С Аллой мы дружим с детства. Живем рядом, в одном классе учимся. Друг за дружку горой, но есть один маленький минус в наших отношениях. Алла очень азартный человек. Её хлебом не корми, дай на что-нибудь поспорить. Спорит она на всё и со всеми. Если в споре она проигрывает, всегда говорит, что сегодня не её день. Ну а выигрыш(не важно что) отмечаем неделю, а то и две.
Как то зашел у нас разговор про моржевание. Слово за слово, поспорили мы с ней на духи. Ей тетушка из Москвы Опиум прислала. За них я готова была душу продать, а тут всего- то в прорубь нырнуть. Ха, три раза. Правда, потом дома, когда голова немного остыла, я призадумалась.
Не от большого ума, конечно, разговор завели. Но обсудили соседей, и любителей выпендриться, но мне-то на фиг это нужно?
Первая и последняя моя попытка пристроиться к отряду моржей, была на днюхе Костяна, когда я водку разбавляла льдом.
Вообще я теплокровная и теплолюбивая девушка. Никогда не понимала людей, которые ездят в сентябре в Турцию или Египет, и купаются там в море. Бабуля мне всегда говорила, что после Ильина дня вообще купаться нельзя. Или турки и египтяне про это не слышали?
Накануне 19 января в течении всего дня я готовилась к подвигу.
Попытка номер 1.
Пробовала тренироваться в ванной , но при воде ниже 25 градусов мой организм катапультируется из ванной сразу на потолок. И никак договориться с ним я не смогла.
Попытка номер 2.
Пробовала настроиться и соблюдать пост. Утром-каша, днем- кисель. Вечером плюнула на всё, зажарила курицу на постном масле. На всякий случай ела курицу с очень постным лицом- пусть наверху думают, что я печеный картофель ем.
Наступило Крещение.
Приехали с Аллой к проруби. Вышли из палатки, а я в купальнике, вся в пупырышках, как гусь, а Алла с телефоном, халатом и полотенцем. На улице ветер, чтоб ему, утром же не было. А народу собралось, летом и то столько не бывает.
-Может, передумаешь?-говорит Алла.-Давай обратно в тепло? Я себе уже и духи выбрала.
-Ничего не треснет,-отвечаю я.- Русские бабы не сдаются, прости Господи. Да ещё и окунусь там три раза с головой!
Дождалась я очереди и спустилась в эту ледяную прорубь! Люди, как в омут с головой, но в моем случаи ногами. Бахнулась туда с лесенки-глаза на лоб, желудок ушел под горло. Река сразу поднялась, волна на берег пошла. Перекрестилась и присела!
Это кто там такой умный про просветление говорил?! Ничего подобного я не испытала, а ангелы до меня видно были заняты, что предстать передо мной было некому. Наверно, они поняли, что я не их клиент. Меня бросило сначала в жар, потом в холод. Высунулась из воды, фыркаю, соображаю плохо, но чувствую случилось неожиданное и даже нежданное.
Зря я однако так резко присела. Резинка у плавок под водой лопнула, представляете?! Не знаю, чего ей вдруг поплохело. Может я разбухла в воде, как каша пятиминутка? Хотя такое чувство, что от холода я значительно уменьшилась. Этак размеров на пять. Наверно, в старые джинсы уже влезу на счет раз.
И вот стою, как дура в проруби, и чувствую, что плавки куда-то уехали, и на берег мне теперь выходить нельзя.
-Алла! Алла!!!!-зову.-Где ты, зараза?! Бегом сюда, полотенце давай!
Как назло, Аллу куда-то затерли, вокруг ни одной знакомой рожи. Народ у проруби толпится, своей очереди ждут.
Чувствую, трусы на дно упали. Полный пипец! Что делать? Набрала воздуха, снова присела. Шарю по дну руками, но не могу найти свою одежу, хоть тресни. Течением снесло, что ли?
Трусов нет, руки сводит, воздух кончается. Делать нечего, вынырнула на поверхность. Дежурный спасатель сверху меня подгоняет:
-Девушка, Вы окунулись? Чего ещё ждете? Покиньте купель и не тормозите процесс.
А я отвечаю:
-Можно, я тут еще посижу? Мне у вас очень понравилось, и вообще давно хотела пообщаться со святыми силами.
-Вот отмороженная!-говорит спасатель,- религиозная фанатичка наверное.
