6) Будьте рядом с ребенком
Волевой ребенок требует внимания: чтобы его регулярно видели, слышали и оценивали, а точнее давали обратную связь по его действиям и, в итоге, восхищались. Тотально игнорировать ребенка не стоит, лучше обозначить: «Сейчас ты 20 минут не спрашиваешь меня и делаешь то-то-то, а если побеспокоишь, то проиграл». Если уходите и оставляете детку одного, то важно обозначить, что скоро вернетесь (через сколько примерно минут) и дать тому задания за вознаграждение и указать на равносильное наказание. Когда непоседа начнет закрываться, можно попробовать разговорить его или просто понаблюдать за его действиями (игрой, уроками и тд) и проявить немного ласки, посмотрев на вещи или ситуацию с его точки зрения.
«Ух ты! Тебя прям затянула сборка этого нового набора LEGO – ты играешь уже целый час! (Восхищенно и ласково) Должно быть, трудно его сложить обратно после всей проделанной тобой работы, но уже пора собирать. Сколько тебе нужно будет времени?».
«Пух, в самое сердечко». Эмпатия. Искреннее признание мыслей и чувств ребенка часто способно переломить его волну оппозиции или вовсе застать врасплох. Если сделать понимание и сочувствие основой дисциплины сильного волевого ребенка, можно продвинуться вперед в воспитании с помощью совместного решения проблем и творчества.
Однако отмечу, что прямое обозначение чувств и мыслей ребенка в том числе и негативных может показать, что взрослый понимает ребенка. Однако обозначив корень нехороших мыслей и чувств, можно не только проявить эмпатию, но и высказать конструктивно критику и дать совет ребенку (без этого никуда).
Я бы сама была бы рада… НО на «санях позитива и безусловного принятия» не воспитать сильную личность.
7) Не учим ребенка учиться, а прививаем дисциплину и социальные навыки
Самое эффективное обучение происходит далеко не по наступлению определенной ситуации, не в конкретном разговоре или событии и не в строго определенный момент. Воспитание состоит из совокупности компонентов: поведения взрослого (его рутины, реакций и тп), времени и дел, проведенных с ребенком (качество и количество совместного времяпровождения), сказанных советов, окружения и многого другого.
Воспитание происходит каждый день и наиболее остро формируется за счет ежедневных привычек, рутины. Днями играющий ребенок будет избалован, занимающийся спортом - подтянутым и физически выносливым - идея понятна. Но если ребенок начинает испытывать трудности с чем-то, то лучше найти время, чтобы сесть и поговорить с ним на эту тему, когда все спокойны и могут ясно мыслить.
Дети не приходят в мир, зная границы дозволенного и социальные ожидания от определенного поведения, поэтому задача родителя — вмешаться и мягко их научить. Все первые социальные нормы и понятия о добре и зле прививают (авторитетные воспитатели, которым доверяют) родители. Когда бойкий ребенок четко понимает ожидания и то, почему они важны и необходимы для семьи или него же самого, значительно снижается вероятность того, что он воспротивится системе, и дисциплинировать волевого ребенка станется намного проще. Приводя требования в норму и рутину ребенок дисциплинируется «по собственной воле», потому что начинает понимать выгоду.
8) «Наилучший исход дела»
Так как же вести себя с непослушными детьми, что же лучше всего работает в моменты эмоционального напряжения? Командная работа, творчество и четкое прямолинейное общение с акцентом для ребенка на причинно-следственных связях: с практикой и повторением всё вышеперечисленное станет проще.
- «Понимаю, что сейчас трудно закончить играть, как/когда ты планируешь закончить?/Сколько тебе еще необходимо времени. Давай договоримся.»
- «Хочешь мы повесим твой рисунок "Черепашек" на холодильник / поставим твою подделку "Слона" на эту полку, чтобы сохранить его на будущее? И давай пока ... мы сделаем...»
- «Пришло время закончить игру, давай поговорим о том, что ты сделаешь с подделкой/рисунком потом!»
Какой-то один метод не будет работать бесконечно, ребёнок быстро привыкает к однотипным моделям взаимодействия родителя с ним и рано или поздно начинает хитрить или искать лазейки в договорённостях. Таким образом, родителю лучше комбинировать и использовать разные способы воздействия/взаимодействия (помним, кто выполняет роль "родителя"-лидера, а кто проказник-"ребенок").
