"...
Скажите, я делаю и делала то, за что себя терпеть не могу могу сказать, что я презираю себя. Жить и чувствовать к себе самому ненависть и презрение – это, пожалуй, самый страшный крест в жизни любого человека.
Это хуже безответной любви к другому человеку, хуже ненависти к тебе самому со стороны чужих людей, это хуже одиночества. Жить с самим собой и ненавидеть себя – это очень тяжело, это непереносимо.
Мне уже много лет, я хоть и молодая, но уже достаточно успешная женщина, имеющая свое собственное жилье, хорошую работу и стабильные отношения с мужчиной.
Я бы могла выйти замуж, тем более что предложение руки и сердца мне сделали уже давно, могла бы родить ребенка, жить счастливой семейной жизнью и радоваться ей. Но я не могу.
Я боюсь.
Меня тяготит чувство вины перед самым дорогим человеком, чью важность в своей жизни я осознала только после его смерти.
Это еще одно наказание для меня: невозможность повернуть время вспять и исправить свои ошибки.
Хотя бы попросить прощения у того человека, которому я причинила незаслуженную боль, которого обижала и унижала только потому, что считала себя умней и сильней. На самом деле, я была просто глупым подростком, который нацепил на голову невидимую корону.
Мне было двенадцать лет, когда мои родители уехали в другую страну на заработки. В России тогда с работой и деньгами было туго, и они решили хоть как-то улучшить качество нашей жизни, уехав заграницу.
Я осталась с бабушкой, матерью матери, чувствовала себя брошенной и очень сильно ждала их обратно. Сначала речь шла о том, что мои отец и мать пробудут в другой стране полгода, потом этот срок превратился в год, а после года они вернулись домой, пробыли со мной чуть больше месяца, после чего опять покидали вещи в чемоданы и продолжили свою жизнь в другой стране и без меня.
Уехать вместе с ними мне не предлагал никто. Главной причиной тому было низкое качество жилья и постоянная занятость моих родителей: мол, кто будет следить за мной в чужой стране. Там не было возможности моего обучения, а в России рядом с бабушкой я оставалась в безопасности.
Я слушала своих родителей и опять чувствовала себя брошенной и никому не нужной. Месяц безграничного счастья рядом с ними, а потом снова меня оставляют с бабкой, а сами уезжают в какую-то другую жизнь, вкуса которой я даже не попробовала.
Меня раздражало в бабушке Ане абсолютно все. Ее привычки, ее советы, кажущиеся мне бессмысленными и лишними, ее болячки, из-за которых мне приходилось по два-три раза в месяц вызывать скорую, а потом закупаться лекарствами и следить за тем, чтобы она не забывала их принимать.
А больше всего меня раздражало в бабушке то, что она контролировала меня:
я не могла гулять допоздна, потому что бабушке Ане нужно было ложиться спать, я не могла уходить с ночевками к подругам, потому что она волновалась и из-за этого у нее поднималось давление, даже с парнями я не могла общаться из-за ее боязни того, что я забеременею раньше положенного.
Я звонила матери, рыдала в трубку и умоляла ее забрать меня от бабушки. Моя жизнь была похожа на жизнь в доме престарелых, где все пропахло лекарствами и старостью. В шестнадцать лет я сама чувствовала себя старухой, которая была вынуждена жить по стариковским правилам.
Несколько раз я устраивала истерики прямо при бабушке. Кричала на нее, обвиняла в своей скучной жизни, высказывала ей свое недовольство и оскорбляла ее совершенно незаслуженно.
Тогда, конечно, мои оскорбления в адрес шестидесятисемилетней женщины мне казались вполне обоснованными, а уже потом, вспоминая свою жизнь рядом с бабушкой и анализируя свои слова и поступки, я понимала, что совершала чудовищную ошибку – своими действиями я укорачивала жизнь своего родного человека.
Когда мне исполнилось восемнадцать, и я уже была студенткой второго курса, наконец, вернулась моя мать. Тут и выяснилось то, что мой отец бросил мать еще год назад, променяв ее на более молодую и свежую дамочку. У моего отца в новом браке родились дети, и возвращаться в Россию он уже не собирался.
Моя мать обосновалась в Москве, и я тут же забрала документы из областного филиала учебного заведения и переехала в столицу. Я видела свою будущую жизнь счастливой и комфортной рядом с матерью, наконец я смогла вырваться из-под старческого гнета и попробовать взрослую жизнь на вкус. Я бросила бабушку, наговорив ей на прощание всякой мерзости.
Однако, мои ожидания не оправдались. Я мешала своей матери устраивать свою личную жизнь, за семь лет жизни по раздельности мы с ней стали совсем чужими друг другу людьми.
Моя мать встречалась с мужчинами, а я была вынуждена отселиться в общежитие из ее съемной квартиры. Встречалась с парнями, тусовалась, кое-как успевала учиться и совсем не вспоминала про свою бабушку.
Потом взялась за ум, стала учиться усерднее, а после окончания института сразу же устроилась на работу и через год смогла взять скромную подмосковную однушку в ипотеку.
О том, что я совершила ошибку, наговорив на прощание бабушке Ане грязных и несправедливых слов, я поняла слишком поздно.
Ни разу я не навестила ее, не поговорила с ней, не поинтересовалась ее здоровьем.
Человек, который помогал мне учиться, жить спокойной, пусть и, как мне казалось, скучной жизнью, ушел из жизни, когда мне исполнилось двадцать три года.
Смерть бабушки стала для меня ударом. Все эти годы, что я жила в Москве, я и подумать не могла о том, что вот так резко могла оборваться ее жизнь, а я больше никогда не смогу услышать ее голос, обнять ее и, самое главное, не смогу извиниться.
Я была не нужна ни матери, ни отцу. У них была своя жизнь: отец даже не звонил мне, а мать занималась вечными поисками очередного мужа. Бабушка Аня умерла в одиночестве, забытая и брошенная всеми.
Я не хочу рожать детей, потому что боюсь однажды остаться такой же брошенной и никому не нужной, как моя бабушка.
Та женщина, которая воспитала свою дочь, а потом и внучку, умирала в пустой квартире и некому было подать ей стакана воды. От этой мысли меня мутит, я чувствую себя последней мерзавкой, хотя… Так и есть. И с этим мне предстоит жить до конца своих дней.
Я написала обо всем этом на психологическом сайте. Ужас, до чего там примитивные "специалисты". Мне не нужны советы.
Я пишу для того, чтобы люди понимали свои ошибки.
Презираю себя... "
---
У меня точно такие де чувства по отношению к отцу, хотя я был рядом и он умер у меня на руках.
Интересно вот что. Сегодня ночью у меня был приступ совести по отношению к отцу.
А утром получил это письмо.
---
Подписывайтесь на канал, со мной не скучно.
