1) Помним про основную цель воспитания
Воспитывать ребенка с целью сделать из его нормального мыслящего и желательного порядочного человека намного сложнее, чем воспитывать ребенка ради того, чтоб он что-то сделал. Ведь вырастить - это глобальная многоступенчатая цель: надо привить систему ценностей, дать образование и т.д., словом, воспитание ради того, что вырос человек с большой буквы. НО всегда есть...
то. что. хочется. родителю. прямо. сейчас.
Конечно, маме или папе хочется благоприятно повлиять на поведение своего ребенка, но ... как же лучше всего это сделать?
В моменты, когда становится сложно удерживать дисциплину у ребенка, важно помнить, что основная цель воспитания заключается в формировании будущего взрослого, способного принимать обоснованные и взвешенные решения. Как сделать это в порыве гнева или будучи под сильными эмоциями? Сложно ответить. Но чем чаще повторять мантру "основной цели воспитания", тем больше шансов, что до вспышки агрессии со стороны взрослого будут сделаны правильные шаги по воспитанию. Ведь, также очень важно развивать в ребенке внутреннюю силу и уверенность, которые помогут ему достичь эмоционального благополучия, а ором и криками - этого не достичь. Разговорами и долгими родительскими лекциями? Да, возможно. Системой наказаний и поощрений без применения насилия? Тоже.
Главное, чтобы в результате применения любого из методов, ребёнок смог сделать правильные выводы: а детское восприятие обманчиво. Бывает, хитрый ребенок делает не "взрослый" вывод: "так делать не надо" или "лучше поступать так", а свой детский: "надо не попасться в следующий раз". Поэтому ... взаимодействуем с ребёнком так, чтобы получить результат в долгосрочной перспективе))
2) Родитель не враг своему ребёнку - командная работа
"Стань другом своему ребёнку". Не так. "Не дай ребенку отвернуться от тебя". Уже более точная формулировка.
Один из способов помочь бойкому ребенку - это начать "слушать его", точнее начать работать с ним над проблемой, а не бороться с ребёнком. Мудрёно? Хорошо,
не реагируйте тотальным отрицанием на просьбы и высказывания ребёнка.
Родителю необходимо для наглядности представить ситуацию, что он "толерантный взрослый" и общается с другим взрослым "лицом, обычно подвергаемое какой бы то ни было форме дискриминации". В воображаемой ситуации эти два взрослых не могут договориться, и, чтобы ни один из них не скатился либо в оскорбления, либо в манипуляции своим положением, необходимо проявить "толерантность и понимание", а также смекалку))
Когда ребенок почувствует это изменение в общении, "проявленную сдержанность и уважение". Улучшения в поведении ребёнка не заставят себя ждать и родитель увидит плоды сотрудничества и слушания своего ребенка.
Это вовсе не значит, что нужно идти у ребёнка на поводу! Просто, родители, дайте бесёнку немного почувствовать свою важность и "взрослость и самостоятельность", пусть и мнимую для родителя, но ощутимую для ребёнка. Проблемы взрослой жизни со временем ребенок поймет, но самоощущение своей значимости важно не потерять на пути к взрослению.
Сильное чувство честности естественно для ребенка по отношению к родителю, и когда он почувствует, что его считают ценным членом команды, он будет готов внести свой вклад в игру (то есть делать что-то по своей воле, а не просто, потому что ему угрожают или им манипулируют).
Поддерживающий и позитивный подход в общении с ребенком будет более результативным, чем жесткость и негатив при воспитании решительного ребенка.
3) Доверие и связь всегда на первом месте
Довольно частая история: буйный ребенок не может справиться с одним, со вторым, с третьим. Такой ребенок либо плохо говорит, либо некрасиво пишет, либо не умеет считает, либо что угодно, и как итог "недоразвитый" и "глупенький". Чушь!
Ребенок, имеющий тесные отношения с родителем, всегда мотивирован на успех! Совместными усилиями волевой ребенок сможет и выучиться, и на красный диплом любое учреждение окончить. Тем более непоседливый и бойкий ребёнок имеет даже больше шансов на успех чем обычный, но обучающийся с репетиторами, потому что в нём всё время есть искорка, дух соревнование, желание быть впереди всех, ярче, лучше всех.
