Непрухин испортил жизнь жене.
Так случается со многими мужчинами. Особенно, когда у них выходной, диван и чемпионат мира, а у жены накопилась глажка, на работе закрытие квартала, и вообще она рабыня на галерах.
А всё началось с кота. Утром, пока жена принимала душ, эта шерстяная скотина проигнорировал лоток и отложил свой контент непосредственно в окружающий мир, прямо под дверь в ванную комнату.
Жена вышла наружу и, вступив босыми ногами в любовно созданную котом инсталляцию, стремительно доехала до самой кухни, где громко приземлилась среди табуреток. Виноват, разумеется, оказался Непрухин, вовремя не уследивший за душевными порывами питомца.
А дальше случилось совсем непоправимое:
Эмоциональное равновесие жена захотела вернуть себе с помощью остатков торта от ужина. Полезла в холодильник, и выяснилось, что на всех желающих торта не хватило.
Куда запропастился торт, догадаться, разумеется, было несложно: Непрухин ночью смотрел по телевизору полуфинал и очень нервничал. А когда человек нервничает...
Непрухин, рванувший было подтереть пол в коридоре, услышал про неожиданное исчезновение торта и на цыпочках отступил в уютную тень прихожей.
Но место оказалось занято. От торжества справедливости там как раз скрывался мохнатый засранец. Неуклюжий Непрухин сделал всего лишь два небольших шага назад, и могучий "МЯФФФ!!!!" выдал местоположение обоих.
Тогда Непрухин решил, что была не была и, загорело улыбнувшись, двинулся навстречу неизбежности. И нечаянно наступил на что-то твёрдое.
Наступил, запнулся, чуть не упал, посмотрел под ноги и вспомнил, что вчера ремонтировал кроссовку супруги.
С вечера кроссовка отчаянно запросила каши. Жена сказала, что Непрухин, как мужчина, должен принять меры. И Непрухин, как мужчина, щедро намазал кроссовку клеем, поставил её возле обувной полки и как следует придавил сверху гантелей. Метод специфический, революционный, но помог: за ночь кроссовка и пол в прихожей сплотились в неразрывное целое.
"Как же я забыл-то?" — подумал Непрухин, приподнял гантель и попробовал аккуратно попинать конструкцию. Новая деталь интерьера оказалась незыблемой как лермонтовский утёс.
— Что ты тут возишься? — раздалось внезапно над ухом.
Супруга, на ходу застёгивая юбку, выскочила в прихожую. Она почти уже смирилась с утратой торта, но тут взгляд её метнулся за Непрухинским, и стало ясно, что это провал.
Наступил момент подхалимства.
Большинство мужчин в таких ситуациях предлагают руку и сердце. Но эти органы Непрухин уже безответственно потратил.
Он спрятал гантель за спину, попятился и по-пионерски неистово поклялся помыть посуду и купить любимой новые кроссовки.
Но жена в эмоциональной форме отвергла Непрухинские извинения.
— Ты испортил мне жизнь! — закричала она, и Непрухин догадался, что обещать нужно было не кроссовки, а колечко, оснащённое каратами.
Дальше было ещё много слов, среди которых встречались "отдала молодость", "с меня хватит" и даже "подлец" и "мерзавец". И ещё что-то про неоправданные надежды.
Непрухин знал, что если женщина говорит "мерзавец " и "с меня хватит", то это не просто голливудский штамп. Это значит, что подруги на днях обсуждали и давали советы.
После таких советов и не заметишь как жена станет готова к новой страсти. Вон, у них этажом ниже Виталик живёт. Сидоренко. Вылитый Бен Аффлек.
Вспомнив про соседа, Непрухин заволновался. Наполнив глаза романтической грустью, он шагнул к жене.
Мысль ухватить её за что-нибудь эротически вкусное и тем самым погасить конфликт была неплохой. Но на пути к примирению встала кроссовка, застывшая на вечном приколе. Непрухин споткнулся и обрушился поперёк прихожей. Грохнула и покатилась по полу гантель, которую он всё ещё продолжал держать за спиной, пренебрегая техникой безопасности.
— Господи! Меня Генеральный убьёт! А всё из-за тебя! — всхлипнула жена и, переступив через Непрухина, прямо в тапочках выскочила за дверь.
По квартире разлилась звенящая тишина...
