохая охота стала. Зверей никаких уже нет. Антропогенный пресс на Природу давит. Все ружей накупили нарезных, а охотиться не на кого.
- Да, придется скоро заканчивать с охотой, а жаль.
- Погодите, ребята, плакать. Есть предложение, хочу вас обрадовать. Гасите костер. Едем в город. Вчера цирк приехал, я на всех билеты купил. Прочитал в программе, что там медведи, львы, росомахи… Сафари устроим.
-------------------------------------------------------------
Два охотника. Один опытный, второй начинающий.
Подстрелили медведя. Тот упал и лежит. Опытный охотник:
- Иди посмотри, если у зверя уши прижаты к голове – значит живой и затаился. Может напасть. А если свободно оттопырены – скорее всего уже умер. Можно безбоязненно снимать шкуру.
Молодой охотник подошел к медведю:
- Дядя Паша, иди сюда. У него уши оттопырены, вроде готов.
- А ты Петруха, выстрели еще разок в него, на всякий случай, - советует издалека отставший опытный охотник. Всякое бывает. И уши у всех медведей разные.
-----------------------------------------------------------
- Что-то нашего Ивана Петровича давно не видно, не случилось ли чего?
- Давеча на охоту он с приятелями ездил, ничего не добыл, но белку поймал и теперь с ней в ванной на крокодилов охотится.
---------------------------------------------------------------
После того, как Ваня Пупкин промахнулся, выстрелив в медведя, он установил мировой рекорд по бегу с препятствиями.
-------------------------------------------------------------
Три года назад в России охоту на медведя разрешили в любое время года и без всяких лицензий, но с использованием, в качестве оружия, исключительно рогатины. Количество медведей в лесах выросло уже в несколько раз.
(с) Владимир Чистополов. О том о сём…
-----------------------------------------------------------
В лесу бывают разные встречи, об этом вот ЗДЕСЬ!
Старик резко повернул голову, охотник оцепенел. Прямо на него, излучая холодный фосфорический свет, смотрели два звериных глаза. Именно звериных. Зрачки не были круглые, когда на лицо попадал свет – они сужались в узкие щелки...