Крепкая эмоциональная связь с основными опекунами является ключевой потребностью каждого ребенка, но если ребенок не получает достаточного внимания, он будет требовать внимания своими словами и действиями. Важно вовремя давать это внимание: совместным продуктивным времяпрепровождением, общением. Не забываем, про ласку и заботу: объятия, поцелуи, мелочи по домашнему уюту для ребёнка.
Доверие является основой любой дисциплины в том числе и непоседливого ребенка. В данном случае, можно дисциплину приравнять к обучению, но без доверия все становится бесполезным, потому что ребенок будет сомневаться в совете, просьбе и действии родителя и начнет поступать по-своему "дерзко и бойко".
4) Не будь "ящерицей"
Дерзкие качества ребенка обычно вызывают сильные эмоции у его воспитателей.
Часто бывает, что непослушание "выводит родителя из себя", и в таких ситуациях у родителя есть два варианта: быстро отреагировать с помощью своего примитивного эмоционального мозга (так называемого мозга "ящерицы") или отреагировать со стороны своего спокойного, рационального мышления (поскольку развитие мозга говорит нам, что только взрослые люди всегда могут это сделать).
Например, ребенок не перестает рисовать, хотя пора уже надеть пальто в школу и выходить, и родитель чувствует, что в нем поднимается ярость. Хочется прикрикнуть? Лучше на секунду затормозить, вдохнуть-выдохнуть и про себя повторить: «Я не ящерица». Пусть буря эмоций во взрослом пройдёт, ребёнку в данный момент всё равно злится его воспитатель или нет, он будет продолжать "творить своё добро". Тогда остаётся ... договариваться, что ребенок ещё 5 минут порисует и отложит дела, или придумывать систему "кнута и пряника", или "встать над душой и повторять просьбу до посинения" - про последнее шучу.
Смешно? Но зато рабочая схема. Взрослый на то и взрослый, что не совершает сильно эмоциональных и поспешных действий, а умеет совладать с эмоциями.
5) Проявите любопытство
Дыша и контролируя свою эмоциональность, можно быть тем самым рациональным взрослым, который способен нести ответственность, решать проблемы и очень нужен ребенку. Правда, к сожалению, ребенок по своей природе корыстен и по своей природе эгоист. Грустно, но именно так оно и есть. Ребенку всегда всего мало и всё делается не так, как ему хочется.
Но почему? Вроде и подышали, и попытались договориться, но всё не получается.
На поверхности родитель видит сопротивление, бунт и неповиновение, но если попытаться узнать о потребностях и побуждениях, скрывающихся под всем этим, то можно увидеть ребенка, глубоко поглощенного тем, что он делает (который также в глубине души хочет быть хорошим слушателем), и ребенка, который, возможно, борется со своими трансформациями.
Да, порой ребенку хочется: сладкого, мультиков, игрушки. Обычно без истерик и слёз не проходят спектакли детей на данные темы. И сколько экспрессии вкладывается ребенком, чтобы получить желаемое! Но под каждым из "хочу" есть вполне понятные причины и логичные альтернативы.
Сладкое - дешёвая радость, при отсутствии у самих взрослых зависимости от сладкого и замене сладкого на фрукты и ягоды возможно решение проблемы. Мультики - это отдых и развлечения, эмоции и интерактив. Всего этого ребенку может хотеться, но опять же "при отсутствии у самих взрослых зависимости от" просмотра телевизора "и замене" мультиков на иной развлекательно-поучительный контент, например, книги, игры или прогулки "возможно решение проблемы".
Игрушки - это достаток и изобилие в вещах, здесь как и работает "закон соответствия": с изобилием имеющимся у родителя ребёнку необходимо подобная же иллюзия изобилия у себя.
продолжение в следующей статье...
P.S. рекомендация по кино на сегодня - фильм "Вкус жизни" 2007 года о том, как женщина пыталась найти общий язык со своим ребенком, переживала неудачи в "борьбе" с ребенком и искала правильные и эффективные способы коммуникации с ним.