-Эй, ну сколько там ещё?-напирают сзади,- долго будешь лунку занимать, одержимая бесами?
-Если не поймаю, то примерно до темноты,- говорю я и снова ныряю,-не поймала!!
-Кого эта идиотка в купели ловит?-спрашивают мужики.- Она на рыбалку пришла?
-Сдурела, до темноты в воде сидеть!- спасатель орёт мне.-Времени всего час дня, вылезай бегом, замерзнешь!
-Не могу,- отвечаю я, - у меня проблема с одеждой.
И снова ныряю, по накатанной. На берегу мне уже хлопают. Думают, видно, что в цирке находятся. Оказывается, плавки там за что-то зацепились, надо распутывать. Почти разобралась, вылезла воздуху глотнуть. Прорубь мне уже как родная стала, ну прям домой родной. Скоро чешуя попрёт.
-Какая у вас проблема с одеждой?-говорит спасатель,- на Вас и одежды -то нет.
-В том-то и дело!-кричу. - Её даже больше, чем нет! Алла-а-а-а! Где , ты волчара позорная?! Вылезу, задушу!!
Нырнула я в воду снова, цап за дно- а плавок нет, от слово совсем! И тут же лифчик на спине произнес слово “БАЦ” и лопнул. Кажется, что в воде надо мной кто-то ржёт. Водолазы, наверно. Выпустила пузыри, высунулась обратно. Опять смотрю по сторонам, ищу Аллу, Вот где её черти носят? Вижу, она, зараза по телефону треплется и не слышит. Щупаю ногами дно- вроде бы трусы нашла. Но как схватить, если я руками лифчик держу? Блин, хоть умри, ещё раз надо садится.
-Вылезайте! -кричит кто-то.- По правилам в купели надо только три раза присесть, а не сорок три.
-Я люблю быть исключением из правил,-говорю я из проруби.- Как бы мне и этот план перевыполнить не пришлось!- и ныряю еще раз.
-Вы там себе ничего по-женски не застудите?- беспокоится спасатель.
Я от злости и досады даже холода не чувствую. Ну, как я скажу мужикам, что весь купальник у меня растаял.
-Лучше застужу, но ничего не покажу,-гордо говорю я и ныряю в седьмой раз.
Поймала трусы! Господи, есть же счастье в этой жизни! Вынырнула радостная. Теперь как-то надеть их надо. Какой-то мужик мне сзади орёт:
-Мадам, Вы там жить собрались, что ли? Не задерживайте очередь! Нам тоже надо окунуться, грехи смыть.
-Уйди, дурак,-говорю из проруби,- если я сейчас вылезу вот так вот, это и будет смертный грех. Он называется “не напугай ближнего своего”.
-Вы что-то путаете,-говорит спасатель,- нет такого греха.
-Не беспокойтесь,- говорю,- после моего выхода появится. Сделайте доброе дело найдите мне Аллу, позовите кто-нибудь!
-Слушайте, девушка,-говорит спасатель,-можете плюхаться тут хоть до лета, но не в мое дежурство, Я Вас сейчас багром вытащу!
-Только попробуй, дурак!- говорю я,- вместе со мной тут плавать будешь с моими трусами на шее.
-Маньячка какая-то,- говорят люди из очереди,- ребята здесь есть другая прорубь, без психов?
-Есть,-говорит спасатель,- в соседнем городе.
И тут Алла появилась на горизонте. Прибежала, радость моя, согреюсь, буду душить долго. Я у неё полотенце выхватила, замоталась прямо в воде, и выхожу, как синяя богиня, в одной лиф, в другой плавки.
-Шизануться и не жить,-говорит спасатель,- её тут полгорода ждет, а она бельишко под шумок стирает!
До кучи подбегает ко мне журналист с камерой и орёт:
-Девушка, Вы поставили новый рекорд пребывания в ледяной купели! Это получилось благодаря сильной воле?
-Нет,-говорю,-это благодаря слабой резинке.
Дала журналисту мерзлыми трусами по башке, а заодно и Алле прилетело. Но духи, духи теперь мои. Я выиграла! Жаль, купальник подвел. Наверное, это кара за грехи?! Зря стрескала накануне целую курицу. Съела бы половину, может и пронесло бы.
Дорогие мои читатели. Буду очень рада вашим откликам и лайкам. Ваша активность помогает продвижению канала. Спасибо, что Вы со мной.