Бойкому ребенку нравится проявлять ту небольшую власть и контроль, которые у него "как бы есть", поэтому стоит ожидать, что иногда он не будет слушаться. Его непослушание, как любому взрослому очевидно, обернется негативным результатом: синяками, шишками, сломанными или потерянными вещами, и, возможно, другими проблемами. К сожалению, "так здесь заведено" и проблемы будут возникать! Однако жизнь имеет свои последствия, и непоседливый ребенок постепенно учится на собственном опыте, т. е. он не поверит родителю наслово, но испытав на себе неприятный опыт начнёт больше доверять старшему и сам чаще делать выводы по "правильному и не очень" своему поведению. Позволить ребенку испытать на себе последствия «реального мира» — это полезно, хотя и очень больно, поэтому можно под родительским контролем "дать ребенку ошибиться". Родителю не нужно использовать надуманные наказания, которые направлены на то, чтобы заставить ребенка чувствовать себя хуже (и еще больше злиться на родителя, когда дело касается волевого ребенка). Почти всегда необходимо найти и реализовать естественное и логичное следствие, которое не только позволит более эффективно обучать непоседливого ребенка, но и спасет отношения родителя и ребенка на этом пути.
Дать возможность "безопасно обжечься" — гораздо более сильный учитель, чем если бы родитель каждое утро придирался к ребенку. Вопреки распространенному мнению, родителю не обязательно брать на себя роль «плохиша» и нагнетать гнев и раздражение, но родитель должен быть сильным лидером, который помогает детке познавать мир.
9) Сохрани свои авторитет и силу
Ссоры, споры. Кто прав и кто кого переспорил? Борьба за "победу" в споре, титул "я прав", перекрестные словесные тычки за то, чтобы оставить последнее слово. Порой кажется, что в споре, как на дебатах, приводя больше и весомее аргументы, перекрикивая оппонента и оставляя последнее слово за собой родитель утверждает свою власть над ребенком как... родителя? Удивительно, но крики и борьба за власть на самом деле демонстрируют совершенно другой вид силы – силу ребенка в споре. Споря и ругаясь с ребенком "на равных", отзеркаливая его аргументы своими и используя те же словесные тычки и конструкции, что и ребенок, родитель возвышает тем самым ребенка до "равного соперника", показывает дитё, что он на том же уровне взаимодействия и восприятия, что и родитель.
Когда ребенок чувствует, что может контролировать родителя, это вызывает чувство неуверенности и беспокойства у последнего. Да и авторитет родителя постепенно размывается в глазах ребенка по мере продолжения спора. Вспыльчивый ребенок должен знать и видеть, что родитель может твердо выстоять в бурных потрясениях его эмоции, и не забывать, кто лидер. В таких ситуациях приходиться проявлять жесткость характера - категоричность в решениях, высказанная приказом/запретом/молчанием и потом спустя время разрешенное в ходе конструктивного диалога, но диалог - это потом, по началу во время спора необходимо включить "авторитарного родителя".
10) Направляем диалог в спокойное и позитивное русло, учим уважительному общению
Замечательный, хоть и бойкий ребенок хочет, чтобы его слышали и хочет чувствовать себя "пупом земли". Не получая того что он просит, ребенок считает, что, показав пренебрежение и неуважение к родителю, он тем самым продемонстрирует свою власть, его слова воспримут всерьез и его условия безоговорочно выполнят. Злит такое поведение ребенка? Конечно, злит. Неуважение ребенка лучше перенаправлять, подсказывая ему более подходящие фразы для самовыражения. Родитель может предложить множество быстрых вежливых фраз из "взрослого делового общения", и подобный диалог стоит родителю начинать с фразы: «пожалуйста, скажи это еще раз, более уважительно».
Если самоуверенного ребенка научить выражать свои мысли и чувства уважительно, у него разовьются удивительные коммуникативные навыки, однако потребуется родительское время и терпение на пути к развитию данных навыков. Непоколебимая позиция и яркие эмоции ребенка полезны для здоровья и ментального развития одинаково как родителя, так и ребенка, и могут стать силой для развития полезных качеств поистине сильной и волевой личности, если, конечно, их воспитывать и давать ребенку возможность применять на практике.
Воспитание волевого ребенка требует терпения и внутренней эмоциональной зрелости. Этот путь можно рассматривать как величайшее разочарование или как величайшую возможность для саморазвития. Хотя заманчиво думать, что возможно, эти непослушные дети свалились на плечи родителю в качестве наказания, однако они появились в этот мир и в жизни родителей, чтобы напомнить им, что всегда есть место для обучения и роста.
Изучение потребностей и стремлений, которые влияют на общий уровень дисциплинированности членов семьи ярко раскроются и отточатся с волевым ребенком, позволит родителю проявить себя. При воспитании непослушного бойца родитель в его жизни будет человеком, который проведет ребенка через тернистый путь детства и юности сейчас, чтобы дитя мог проявить себя с лучшей стороны потом.
P.S. рекомендация по культурно-развлекательной программе песни:
1) Shin Seung Hun feat. BewhY "Lullaby"
2) Clean Bandit "Rockabye"
3) Queen "Bohemian Rhapsody"