Непрухин взглянул на часы. До финала ещё была куча времени, и можно было попробовать спасти семью.
"Сварю борщ. Борщ — лучшее лекарство от разводов," — подумал Непрухин и полез в холодильник добывать мясо.
Затем он достал из кладовки старую овдовевшую кастрюлю — с неродной помятой в трёх местах алюминиевой крышкой, зато самую большую в квартире. Когда в гости приезжала тёща, она стерилизовала в ней банки с огурцами.
И три часа спустя, кряхтя и припадая на оба колена, Непрухин вытащил на балкон кастрюлю, до краёв наполненную средством от семейных неурядиц. Борщ пыхтел, булькал и издавал умопомрачительные ароматы. Планируя в перспективе грандиозный сюрприз, Непрухин решил не оставлять такой шедевр на кухне.
Дальше он вынул из бара непочатую бутылку беленькой и запихнул её в морозилку. Мириться следовало с толком, а не просто так.
Наконец, с чувством выполненного долга он возлёг на диван и включил телевизор. До финала чемпионата оставалось совсем немного.
Но если судьба приготовила человеку испытания, то свернуть в сторону ещё не удавалось никому.
Едва с экрана раздался голос спортивного комментатора, как старая крышка, призванная хранить первозданность супружеского борща, вдруг исступлённо заблямкала на балконе, взбодрённая неожиданно поднявшимся ветром.
— Ну ё-моё!!! — заворочался Непрухин, нехотя сполз с дивана и попёрся на балкон наводить тишину.
По пути на глаза ему попалась гантель, сиротливо притулившаяся в углу комнаты. Недолго думая Непрухин подхватил её и водрузил на дребезжащую крышку.
"Блямс!" — сказала гантель и, крутанув крышку, провалилась в совсем ещё новый борщ. Непрухин хотел прыгнуть вдогонку, но в кастрюле было горячо.
"Плоскогубцами её!" — мелькнула спасительная мысль, и Непрухин метнулся к ящику с инструментами.
"Бульк!" — сказали плоскогубцы и нырнули следом за гантелью.
Борщ приобрёл новые вкусовые оттенки.
В специях Непрухин особо не разбирался, но забеспокоился. До сих пор они с женой не употребляли на ужин тяжёлые металлические предметы.
Пришлось вооружиться разводным ключом.
Увлёкшись рыбалкой, Непрухин не расслышал, как хлопнула входная дверь...
— Непрухин, что это ты тут делаешь? — прозвучал вдруг за спиной вполне закономерный вопрос.
Непрухин резко дёрнулся и-и-и-и-и... выронил разводной ключ. "Хлюп!" — сказал ключ и погрузился в свекольный омут.
"Ну, ё-моё!!! — окончательно огорчился он. — Если ещё и наши в финале продуют, это вообще будет катастрофа..."
Жена стояла возле балкона вся из себя красивая, в новых кроссовках и с огромным тортом в руках. Об её ноги тёрся хвостатый паршивец и утробно урчал что-то уютное.
И Непрухин не выдержал и быстро-быстро заговорил. Про борщ-сюрприз и про блямкающую крышку. И про то, как болел ночью за наших и сожрал от ужина остатки торта. И про соседа Виталика, похожего на Бена Аффлека, и про свои опасения, и про колечко с каратами, и про то, что он любит её сильно-сильно-сильно...
— Ты какой-то нервный стал, Непрухин. Ну, подумаешь, гантель в супе утопил! С кем не бывает... — ответила жена, немного помолчала и спросила: — А что ты там про колечко сказал? Я бы не против. Ленке на днях хахаль с изумрудом подарил. С настоящим, с колумбийским. Купишь мне такое же, а? Пошли, чаю попьём, я тебе в интернете картинку найду.
И жена, развернувшись, пошагала на кухню. Успокоенный Непрухин рванул следом...
© Окунева Ирина
Это не первая история про Непрухина. Один раз он уже попадал у меня в забавную ситуацию. Предлагаю прочитать ещё рассказ "Если друг оказался вдруг..."
Ну и, как обычно, тех, кому понравилось, приглашаю подписаться на мой канал. Здесь тепло и уютно, можно пообщаться с хорошими людьми и почитать весёлые добрые истории. Иногда про меня, иногда про кого-то ещё.
Вот пост-знакомство. 😊
Добро пожаловать!