Наступает утро в больнице после операции. Открываю глаза, понимаю, что все произошедшее вчера был не страшный сон. Опять хочется плакать. Хочется, чтобы кто-то пожалел. Потому что я совсем одна здесь и сейчас.
Проснуться пришлось рано, потому что нужно идти сдавать кровь на ХГЧ.
Чувствую свою эмоциональную нестабильность. Когда я одновременно очень измотана морально, но при этом охватывает еще большая грусть и тоска, чем была вчера. В этом состоянии я прибываю несколько часов один на один сама с собой, а потом меня направляют на УЗИ.
УЗИ показывает, что манипуляция проведена удачно, убрали все.
Диагноз свой я изучала по статьям в интернете, так как на УЗИ я не готова была воспринимать информацию после фразы о замершей беременности, хотя доктор объясняла что есть такое этот частичный пузырный занос. Естественно, в сети я нашла статьи, в которых описывались самые страшные развития событий. Поскольку я человек крайне впечатлительный, то поиски какой-либо информации связанной с болезнями мне категорически запрещается, однако я хотела понимать что такое со мной вообще случилось.
Что послужило причиной? Можно ли было это предотвратить? Кто в этом виноват? Да и вообще, почему я? Почему со мной?
Причина - дефектная яйцеклетка, которую оплодотворили 2 сперматозоида одновременно. Предотвратить невозможно. В этом никто не виноват, это НЕ генетическое отклонение. А на последние два вопроса ответов нет. Могу сказать только так: значит так должно было быть, значит так нужно.
Но так рассуждаю я сейчас, когда прошло уже 9 месяцев, а тогда я будто жила в пузыре из вопросов.
Неделю я пробыла дома. Муж помогал удаленно с работой, за что я безмерно ему благодарна. Мне нужен был покой и тишина, а с нашей работой невозможно ни то, ни другое.
Находясь дома, было много времени, чтобы побыть наедине с собой. Я понимала, что если я буду постоянно думать о произошедшем, то скачусь в глубокую депрессию, откуда меня будет сложно вытащить. Не смотря на поддержку со стороны супруга, родителей, сестры, родственников и самых близких друзей, никто и ничто не может сгладить моментально чувство утраты. Это просто нужно было пережить, опираясь на родных людей.
Я прошла все стадии принятия. От: "Этого не может быть, я ведь слышала его сердцебиение, я видела маленького человечка на УЗИ, которое делала на 7 неделе", до: "Так должно было случиться. Это испытание дано не просто так".
Привыкала опять говорить "я", а не "мы".
Меня окружили повышенной заботой, но внутри все равно ощущалась пустота. Я только недавно приняла ситуацию, и решила начать писать об этом, дабы окончательно ее отпустить и поставить точку.
Что касается работы, то никто не знал о случившемся. Мы не распространялись об этом, поэтому в курсе был только наш директор.
Признаюсь честно, что, выйдя на работу, я столкнулась с потоком непрекращающихся проблем. Текучка сотрудников, нехватка персонала, невыполнение планов. А в моем нестабильном эмоциональном состоянии я превратилась в бомбу замедленного действия. Накапливала весь негатив, связанный с работой, накладывала на личную драму, и получала чуть ли не ежедневные истерики, которые приходилось выдерживать супругу. Когда я звоню, находясь на работе, реву и говорю, что больше так не могу.
Я не стыжусь того, что вела себя так, на тот момент мне необходимо было выплескивать негатив, и для этого я нашла вот такой не шибко приятный способ.
В обычной жизни я гораздо более сдержанная, и не устраиваю сцен по каким-то глупым поводам.
Потеря ребенка изменила многое. Я стала более сентиментальная, плачу по поводу и без. Могу прослезиться, смотря какую-нибудь рекламу, или же когда вижу бездомных собак, или просто смотря на очень пожилых людей. Я всем очень хочу помочь. И делаю это, как могу.
Ну вот, я это сделала, теперь, возможно, о моей истории узнает бОльший круг людей, нежели был до этого. Начала я с грустного повествования, так как просто была потребность выплеснуть грусть из себя, очистить разум. Будто выставила ненужную вещь за дверь своего дома, и пусть дальше эта вещь живет своей жизнью, но уже без меня…