Представьте себе ситуацию. Не очень молодой (мягко говоря), не очень красивый (мягко говоря), не очень харизматичный (мягко говоря) и не очень успешный (очень-очень мягко говоря) парень заинтересовался очень шикарной девушкой. А вот девушка в ответ парнем вовсе не заинтересовалась, о чём ему прямо так в лоб, открытым текстом и сообщила.
-Простите великодушно, но мы с вами из кругов разного диаметра и радиусы наших возможностей никогда не пересекутся! Я слишком хороша для вас! А потому не подходите ко мне больше и очи мои прекрасные своим малопривлекательным интерфейсом не беспокойте! – промолвила дива дивная и повернулась к назойливому ухажёру восхитительным тылом.
Другой бы на месте парня, конечно, сразу всё понял и стал бы искать дивчатинку попроще, своего уровня. Да только огурец у того поца оказался совершенно бестолковый и понимать ничего не хотел – дымился, нет мочи как, а в случае смены объекта вожделения угрожал хозяину длительной забастовкой!
И тогда парень, руководствуясь принципом "Чем хуже, тем лучше, ха-ха-ха!", решил сменить тактику ухаживаний, в связи с чем устроил своенравной красавице тотальный игнор. Он игнорил её утром, днём и вечером, осыпал равнодушием 24 часа в сутки, семь дней в неделю! Не оставлял её без игнора ни одной минутки! И надо сказать, его старания не прошли напрасно! Методика действия бездействием подействовала!!!
Через полгода красотка (к тому времени уже успевшая стать покладистой и сговорчивой) сама того парня нашла. Верите, нет - проходу ему не давала! Ночевала под дверью, накрашенными губами рисовала на стенах подъезда сердечки, слала месседжи с ватрушкопиками и пела серенады под балконом:
-Ты самый крутой мужчина! Хочу, чтоб ты сделал мне сына! Ещё хочу парочку дочек! Приди и сорви мой цветочек!
Сорвал парень цветочек или отцвели уж давно огурцы в огороде, осталось за кадром. Да и, вообще, имела ли место быть сама эта история, тоже доподлинно неизвестно. Но вот изобретённая парнем методика по курощению строптивых бапп широко пошла в мужские народные массы и даже обросла некой замысловатой научной теорией, основной тезис которой звучит так: "Сколь меньше баппу мы желаем, столь ближе кекс мы с нею приближаем!". Теорию эту сразу подхватили мд-пихолухи и закрутилось, завертелось, понеслось...
=====
Покусал меня на днях бешеный Работун. Сильно так покусал, что аж нос наружу из работы высунуть не могла. А тут выдалась свободная минутка и решила я проветриться, по Дзену прошвырнуться.
Иду вся такая из себя красивая, вдруг вижу – мд-митинг на канале известного римского полководца проходит. Умные речи там дяденька с трибуны говорит, а вокруг мдюшата с листовками наперевес снуют. Подбежал один такой особо прыткий ко мне и развёрнутой листовкой в мой бьюти-фейс тычит.
-Ознакомьтесь с агитматериалом, – говорит. - Разгадали мы вашу баппскую суchность, нашли, где у вас кнопка! Теперь ужо ни один инцел без кексуальной нимфы не останется!!!
Взяла я листовку в руки. Прочитала название: "Как за 5 шагов сломать баппское эго, если прЫнцесса думает, что слишком хороша для вас? Инструкция". И дальше реально пошаговая инструкция идёт.
Шаг первый. В момент общения или знакомства с понравившейся баппой сохраняй ледяное спокойствие
Ну, то есть подошёл бы ко мне знакомиться парень и ровным, безразличным голосом спокойно так спросил:
-Номер телефончика дать мне не хочешь? – а в глазах ни восхищения, ни симпатии, а лишь одно сплошное хладнокровное равнодущие...
Не знаю, как другие девушки, а я бы полицию, наверно, вызвала. Потому как подумала бы, что он вместе с номером и телефон мой отжать хочет, а ещё банковские карты, ценные вещи и драгоценности. И в моём случае второй шаг такой горе-ловелас уже стал бы отрабатывать на сокамерниках.
Шаг второй. Не поддавайся на баппскую привлекательность
Тут инструктор предлагает сразу задавать красавицам вопрос: "А что ты можешь мне ещё предложить кроме внешки??? Красоток много, а вот повеселиться(?! привожу дословно) можно далеко не с каждой!"
Ээээ... как вы считаете, много найдётся девушек, желающих поучаствовать в кастинге на "повеселиться"?
Шаг третий. Не бегайте за баппой!
Какой же это шаг, если он никуда не побежит? Это уж скорее стояние на месте!
Кстати, в этом пункте есть лайфхак от инструктора: "Женщины бегают за мужчинами, а мужчины преследуют свою цель. Запомните это в своей голове!"
Ага-ага! Еда бегает за желудком. одежда гоняется за своим хозяином, а 1 яйцеклетка носится за 4 млн. сперматозоидов! Верю-верю!!!
Шаг четвёртый. Отдели своё личностное счастье от баппы и всего, что с ней связано
Ха! А не получится! Если кто ещё не знал, то любой, повторяю, любой(!) мужчина был рождён женщиной! Поэтому хочет он или не хочет, но его жизнь со всеми счастиями и несчастиями уже минимум один раз связалась с женщиной.Причём ещё в самом младенчестве!
К тому же, как, вообще, себе инструктор представляет сепарацию личного счастья от женщины? Дети в его системе "счастливых" координат тоже не значатся? Или он их всего лишь досадной побочкой "моргазмов" считает???
Шаг пятый. Самосовершенствуйся!
Абсолютно ничего против данного пункта не имею. Наоборот, всегда приветствую, когда человек желает и старается двигаться вперёд! Вот только женщины тут каким боком прикручены? Или это что-то вроде осуществления мелкой пакостнической мести? Примерно как: "На, смотри, кАрАлева шагреневая, в какого я дяденьку импозантного теперича превратился! Грызи ногти, кусай локти, не достанусь я тебе! Бе-бе-бе!"
=====
Вероятно я всё же тупа от рождения, если так и не поняла: коим образом приведённая выше инструкция может сломать женское эго??? Ведь если девушка считает, будто парень для неё слишком плох, то от его исчезновения в её жизни ровным счётом ничего не изменится! И даже если он станет императором вселенной, то в её глазах, увы, он всё равно по-прежнему останется никчёмным смешным лохтушком...
А инструкция эта, мне кажется, идеально подойдёт для посвящения в МИСП-монахи. Просто 100% попадание! Вот точно говорю!!!
А вы что скажете, дорогие читатели???