Продолжение публикации «Неотпущенные мальчики». Часть первая».
Небольшое предисловие. ВКонтакте прочитала пост с одноименным заголовком (ссылка на него в конце публикации). Тут же вспомнилось несколько историй, ситуаций.
Если в первой части мы знакомимся со взрослыми мужчинами, «пожинающими плоды», то в этой – с маленькими мальчиками, чьи мамы только сеют семена возможных проблем в будущем.
Героев знаю лично, имена вымышленные. К каждой зарисовке будут небольшие выдержки (курсивом) из вышеупомянутого поста.
История третья.
Маме 38 лет, сыну Артёму на момент нашей первой встречи шесть. Первый и единственный ребёнок в семье. У мамы долго не получалось забеременеть. После рождения сына до года «не могла его принять», говорит о «недиагностированной депрессии». Жалеет, что не обратилась тогда к специалисту. Пока сыну не исполнилось двух лет, смотрела по ночам сериалы. Чтобы хоть как-то отвлечься, забыться. Когда Артёму исполнилось четыре, пошла на личную терапию.
Пришли с просьбой «поработать с тревогой, стрессом». Ребёнка мучали частые боли в животе (на тот момент проходили обследование у врачей, подозревали психогенную причину).
До недавнего времени они жили вместе с бабушкой (по линии мамы), папа работает вахтовым методом. Дома часто были ссоры и скандалы, основной инициатор – бабушка. Могла запросто в довольно грубой форме сказать внуку: «Всё, некогда! Мне из-за тебя некогда убраться в своей комнате!» Периодически просила съехать. После одного скандала у ребёнка непроизвольно текли слезы в любой мало-мальски некомфортной ситуации. Ушли на съёмную квартиру, по словам мамы стало поспокойнее.
В основном Артём проводит время с мамой (она работает из дома). Папу видит редко. Немного ходили в платный садик на полдня, потом перестали. Никакие кружки/секции мальчик не посещает. По словам мамы, не любит общаться с детьми («может быть, не знает как»). На другого ребёнка может рычать.
Сейчас пошёл в первый класс. На домашнем обучении. Мной и коллегой он пытался поначалу манипулировать, порой как будто не слышал, не слушал. До сих пор сбивается на «ты». Очень говорлив, всегда много вопросов. По существу и просто так. Если что-то не нравится или не получается, моментально выключается из работы: портится настроение; морщится, как будто больно, иногда хватается за живот...
Помнится, в одно из самых первых занятий Артём безапелляционно, тоном недовольного взрослого человека, заявил: «Вот вернётся мама, я ей выскажу!» Что? «Чтобы она больше никуда не уходила». Почему? «Потому что Я так хочу». До этого были долгие объяснения мамы, куда она пошла и как надолго; потом серия поглаживаний и воздушных поцелуев.
Ещё в первую встречу мама рассказала, что с рождения сын долго плакал, грудью она его кормила до трёх лет. До сих пор Артём спит с ней в одной постели. «Да, знаю, что не надо, но ничего не могу с собой поделать. Как будто до сих пор чувствую свою вину, что не принимала его до года. Что-то недодала, недолюбила».
Симбиоз является здоровым и важным этапом в развитии ребенка на первых годах жизни, позволяет матери лучше понять своего малыша, а ему получить защиту и поддержку. Надо учитывать, что это всего лишь этап, и если он затягивается, есть все предпосылки для формирования психологической инцестуозной связи.
Мамы, воспитывающие ребенка в затянувшемся симбиозе, игнорируют тот факт, что по мере взросления ребенок должен становиться всё более независимым, чтобы, в конце концов, отделиться и уйти в свою жизнь.
История четвёртая.
В этой публикации короткая. Скорее, зарисовка. Подробнее я расскажу об этой семье в отдельной статье.
Итак, Мише 8 лет. Маме 37 лет. Папа «присутствует в жизни» ребёнка (созваниваются, иногда встречаются), живёт отдельно. У Миши повышенная тревожность («а если мне скажут…», «а вдруг не получится»), неусидчив, чуть что – скандалы, очень ведомый, больше любит играть с малышами.
Здесь расскажу только об одном моменте. Попрощалась с мальчиком, он пошёл в коридор одеваться. С мамой договариваемся о времени следующей встречи. Не прошло и минуты, как Миша подходит к маме и не обращая внимания на то, что мы беседуем, берёт её за руки, тянет: «Мам, ну пошли уже. Скоро ты?» «Миша, ну ты же видишь, я разговариваю. Сейчас пойдем». Мама улыбается, гладит Мишу по голове. Сын смотрит на маму, тянется к ней, и они целуются «в губы», обнимаются. Про меня как будто забыли)
Добавлю только, что мальчик до сих пор спит с мамой. Когда приходит к ней домой на выходные. А так всю неделю живёт с бабушкой и прабабушкой. Как сама мама сказала: «Да, надо бы спать отдельно, но он такой сладкий, а я так по нему скучаю».
Мамы, склонные к симбиозу растят ребенка не для его, а для своей жизни, зачастую, отведя ему роль «заместителя» кого-то. Например, мужа, с которым произошел развод, или эмоционально холодного, дистантного мужа, или погибшего отца ребенка. Или мужа, которого она сама исключила из отношений, как потенциально опасного для нее.
Ведь в партнерстве заключена вероятность конфликта, расставания, несогласия. Если женщину это страшит в реальном партнере, то она предпочитает ему сына, как «безопасного партнера». Ведь он будет любить ее безусловно и для него она всегда будет единственной и самой-самой.
Ссылка на статью "Неотпущенные мальчики" (автор Мария Мухина).