- Ты почему жену на рыбалку не берешь?
- У нее без этого много разных развлечений: стирка, глажка белья, стряпня, мойка полов, уход за детьми…
------------------------------------------------------------
- Мне сказали, что на рыбалку ездил.
- Пропади она пропадом, эта рыбалка…
- Чего поймал то?
- Триппер я поймал. Лечусь вот теперь.
---------------------------------------------------------------
- Какая рыболовная снасть самая опасная?
- Фидер с кормушкой 150 граммов. Кинул, попал по голове пловцу, он сначала ненадолго замер, а потом стал опасен и долго гнался за мной по берегу.
---------------------------------------------------------------
- Что необходимо, чтобы отличить судака от щуки?
- Не пить на рыбалке больше трех стопарей водки.
---------------------------------------------------------------
- Зачем свистишь?
- Рыбу приманиваю.
- Не свисти, денег не будет.
- А у меня и так их нет, я с этой рыбалкой давно работу забросил.
---------------------------------------------------------------
Городские рыболовы в деревне:
- Женщина, где тут у вас рыбу ловят?
- У нас тут рыбы нет, один крупный окунь.
- И где этот окунь водится?
- Вон, на окошке висит, вялится. Здоровенный. Мой Николай из района привез, засолил.
---------------------------------------------------------------
Уставший за неделю Иван Петрович решил провести выходные дни на рыбалке. Купил билет и сел в автобус. Прислонился к окну и беззаботно задремал. На конечной остановке вышел. Навьючил на себя рюкзак, взял в руки удочки. Повстречав компанию парней, спрашивает:
- Далеко ли до Оки, ребята?
Парни, переглянувшись, широко заулыбались:
- Да нет, батя, всего 250 километров.
Как оказалось, он сел в автобус, идущий в противоположную сторону.
---------------------------------------------------------------
Девушка-кассир из магазина шепчет подружке:
- Меня вон тот рыболов изнасиловать грозился, за то, что я сдачу ему неправильно посчитала.
- Почему ты решила, что он рыболов?
А он сказал:
- Я тебя, треска хитрая, щас зацеплю на крючок, на вертел насажу и буду жарить, пока сдачу не пересчитаешь.
----------------------------------------------------------------
- Мотыля купил
- Купил.
- Опарыш есть?
- Есть.
- Червей заготовил?
- Полная банка.
- А прикормки хватит?
- Ведро каши и магазинная в пачках.
- Аттрактант подобрал?
- Подобрал.
- А что на ужин ел?
- Шпроты с макаронами.
- Все! На рыбалку не едем – примета плохая. Клева не будет, если рыбу ел. Печально, что так получилось. Извини, друг, но придется отложить мероприятие. Одно радует, оказывается у Наташки моей, в кои то веки, сегодня предки неожиданно на два дня уехали. Покувыркаемся!
-----------------------------------------------------------------
На берегу мелководного водоема, где никогда не водилось никакой рыбы, с удочкой сидит довольный рыболов. Прохожий останавливается и сообщает:
- Приятель, зря теряешь время, ты тут ничего не поймаешь.
- Не важно, - улыбается рыболов, - это не главное.
Он достает из сумки бутылку водки, наливает в лафитник, выпивает, душевно крякает, закусывает куском краковской колбасы и с ласково смотрит на окружающий мир.
- Главное процесс. И чтобы никто не мешал.
----------------------------------------------------------------
У костра компания рыболовов обсуждает проблему борьбы с терроризмом.
Один говорит, что надо всех террористов взорвать бомбами и закидать ракетами.
Собравшиеся смеются, типа их давно бомбами с разных сторон закидывают, но это никак не помогает, а только озлобляет их.
Другой предлагает, дескать, надо всех террористов подкупить, дать им денег, чтобы прекратили терроризм. Деньги то все любят, может они и успокоятся.
Нет, возражают ему, деньгами делу не поможешь. Деньги для них не важны, да и есть они у них. Оружие то они не за пряники покупают. Дать им денег - они еще больше оружия закупят, чтобы дальше зверствовать.
Много разного предлагали – ничего реально не подходит. Пока местный дедушка со своим предложением не вылез:
- Надо, - говорит, - не запугивать их и не стараться подкупить, а подарить всем приличные рыболовные снасти и показать уловистые места. Враз весь терроризм закончится, когда клев начнется. Я вот раньше пьяный свою бабку по всем закоулком гонял, а как рыбу ловить пристрастился, враз терроризм закончился, подобрел, теперь душа в душу живем, хоть и выпиваю иногда. Рыбалка - это панацея от всех бед!
Все облегченно вздохнули. Кто-то добавил:
- И поначалу сделать для них норму вылова за день не пять килограммов, как у всех, а, скажем, восемь. Чтобы азарт закрепить.
(с) Владимир Чистополов. О том о сём…
-------------------------------------------------------------
Надоели анекдоты, читайте ЗДЕСЬ!
dzen.ru/media/id/5ca5e4564fc63200b341e0cd/vrata-boji-649f1f502b78d102dbd0f9db
Эта повесть одинаково интересна людям самого разного возраста, включая подростков. Действия происходят в 60-десятые годы прошлого века. Текст привлекает достоверностью описания происходящих в ней событий, занятным переплетением реальности и непонятных нам явлений. "А вы что, в дьявола верите? - Шурик ухмыльнулся, - хотя после того, что с нами происходит в последнее время, в кого угодно поверишь. Чертовщина кругом. Вот этот леший ваш чего стоит. Он же мертвый был, когда я его из ружья долбанул, а теперь вон в углу сидит, жует"...
