Когда я только создала канал, то не ожидала, что моя жизнь перевернётся с ног на голову в такие короткие сроки. Изначально я назвала свой блог «Мир глазами студентки», однако сейчас моя судьба радикально поменялась, и я нахожусь в маргинальном положении — ещё не забрала документы из университета, но ещё и не работаю. Сижу на мягком месте ровно, что называется ;). Хотя в голове идёт масштабное планирование и постановка целей и задач на дальнейшую жизнь. Это небольшой спойлер. А сейчас — предыстория этого всего.
Я окончила школу в 2022-м году. С красным аттестатом, золотой медалью и относительно высокими баллами ЕГЭ: по русскому языку 98 баллов из 100, по обществознанию 82, по биологии 66. Парадоксально: я готовилась к первым двум предметам самостоятельно, а к третьему на онлайн-курсах, которые мне было лень проходить, потому что биологию я не любила и не люблю — отсюда и филонила постоянно, смотрела не все вебинары, решала не все тренировочные задания ЕГЭшного формата (сколько же денег ушло просто так, ужас!). Биология для меня в принципе была очень скучной, за исключением анатомии и физиологии нервной системы, которые я с удовольствием учила — неудивительно, ведь я собиралась поступать на факультет психологии. Правда, поступила я в итоге не туда, куда хотела изначально, но об этом позже.
Как только я подала все необходимые документы дистанционно, стала ждать рейтинговые списки. Каждый день я с трясущимися потными руками и красным взволнованным лицом гадала: опущусь или поднимусь, поднимусь или опущусь? Поступлю куда хочу на бюджет или кукиш мне с маслом? Проверяя списки, в один прекрасный день я поняла — не видать мне бюджета как своих ушей, потому что на то направление в ВУЗе, куда я хотела поступать, было очень мало бесплатных мест, в основном они были заняты льготниками. Я же, увы, к таковым не отношусь. Поэтому я очень загрустила (не смогла поступить на бюджет, но и не хотелось тратить родительские деньги на обучение в желаемом университете), однако решила не отчаиваться — мама посоветовала подать документы ещё и в медицинский, ибо там тоже был психфак, только со специализацией клиническая психология. Пораскинув мозгами (удивительно, что они ещё остались после ЕГЭ), я решила, что можно и в мед подать, так как обучение именно клинической психологии даст больший базис знаний, чем я могла бы получить на психфаке другого ВУЗа по направлению «Психологическое консультирование». В итоге что? Я прохожу в медуниверситет на бюджет и радуюсь. Вопрос только — чему? Ответ будет прост: бесплатному обучению. Я что, зря корячилась в старших классах на медаль, которая добавила мне аж 10 дополнительных баллов, и на хорошую сдачу экзаменов?..
Однако поступление в мед было равноценно браку не по любви. В этом я убедилась только тогда, когда пришла в конце лета на собрание для первокурсников. Именно тогда я впервые увидела наш ВУЗ изнутри и ожидаемое пошло вразрез с реальностью — в лекционном зале я не заметила парт в виде амфитеатра, а увидела лишь ровный ряд столов, покоцанных, исколотых и исписанных ручками так, что начертанные линии впечатались в дерево намертво. На этом собрании нас запугали «очень лёгкой» жизнью в меде настолько, что после собрания я вышла из ВУЗа и сказала маме, что не хочу здесь учиться и что я лучше попаду под машину, чем пойду туда ещё раз. В тот момент мне было очень плохо, я была вся в слезах и истерике, но постаралась настроить себя на позитивную волну. Тогда же были проблемы с поиском жилья, потому что общагу не дали даже бюджетникам — все они были на ремонте до зимы. 1 сентября уже проводились две лекции. В перерыве я пыталась пообщаться с одногруппницами, но у меня не получилось, так как кто-то уже нашёл себе компанию, а потом я стушевалась и погрузилась в себя. Была групповая работа, во время которой я пыталась вставить своё слово, однако народу было слишком много, и я постепенно отступила, хотя настояла на том, что буду записывать на листочек ответы за группу, и в итоге даже озвучила их преподавателю. Однако на мою уверенность в себе это особо не повлияло, и эта дезадаптация перетекла (спойлер!) и на 2-й курс. В начале 1-го года обучения я очень долго боялась отвечать на семинарах, так что автоматов почти не получила. Мало с кем общалась, только с двумя девочками, одна из которых потом стала ходить с другой. Ко второму семестру 1-го курса я стала чаще отвечать на практических занятиях и получила автоматы по всем экзаменам и зачётам, стала выходить гулять, знакомиться с парнями, у меня оформилась компания из девочек в группе. Однако говорить о том, что адаптация завершилась успешно, было бы огромным заблуждением. На 2-м курсе я ощутила полнейшую дезадаптацию, разбитость и усталость. Но усталость скорее не физическую, а психологическую. Вероятнее всего, я словила выгорание. Настолько, что не могу взяться за написание курсовой, хотя я выбрала достаточно интересную тему, касающуюся расстройств биполярного спектра (а именно — когнитивных, социальных и эмоциональных нарушений при этих расстройствах). Настолько, что рада была бы поучаствовать в научно-исследовательской конференции с докладом, однако не могу решиться и найти на это время, силы и желание. Настолько, что, смотря на одногруппниц, которые и наставничеством над первашами занимаются, и научные работы пишут, и в соревнованиях участвуют, я ощущаю безысходность и постоянно сравниваю себя с ними не в свою пользу. Стало создаваться ощущение, что я зря просиживаю штаны на лекциях и семинарах. Поймала себя на мысли, что панически боюсь, если преподаватель что-нибудь спросит на семинаре и я не смогу ответить. Даже если уверена, что знаю тему, сложно открыть рот и отвечать. Я тупо читаю по тетрадке, делая вид, что рассказываю сама, при этом ощущаю себя полной дурой в глазах одногруппниц.
Начиная с первых дней обучения на 2-м курсе, я делала лишь необходимый минимум домашних заданий, не гналась за пятёрками и четвёрками — для меня стало нормой получать тройки (не двойки же). Периодически на меня снисходило озарение: «Я должна учиться, мне нужно получить диплом, обладать какими-то профессиональными знаниями, состояться в жизни», и тогда я начинала усиленно работать или хотя бы порываться что-то сделать. Но как только я вспоминала о курсовой или видела, что на дом задали страниц 100 учебника — вся моя самоуверенность и энергичность куда-то испарялась. В эти моменты появлялись мысли об отчислении, о смерти, в голове была установка на избегание проблемы, а не на её решение. Сложно было понять, из-за чего мне так тяжело поставить цель и идти к ней, развиваться, участвовать во внеучебной деятельности. И если на первом курсе всё уходило в самобичевание и ментальное самосожжение, то уже на втором я стала оценивать своё состояние объективнее. И об этом уже в следующей статье (ссылка внизу)